Дано: вчерашний и сегодняшний день
Доказать: жизнь прекрасна!
Доказательство: думаете, это так сложно - по двум дням доказать, что на этом свете есть ради чего жить? Это очень даже легко!  Вот вчера мы поехали к Зелени, чтобы вручить ей концепцию нашей будущей газеты, которую мы в скором времени планируем издавать (только вы никому не говорите, это еще не известно точно). Вышли мы из автобуса, и тут, наверное, мир перевернулся, ибо мы начали нарезать круги вокруг остановки, неимоверно ржа  Озел всех нас обнял, а Пашачий, воспользовавшись плаксивым моментом, свалил нас в сугроб. Стало почему-то так смешно...  Особенно Пашачему, ибо он понесся к трубам и, присев возле них, закрыл лицо руками и заржал! А мы-то подумали, что он хочет пройтись по трубе... Когда он к нам вернулся, я стала изображать снычский истерический смех. Пашачему снова стало смешно, но на этот раз он убежал вперед. Мы с Осликом понеслись за ним, но наверное бежали слишком близко друг к другу, ибо я запуталась в ее ногах и упала "лицом в дорогу", как выразилась Янина  Озел свалился прямо на меня, и когда я попыталась подняться, увидела лишь ее ржущее лицо над собой... Вскоре выяснилось, что Зелень - ЧеХист (это было выведено в ослином дневнике Шнурок ru). По дороге домой Озел усиленно пытался поораться с Пашачим, но у нее не вышло. А приехав, мы отправились ко мне домой на чашечку чая и на тарелочку "Биг Бона". На моем компе мы нашли прошлогодние приколы, от которых Павлу снова стало очень смешно, так что он даже подмёл своей башкой мой пол... 
1) Топи ближнего своего, как самого себя
2) Приметы с приветом:
•Если споткнулся ночью на правую ногу, нужно попросить маньяка постучать 3 раза по спине. Ножичком.
•Если перешагнул через люк, надо сказать: «Чур меня! Чур!» и упасть в люк
3) Вятичи украшали свои березы дряговичами в детстве Пашачего, то есть в древности
4) Осел стал в 10 лет мужчиной, она шла по лесу, и рядом был кожно-венерический диспансер, где мужчина-хирург пришил ей недостающий орган, а Солома стала в 7 лет (кем непонятно)
5) Ванину попу настрадал Нострадамус
6) Что кого волнует перед экзаменом по теории языка (11 января 2006 года):
Осел – как выучить в маршрутке губно-губные согласные?
Солома – как встать в 3 часа ночи и выучить генеалогическую классификацию языков?
Пашачий – почему на рабочем столе нет половины ярлыков?
7) Скажите мне че-нибудь такое, чтоб у меня волосы встали дыбом на моей лысой голове (Шувалище)
8) - Яна, ты видела голубей?
- Голубей, чем кто?
- Чем гей
9) – Ты че пургу гонишь?
- А у меня в голове метель…
10) Это последняя шлюпка с Титаника. А на ней последняя спасшаяся шлюха…
11) Сегодня умерла Петрович
12) - Мам, я красивая?
- Как можно не любить свое дитя, даже если оно уродина...
13) О ЛуЖе:
Автор идеи - Осел
Разработчик идеи - Солома
Поддержал идею - Иван Федорович Шувалов
Отстоял идею (в спирте) - Пашачий
14) Газета «Облако чистоты и надежды», «Тристан и Изольда», «Богор» - названия вместо «ЛуЖи»
15) Смирнов уехал в поля готовить мышей-полевок к тестированию на беременность
16) Мы собираем яйца на Пасху: «Здравствуйте, мы две студентки-кобылки...»
17) Ослик увеличит размер груди до 10, Солома увеличит задницу, так что Дохлый увидит нас задолго до того, как мы подойдем к остановке
18) Пресс-завтрак - все прессу жрут
19) - Как шпоры раскладывать будем?
– Аудитория СМИ – в один карман, все остальное – в другой карман…
20) МИП – Поток Потокович Потоков
21) Мама Ослику: «Молоко знает, где ты стоишь!»
22) Ослик: «Надо стремиться сделать ЛуЖу лучше!!!»
Сено: «Нет, надо стремиться сделать ЛуЖу!!!» 
23) Ослик: «Быстрей шоль собирайся, а то щас краситься начну!»
Сено: «О, какая угроза… Такое ощущение, что ты когда красишься, становишься похожа на киборга!»
Ослик (машинально): «Ага!..»
Сено: «Это очень хорошо, Яна, когда признаешь свои недостатки…»
24) Ослик: «Интересно, а мы с Махортовым когда-нибудь встретимся?»
Сено: «Ага, на какой-нить свадьбе. Например, на твоей»
Ослик: «Надеюсь, он будет на ней присутствовать не в качестве жениха»
Сено: «Знаешь, я думаю, что если он будет в качестве твоего жениха, то вы встретитесь намного раньше!!»
25) Солома напророчила, что Осел будет жить на острове Итака с мужем Заикака Кака. Осел будет ласково его называть следующими именами: Какачка, Какашка, Коклюш, Кокарев, Кок, Кук, Кишмиш, Кит, Кот, Код, Канда, Кирк Дуглас недоделанный, Кирк Дуглас доделанный, Кент, Кнопка, Курт Кобейн, Криносец, Крупа, Кишка
26) – Давайте изобразим даунов.
- Что их изображать? Мы и так дауны!
27) Плафон убил кошку, потому что ему все напоминало об убийстве кошки
28) Носова в молодости пишет свой личный дневник: "Сегодня я впервые прочитала сатиры Кантемира. Я так увлеклась чтением сего произведения искусства, что не заметила, как мне позвонила Валечка"
29) Кто поменял почерк в блокноте?

Еще вчера наконец-то мой старый моГильник перекочевал к мамке. Я почти весь вечер объясняла ей, как добавлять людей в список контактов (и как хватило моего терпения, ума не приложу)  А сегодня утром она отправилась на базар. Чтобы меня разбудить, она позвонила мне на сотовый. Взяв трубку, я услышала ее голос: "Не звонит че-то..." - после чего трубка была безжалостно повешена... Я решила перезвонить. И по быстрому набору вызвала маму. Но проблема была в том, что на быстром наборе у меня был наш домашний номер. Сижу я, звоню маме и тут, как ни странно, звонит домашний. Я вешаю трубку на сотовом и беру трубку обычного телефона. Там, ясное дело, короткие гудки. Я разозлилась...  Потом ситуация повторилась раз 10... Я была просто в гневе! Все это продолжалось до тех пор, пока я не сняла трубку обычного телефона и не услышала в сотовом свой голос...  Теперь я валялась на полу от смеха! Ну и кто после такого осмелится сказать, что жизнь не прекрасна?!

Настроение сейчас -