сейчас 19.19 на компе, я, как обычно, на "автомате" загадываю желание... передо мной гора исписанной бумаги и 4 сломанных пополам карандаша... бумажки - работа, карандаши - не работа...
я иногда поражаюсь отсутствию в себе возможностей объяснить или написать то, что думаю, не касаемо работы...
полный бред...
целый день во взбудораженном состоянии каком-то нахожусь, хочу успокоиться, а не получается... нервно мне как-то и неуютно самой с собой... последнее время все чаще и чаще есть желание нажраться или просто выпить... борюсь, как могу...
сегодня на сторме я предложила как идею показать обратную сторону луны, которой не видно... почему-то подумалось, что своей обратной стороны я сама не вижу... есть дикое желание ее увидеть... к сожалению, возможности такой нет...
ломать стереотипы... даже нашей собственной концепцией стала именно эта идея... не зря всплыла такая тема сегодня...
что такое стереотип? арбуз круглый, женщины не писают стоя, бизнеследи не делают тату и пирсинг на лице? да, это стереотипы... но попробуй их нарушь... хотя и это возможно: арбуз выращивают в специальном ящике, как уже сделали японцы, женщина писает стоя, потому что американцы придумали специальнуй хрень для женщин, которые много путешествуют, в компании "Адидас" одна из главных манагерен (хоспидя, новое слово родилось) ходит с татуировкой на пол-лица...
все стереотипы можно ломать...
и есть у меня вопрос к самой себе: можно ли сломать свой стереотип "я решила"? любое принятое, по-настоящему окончательно принятое, решение - это рождение нового стереотипа в самой себе... закостенелость, фиксация на одном... не вижу-не слышу-не говорю ничего, кроме того, что я решила...
или "я решила" - это что-то иное?
я, как и все, принимаю решения... и я боюсь своим решением, своим новым стереотипом сделать больно кому-то, кого мое решение затрагивает...
я понимаю, всем хорошо сделать нельзя, но смысл МОЕГО мучительного выбора заключается в НЕПРИЧИНЕНИИ вреда... я стараюсь так делать...
я не мазохист и делать хуже себе не хочу, но я живу не на необитаемом острове...
запуталась опять...
я просто не успеваю за собой самой... так резко и быстро все меняется... я не упеваю осознать... и путаюсь еще больше...
черт, я хочу уехать... подальше... хочу отпуск... год с гаком безвылазно в Москве...
наверно, мне просто надо отдохнуть и расслабиться... я щас как подросток, который растет с дикой скоростью и не успевает своими мозгами за своим ростом...
я мутирую...