Хотел в санаторий. Мне вроде что-то полагается. Но видимо дурка. И надолго. Года на полтора надо лечь. Стесняюсь себя. Не могу ни с кем общаться. Блять так не хочется. И всё от равномерности. Мне либо плохо, либо очень плохо. Маму терроризирую. Фекалоид хищный. Все меня пинают, делай что-нибудь говорят. Вот если совсем честно, я предпочёл бы кастрацию. Чтобы вообще больше не было никаких романов и романчиков, после которых всегда плохо и которые всегда приходят к фиаско. Мне надоело выцыганивать внимание к себе.
Вот выписал это - как-то легче стало. В дурку уже и не хочется.
Чем дальше я живу, тем больше деградирую.
Весь выжженный внутри. Люди, совершайте суицид сразу) А то после неудачных попыток - вы видите чем всё кончается. Неудачное воплощение. Неудачный суицид. Трансгрессор? Нарушитель)

"Жизнь" на грани дурки. Плачевное зрелище.

Надо сдаться.
Надо совершить ещё один ментально-душевный суицид. Уметь убивать свой разум. Непрерывный, но безнадрывный суицид. Безразрывно-непрерывный. Перманентный.
А, у меня же есть панацея. Только сейчас вспомнил. А что это за панацея - не скажу. Кому надо - тот знает, кому не надо - тот ошибается видимо, предполагая, какая у меня может быть панацея. Ладно, скажу: панацея такая густая, зелёная (информацию приходится писать в несколько искажённом виде, чтобы хоть намёк дать). Сейчас густо ей обмажусь и улягусь на ложе совершать непрерывный суицид.
Сколько я прожил - столько не живут.
Исповедь непрерывного самоубийцы.

Почему я боюсь спать? Боюсь навалится. Боюсь ужасного ужаса. Фобофобия. Я не просто не живу, я даже не существую. Здесь нужен (или даже уже не нужен) какой-то другой глагол. Я лоснящаяся масса протоплазмы, плюющаяся протуберанцами и щупальцами. Но при этом почему-то не представляющая научного интереса. Будущего НЕТ!