Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

В последний наш пьяный четверг неприлично трезвый Берт провозгласил тост: Давайте выпьем за интернет, где каждый может притвориться тем, кем он желает.
Например, сказал Берт, глядя на Дерьмотолога, женщиной...
Или, сказал Берт, глядя на меня, индийской принцессой, сбежавшей в Кению.
Мы призадумались. Не знаю, о чем думал Дерьмотолог, но я размышляла, за что же я люблю интернет. И додумалась-таки!
Думаете за виртуальный секс? Или за мелодии для мобильников? Или за падонкофф? Ничего подобного. Секс дереву по барабану, мобильник у меня на вибрации, падонки, молчать!

Я же люблю интернет за общение. Особенно за склоки.
Ведь в интернете все не так как в жизни. В жизни за базаром надо следить, а не то получишь в табло, не отходя от кассы. А в интернете... Правда, один знакомый моего знакомого парня крестной дочери племянника коллеги моей приятельницы рассказывал, что однажды вычислил-таки, пользуясь айпишником и методикой Экслера, одного хама, нашел его и все же дал ему в табло. Но не все же такие застревающие элементы!
Так что приходится ограничиваться интернет-склоками.

Вот, например, пишешь у себя в дневнике: Читал дневник ХХХ, очень много мата и жесткого порно. Мне так трудно жить в мире одноклеточных. Так хочется любви и света. А тут этот ХХХ... все настроение испортил . На этом месте начинается какафония.

Товарищ ХХХ моментально сносит дневник, винду и всю мебель в комнате, оставляет три-четыре забойных коментария в дневниках ключевых читателей в стиле если этот задрота не извинится, я убью себя!

Стадия первая - разговорная.

Моментально образуется толпа временных читателей, которые обращаются к тебе слышным сквозь строчки металлическим голосом: Слушай, задрота, тебе лучше извиниться... Ты не понимаешь, КАКОГО человека ты обидел. Он теперь помирает дома в одиночестве, никому не нужный, глубоко несчастный. Он же тонкая душа, его никто не понимает, тебе, слону, тем более не понять... Давай лучше по-хорошему
В бой вступают друзья обвиняемого: Слушайте, это его дневник, у него есть право выражать свое мнение, это его личное дело, чего вы к нему пристали?
Вдруг из толпы вылезает горячая малолетка и капс локом надрывно вопит: "Да пошел ты нахуй!!!"

Гонг. Стадия вторая - предмордобитная.

В толпе временных врагов быстро образуется лидер. Иногда их двое или трое. Они работают быстро и слаженно: послушай, вот ты имеешь представление о том, какую ответственность ты взял на себя, написав ТАКОЕ про ХХХ? Ты понимаешь, что слова материальны, а каждый когнитивный диссонанс отнимает у инсайтированной жизнеспособной нервной клетки четыре года жизни?
В этом месте начинается самое интересное: практически вся речь лидеров абсолютно не несет никакой смысловой нагрузки. Главное, говорить напористо, употреблять к месту и не к месту заимствованные выражения и не реагировать на ответы обвиняемого. Рассуждать надо немного свысока, как бы не замечая толпы зрителей.

Особенно хорошо это проходит, когда ты случайно пробалтываешься, что звезда лиру плагиатор и отчет о его отпуске вовсе не отчет, а "Му-му", а фотки взяты с сайта гей.ру. Моментально поклонники начинают рассуждать о стилях и заимствованиях, употребляя ТАКИЕ литературные выражения, что Белинский нервно ворочается в гробу, постукивая берцовой косточкой и краснея от собственной необразованности.

Друзья стараются перейти на язык нападающих, однако это сложно, чаще всего в роди лидеров выступают ветреные журналисты или пиарщики, которые сами не очень-то понимают, что говорят.

Обвиняемый! Отвечать не рекомендуется, потому что при первом слове из стройных рядов вылезет та самая горячая малолетка и капс локом надрывно завопит: "Да пошел ты нахуй!!!"

Гонг. Стадия третья - убийственная.

Во всех дневниках начинается война. Каждый сознательный гражданин считает необходимым высказать свою точку зрения на конфликт, а те, кто до сих пор не в теме, смущенно помалкивают, не желая демонстрировать собственную. Друзья и защитники, устав от схватки, постепенно отписываются от дискуссии, остаются самые скандальные и/или преданные. Вялая перебранка постепенно сходит на нет, пострадавший восстанавливает свой дневник, покупает мебель и винду...

Но тут...

Обвиняемый пишет надрывный пост Да пошли вы все нахуй!!! и сносит свой дневник...

Кстати, Берт закончил свой тост так: Давайте же выпьем за то, что иногда образы совпадают с действительностью.
Потом я долго трогала Дерьмотолога за бицепсы и сокрушалась.