Это цитата сообщения N_i_M_i Оригинальное сообщение

DoDeNh3rDeNk1nG



[362x469]
Этот пост наверно будет одним из самых тяжелых в написании, я не знаю как на счёт чтения. Я думаю, что мне просто нужно об этом написать, так как я давно уже об этом думал. Пришло время излить свои мысли в своём дневнике. Это наверно своеобразный крик моей души, как бы пафосно это и не звучало. Я нуждаюсь в своеобразной исповеди. Я пообещаю, что не буду об этом так часто писать и я не заставляю ни кого это читать. Этот пост очень личный и если кто-то не хочет заразиться моими тараканами, смотрите картинки...
Я долго скрывал свои мысли и чувства от всех включая себя, пытался забыть прошлое. Но тогда я был более наивен, сейчас я готов смотреть в лицо своим страхам а так же своему прошлому. Потому что сейчас меня не беспокоят бесы прошлых лет, я всё таки повзрослел и на жизнь, в общем смотрю иначе. Думаю я готов открыто рассказать, что меня беспокоило. Сейчас я готов признаться, что я часто врал (и не только себе) или просто молчал. Ведь не всегда бывает возможность сказать, то что хочется, то что беспокоит, или же слушающий тебя просто не слышит. Дело в том, что сегодня...
Сегодня особый день для меня. Кстати, название моего дневника не меняется именно по этой причине. Кажется я уже об этом писал, но думаю не повредит, если я снова об этом упомяну. Сегодня тот самый день, когда я вспоминаю о тех людях которые меня покинули, о тех людях которых я потерял на протяжении многих лет. Звучит очень готишно? И может быть так и есть. Я очень часто говорил, что наше прошлое - это неотъемлемая часть нашего настоящего. Я не люблю отмечать праздники, для меня они мало что означают, но этот день встречаю как нечто особенное. В Нидерландах есть аналог и называется "Dodenherdenking".

Говорят, когда влюбляешься, то отдаёшь частичку себя или своего сердца. Жаль, что я уже не помню точные слова. Моя история будет очень короткой, но суть можно будет понять всё равно. Итак, возвращаясь в далёкие времена, когда мне ещё не было и 18ти. Я конечно был совершенно другим, но это не так важно. Важно то что я был наивен, в чём-то очень глуп и быстро поддавался чьему-то влиянию. Именно последнее меня чуть не убило. В молодости мы наверно все ищем любовь, я не знаю как большинство, но обычно людям не везёт. Так же и мне повезло, моя первая любовь была большим разочарованием и мучением для меня, потому что была безответная. Мне было даже стыдно признаться в этом. Всё последующее было примерно в таких же тонах, мне долго не везло в любви. Каждый раз, когда я влюблялся, находилось что-то, что разбивало моё сердце, снова и снова.
За промежуток в примерно пять лет я потерял двух любимых и дорогих мне людей, а после этого и лучшего друга. Я потерял "первую девушку" примерно в 18, первая потеря была конечно жестокая, но мне удалось с этим справиться как-то. Правда, я начал принимать наркотики и почти был на пороге смерти, а всё из-за какой-то глупости. Сейчас я понимаю, какую глупость я тогда совершил. Да, я вернулся и всё казалось бы, стало как и прежде. Немного погодя я познакомился с парнем и через примерно три года история снова повторяется, опять самоубийство. Странно, что именно после второго удара, было сложнее всего прийти в себя. Коротко о последствиях: депрессия, невралгия и так далее на нервной почве. Думаю, что всё было бы не так страшно, если бы мой лучший друг не покончил жизнь самоубийством, буквально через год и один месяц, после этого. Хотя я его итак потерял за долго до этого, мы поссорились ещё летом, а уже зимой его не стало.
Потерять одного человека и пережить эту потерю очень сложно. Но я оказался в такой ситуации, что мне казалось, смерть везде. Нужно было либо смириться, либо сойти с ума...

Судьба, если вы верите в её существование, играет в жестокие игры с человеческими чувствами. Я стараюсь не верить в такое понятие как судьба, меня не устраивает сама идея, что для каждого человека заранее просчитана жизнь и его поступки. Но мне наверно повезло в чём-то. Каждый раз когда я падал на свои колени и был готов помереть на месте, беспомощно остаться валяясь на дороге, находились люди, которые давали мне надежду, поднимали меня снова на ноги. Вынашивали. Я им безумно благодарен, но сейчас я осознаю, что именно эти люди означали для меня. Я конечно быстро к ним привязывался и можно было сказать, что я их тоже любил. Но всё же, они были просто временной заменой тех кого я потерял. Я видел не того человека, который стоял передо мной. Каждый раз я невольно сравнивал их с теми и невольно делал больно моим близким, потому что со мной так обращались раньше. Я понимаю это плохая отговорка, но подсознание не пользуется логикой и не руководствуется логическим мышлением. В трезвом состоянии я бы ни за что не причинил бы боль моим близким и мне стыдно, за ту часть себя, которая так сильно отличалась. Она нарочно хотела меня разрушить. Ведь эмоционально я был нестабилен.
Я хочу надеяться, что эта мрачная полоса моей жизни сменилась чем-то более светлым.
Я это пишу не для того чтобы мне посочувствовали, нет. Конечно кому-то будет сложно меня понять и я могу с этим согласиться. Может кто-то посчитает, что этот пост просто полон глупостей и пустых слов. Иной меня может возненавидеть. Мне вовсе не хочется слышать, что в жизни всякое бывает и всё пройдёт, нужно просто пережить. Я это всё пережил, пережил и их. Жизнь такая штука, да. Но не зря было сказано, всё что нас не убивает делает нас сильнее. Всё через что мне пришлось пройти, только подтверждает эту теорию. Всё события сделали меня таким, какой я есть сейчас, я не идеальный человек и ещё далёк от этого. Моё прошлое меня по своему воспитало и я считаю сделало более лучшим существом. Мне не нужны какие либо советы. Я уже всё прекрасно понял. Я это пишу чтобы помнить, чтобы помнить в эту дату их лица, тех кого больше нет со мной. Я не хочу забывать их улыбки, их глаза, их жесты и так далее.

Жизнь оставила на мне множество ужасных следов и шрамов, которые дают знать о себе и по сей день. Они мне всегда напоминают о тех муках и страданиях, через которые мне пришлось пройти. Несмотря на не-объёмное количество разочарований и боли (физической, как и моральной) я не перестаю стремиться, я не падаю на колени умоляя о пощаде, я всё ещё живу и пока что не сдаюсь. Во мне всё ещё горит пламя надежды и его растопляют близкие мне люди. Без них моя жизнь была бы пустой чёрной дырой. И уже не важно, если блеск в моих глазах давно погас и его почти ни кто не замечает. Кто может сказать, что я влюблён или действительно кого-то люблю, в данный момент? Я знаю, какие чувства я испытываю в данный момент и считаю что не нужно их публично демонстрировать. С годами вырабатывается инстинкт само-выживания, само-сохранения и защиты от посторонних влияний. Я научился контролировать свои эмоции, поэтому по моему лицу мало, что можно сказать. Хотя здесь я редко себя сдерживаю. Но, то что происходит здесь сильно отличается от реальной жизни.
Мне всё ещё осталось научиться полностью подавлять свои эмоции и прям как в кино включать их в нужный момент. Мне было бы легче жить...


В колонках играет : Tori Amos "1000 Oceans"