16.02.2005, среда
Устала.Внутри всё вибрирует мелкой противной дрожью. Хочется поплакать, уткнувшись носом в чью-то жилетку. Да нет такой рядом. Я сильная, крепко стоящая на ногах, волевая и всегда знающая, когда как поступить... Все привыкли видеть так... Никому и в голову не приходит пожалеть, утешить или приголубить... потому что всегда я сама – жилетка...
Ночь, половина первого. Больница. Все спят. Коридор. Маленький столик. Хорошее освещение. Я и ноутбук. Можно поскулить тихонько, похныкать, выплеснуть всё в записи и здесь же и бросить. Или стереть одним махом, почувствовав облегчение от выплеснутого. Пожаловаться только самой себе. На кого жаловаться-то?
Нет, жалоба – это та же обида. Не стану жаловаться. Просто обозначу эту персону, что в который раз причинила мне боль, но, похоже, этот шип попал, наконец-то в цель.
Озарение. Прозрение. Я МОГУ ЕЁ НЕ ЛЮБИТЬ.Если не любится никак...Все двадцать пять лет, прожитые рядом с ней, омрачены чувством вины от сознания моей неспособности полюбить её. Какое заблуждение! И какое облегчение от этой простой мысли – Я НЕ ОБЯЗАНА НИКОГО ЛЮБИТЬ! ...Если не любится... Какая радость от возможности спокойно объявить о том, что Я НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА, НЕ ЛЮБЛЮ И ЕДВА ЛИ СМОГУ ПОЛЮБИТЬ ЕЁ – И В ЭТОМ НЕТ МОЕЙ ВИНЫ!
Я не люблю свою свекровь. Я не смогла полюбить её за все двадцать пять лет, что мы знаем друг друга. И все эти годы добросовестно пыталась если не полюбить, то хотя бы преодолеть нелюбовь к ней в моей душе. Увы, всё тщетно. И еще досадно – оттого, что теперь знаю изначальную напрасность и полную безнадежность подобных усилий.
Любовь – это дар Божий, который нельзя заработать или заслужить как приз за хорошее поведение. Но каково двадцать пять лет тащить на себе груз вины за несуществующее преступление... Устала. Только сбросив его, ощутила эту усталость. До мелкой противной дрожи...
А вместо поплакать я скажу...
Нет моей вины в том, что я не люблю Вас, В.М.... Но тем не менее прошу у Вас прощения за ту агрессию, которая накопилась в моей душе из-за ложного чувства вины за свою нелюбовь к Вам.
Прошу прощения у Бога за то, что допустила себя до падения в этот комплекс вины, а также за тот вред, который невольно причинила себе и своим близким, присвоив себе роль судьи, которая принадлежит лишь Ему одному...
А еще хочется попросить прощения у Николая – за то, что во-время не рассмотрела истинную причину его душевного недуга, поспешив при этом впасть в раздражение и осуждать. Вместо того, чтобы терпеливо распутать клубок его сложных отношений с матерью... Но уж воистину лучше позже, чем никогда. Посему прошу у него прощения – позже, чем следовало, но очень надеюсь на то, что не запоздало...
