Сегодня скоренько перебросившись с приятелями взаимо соболезнованиями по поводу очередного учебного года, пришла к выводу что лето у всех кончилось толком и не начавшись - первое сентября пришло в окно вместе с дождями, депрессиями и подавленными настроениями - когда лень подавляет все поры творить и радоваться жизни, вдавливая в диван и прочие горизонтальные поверхности. Лето уже не будет, разве что агонизирующая вторая половина сентября с его бабьем летом (а бабам, т.е. хотя бы мне, как известно всегда всего мало, особенно лета) или разве что лето на другой стороне планеты, куда мне не хватило загранпаспорта. Увы. Когда кончается лето, начинается обязаловка: школа, универ, отчетность ... замкнутый круг, от которого с каждым годом увернуться все труднее и труднее - был учеником - стал студентом, закрыл отчетный период - начался налоговый. Заканчивается Август и есть в этих словах что-то невероятно жуткое, мурашками и холодной сентябрьской изморосью по лицу. Когда заканчивается лето начинаешь припоминать списками сколько всего ты не успела. И вот так вот меланхолично коротая день к вечеру я поняла что я дохренище всего не успела или вовсе пропустила в этой жизни.

Я никогда не била посуду. Не потому что я очень аккуратная и руки у меня растут хваткие и из тех мест, откуда им и следует расти, а потому что у нас дома всегда красивые тарелки и чашки и мне искренне было бы стыдно их грохнуть об пол. А ведь по сути и не на кого было бить об пол керамику и стекло. Не пришлось ни разу так психануть, чтобы грохнуть об пол чью-то любимую чашку, навзрыд проорать что-то до кислости обидное и выбегая, быть схваченой и прижатой - ибо на счастье, ибо все хорошо и это всего лишь чашки/тарелки/сковородки. А я ни разу не била посуду...ни разу даже случайно, не говоря уже о прицельных метаниях в чью-то тупую голову - о каком счастье может быть речь, если 20 лет я умудрилась ничего не разбить? А еще за 20 лет я толком никогда не опаздывала. В том смысле чтобы бежать и быть пристыженной под дождавшимся взглядом. В школе я опоздала всего раз, в техникум ни разу, а в универ вообще не хожу. На свиданиях обычно прихожу раньше, собираюсь за полчаса назначенного времени и чувствую себя полной дурой при полном параде и отсутствии кавалера. Так мало опаздывала, что не могу не отметить как унизительно мало было в моей жизни свиданий, спонтанных и продуманных, заблаговременных и нежданных. Это наверное даже стыдно, но почему-то грустно и совершенно привычно, что даже естественно и нормально. А еще я ни разу не была замужем. Парадоксальное заявление - не правда ли? Мои годы это мои годы, но я прекрасно вижу уже семьи, когда как я не то что не собираюсь - даже отдаленно не могу представить, что есть такой человек, который не просто не побрезгует моей персоной вкупе с чемоданами приданого в лице тараканов, но и будет этому даже немножко рад. Немножко - множко не надо, много радости на этот сомнительный повод уже подозрительно. Мне всегда казались отношения подруг и знакомых чем-то инородным, словно с марса. Точнее это я с марса и смотрю на племя естественно живущих людей, бытовых и нормальных: смотрю на них, а тараканы в голове так и ворочаются, так и шугаются этого непривычного но заманчивого света. И  говоря уже совсем откровенно, мне кажется что есть какой-то такой переломный миг, когда в мозгах что-то с хрустом костенеет и уже поздно: все поздно, исчерпан какой-то стартовый лимит и приходится ехать собственными толком-то и не накопленными силами.  Когда уже поздно заводить друзей, потому что заведутся только  приятели и удобозаменяемые бартерные партнерства, когда ты почешешь спинку и тебе почешут. Или когда просто уже жалко вертать все в зад и начинать с начала т.к. начало уже далековато, а силенок маловато. И никого нет. Знаете как страшно, когда никого нет...?

Но это всего лишь осень, всего лишь сезон, когда психи становятся буйными, а концовки банальными в своей трагичности. Когда под зонтом - один, когда в окне - темно, когда даже колючая морозами зима кажется сказкой. Планы? Планов громадье и багаж безумных идей, как сказала бы Шахматистка. Но на самом деле это бует длинная осень, чреватая простудами, заботами и долгой, очень долгой тоской по снегу (в этом году осень я коротаю наедине с собой). Так какие у меня планы...?
Да я даже не знаю. Откровенно сказать жизнь пытается меня тормошить, подсовывая варианты и предложения. Мне предложили давать частные уроки школьникам начальных классов, чтобы я приучала по виду карапузов (а по сути - марсиан из другой галактики) к карандашу и чувству собственного внутреннего мира. Мне это показалось удивительным и потрясающим т.к. я всегда хотела стать учителем, но не в рамках, а вне предмета. Но к сожалению это не осуществимо, хотя и заманчиво. Вообще предложений, касаемых моего рисования, стало...многовато. Да-да, именно многовато для меня одной, хотя я совершенно не прикладываю к этому никаких усилий и даже желаний. Да - было бы неплохо взяться за какую-то коммерческую нотку, но с другой стороны... я расту и то неизбежно, как и неизбежно то, что меня будут замечать. Всему свое время, сейчас у меня кризис личный и мне просто не до рисования. Хотя я рисую и на днях утвердилась в мыслях (вопреки своему же протесту на это безумство) нарисовать свой автопортрет - я никогда никому не дарила себя даже на бумаге, а тут решила что как-то ничего не потеряю, а возможно даже наоборот. Хочется заранее и беспочвенно (т.к. пока суеверно не могу показать) похвалиться иллюстрациями к собственным же сочинениям, точнее сочинению, которое и не думает умирать в зародыше. Я не умею писать, да, но и жить у меня неважно получается - так что ничего страшного что походу я буду учиться делать и то и то.  И я хочу выпить. Страшно хочу напиться, что стала ловить себя на мыслях и взглядах в сторону алкоголя в витринах. Ну не будем о грустном... Ждешь зимы, хотя беспочвенная попытка возрадоваться новому году как правило никогда не оправдывает себя. Осень это какое-то такое невнятное пространство на календаре, где смутно припоминаются дни рождения и только то. Со смехом хочется отметить, что для поднятия настроения мне предложили пить, курить, курить траву, такие-то хитроумные таблетки, секс, мастурбацию в виду отсутствия секса, шоппинг и на конечный итог творчество, в виду отсутствия денег на магазины. Смешно, право слово никто не предложил своего общества - к чему бы это? Куда я качусь...?