"Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.

Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.

А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были... "

Полгода назад тоже считала это пыткой. Дурой была - это очень тяжело, очень, по именно изощренная пытка - это совсем другое. Это видеть каждый день. Здороваться, получать в ответ ординарно-милую улыбку, слушать клишированные шутки, вести ничего не значащие разговоры и становиться объектом легкого, банального флирта. А еще смотреть, что с другими и улыбка милее, и разговоры чаще, и флирт естественнее. А если еще  открыть лелеямую душой папочку в памяти о недавнем прошлом под названием "Мы" и увидеть сходство этих новых разговоров с другими, с тем, что было у нас. Отдаленное, конечно, но сходство. а если включить свою извращенную фантазию и представить, что не только разговоры схожи.

Я плачу от кажого твоего приветствия. Я плачу от каждой твоей улыбки. Я плачу от каждого твоего слова. Каждый день. И я живу этим, больше нет ничего. Я ограничила свою жизнь, выкинув из нее непонимающих друзей, нормальное общение, развлечение, отдых, образование и назвала свою теперь уже маленькую жизнь "Планета имени тебя". На этой планете очень жарко и постоянно не хватает воздуха. На этой планете ты теперь случайный и почти ничего не подозревающий гость. Тебе пиздато думать, что я уже все забыла? Что, все, что между нами было, не имеет для меня уже никакого значения? Ну подумаешь, общались, спали, дышали одним воздухом, были... Херня, да? Я ведь похожа на девочку, для которой это все ничего не значит? Ты же смотришь в мои глаза - что ты в них видишь? И как тебе после этого спиться? Хорошо? Рада за тебя. Главное, чтоб у тебя все было хорошо, честно. Я молюсь за тебя Богу каждый день. А мне.. Мне достался персен, слезы, истерики, пустая жизнь и твой равнодушный взгляд. И еще сон. Это теперь мой культ. Потому что в моей жизни есть теперь две составляющие - работа и сон. Я пытаюсь спать все время, что остается после работы, чтобы не думать, не чувствовать. Только и там ты - в бессонницах, красивых снах и кошмарах. Ты заполнил мою планету до предела, и ушел, ничего не сказав.