Че-то я в порыве творческого интузиазма, смешанного с ржачем, как-то во времени потерялась...
Блин, как же кайфово работать, когда появляется уверенность в своих силах... Глупые сомнения куда-то уходят, а требования повышаются... Нравится мне это состояние... Очень...
Появилась идея, опубликовать часть своих работ в "Индекс-дизайне" как фрилансера... без указания компаний.... Есть пара проблем: надо взять официальные разрешения у агентств, с которыми я работала на фрилансе и такие же у компаний, которые были моими непосредственными заказчиками ... и еще одна проблема... бабки... дороговато стоит такое удовольствие... Хотя.... Думаю. можно организовать... Может пора немного себе промоушна сделать... Хотя я и так не жалуюсь... Всех денег не заработать... но мне щас машину надо... стопудово хочу бибику... Не знаю... в думках...Наверно. лучше после Эпики будет что-то делать... Это будет логичнее... и пафоснее чтоли...Завтра надо разузнать, когда и где чего будет происходить... Львы в середине сентября... это я помню... а вот када Эпика не знаю...
И все-таки странно... моей мечтой было придумать идею, которая бы попала на основной конкурс международной Эпики... и вот нате пожалуйста... идея для юзерпика в мой дневник на лиру стала этой самой идеей... смешно... 5 лет работы и 5 минут в ванной, когда я сидя в пене с бумагой и ручкой, нарисовала эту штуку... Странная вещь, конечно, рожать идеи... Мне иногда кажется, что этим могут заниматься абсолютно все... Когда я иногда читаю чужие дневники, я вижу людей. которые пишут лучше, чем я, выражают эмоции яснее, рассказывают захватывающе...А я что? нудный дневник, про мои комплексы и попытки от них избавиться... гора стилистических ошибок... мне иногда кажется. что я вообще безграмотная... матерюсь. как сапожник.... Пишу немерянное количество постов, от того, что целый день за компом, сижу. че-то придумываю. пишу, отсылаю... инет-то по большому счету, редко нужен... но он развлекает, часто просто удобно искать быстро то, что необходимо... но больше. конечно. развлекает... и от нечего делать, пишу это все... Хотя делать-то есть чего... Захламляю кому-то мозг... Я стараюсь последнее время отсекать от себя всю лишнюю информацию... а я кому-то поставляю немерянное количество реального спама в мозг.... Может, опять закрыть дневник? Или забить на него нах... ведь жила до этого мая и без него...
есть у меня ужасная черта. которую терпеть не могу... Я не могу просто сидеть и работать... мне надо получать параллельно информацию... любую, хоть об извращенцах-пингвинах, терроризирующих Палестину (с), чтобы потом. каким-то непонятным зачастую путем это переварилось в то, что я показываю клиентам...
хе))) когда-то я записала одну фразу, сидя опять же в ванной))) вот она: "Идея - это вкус сигареты и чая, запах пота, неудовлетворенное либидо и вечный холод, которые сливаются, совокупляются, разлагаются множество раз, прежде чем трансформируются и превращаются в счастливую меня". То есть не я рожаю идею... а она меня... и это верно... я живу ими... часто я живу в придуманном мной мире и мне это нравится! и я буду там часто находиться... потому что это мои собственные миры... я знаю, что некоторые люди. которые так или иначе существуют сейчас рядом со мной, по сути живут там, в моем мире...
Наверно, счастлив тот, что нашел СВОЕ дело.. Мне кажется, что я нашла... Думаю, что скоро я начну кончать, когда буду слоганы писать)))) вот тогда это уже будет клиника окончательная)
Последние почти 2 года я проработала в агентстве. которое меня не устраивало по всем показателям... мне было дико скучно... я пошла не по той тропинке... я делала там интересные вещи. конечно... но редко... НО! мне нужны были эти 2 года...я переработала до этого агентство, моя башка и разум реально устали... а потом я потеряла Лешку, и как-будто впала в кому... мне кажется. я только сейчас начинаю приходить в себя... Все что было между моим уходом от Леши и до, наверно, сегодняшнего дня, все-таки. было часто пркрасно, часто больно, часто захватывающе, часто счастливо... Но это не я была вроде как... я как будто растворялась в окружающем мире, плыла по течению и теряла себя... мое Эго, которое всегда и везде заставляло меня делать, действовать, куда-то ушло... а сейчас я хочу очень много сделать... Во мне накопилось столько сил, энергии... и эта сила не в том, как я веду себя, а именно в том. ЧТО и КАК я придумываю... мои мозги - это все. что у меня есть... Рожей я не вышла, фигурой тоже, руками умею только готовить... так что только мозги - моя ценность... причем сомнительная для многих... и иногда для меня самой... и как только я перестаю быть уверена в том, что мой мозг может генерировать идеи - я впадаю в ступор... Есть такая еще лажа... меня нельзя ругать... тогда я просто ныкаюсь и ухожу... и хвалить нельзя... тогда я начинаю стесняться и думать, что надо мной издеваются... глупости? возможно... но это есть и это было всегда... лучшее одобрение - поступок и взгляд...
Но черт побери, мне охуительно клево последнее время... И во мне гора идей... иногда, я просто записываю фразы, слова, образы, сны... все это идет в работу. все это трансформируется... мне так это нравится... так нравится работать в полную мощь... /Хочу выйти на работу в офис, чтобы было больше работы... тогда я смогу выкладываться по полной...
Я дико этого хочу...
а еще есть чувства...любовь. например.... но это я думаю еще не скоро произойдет... меня щас нельзя любить, вернее невозможно... я психованая щас... из крайности в крайность впадаю... а потом, щас я все-равно не поверю никому... и не знаю. сколько времени еще пройдет, прежде чем что-то повернется в моих мозгах...слишком долго я сама делала себе парник... а теперь парника нет... я намеряно отучиваю себя от всего того, к чему меня приучали с детства... до конца не разучусь, но это и не требуется... главное все привести в баланс... ВО! Слово нашла... я ищу БАЛАНС... Хочу равновесия... дык кто его не хочет-то?
Я пытаюсь найти баланс между эмоциями и разумом... я действую под влиянием эмоций... всегда... и не жалею об этом... иногда хочется бошку свою дурную разбить о стену после эмоционального ненужного выплеска, но я все-равно не жалею... а разум просто должен немного научиться контролировать переизбыток этих эмоций... я неразумное существо, это точно... я даже не уверена. что этот пост оставлю... просто пишу... поому что хочется писАть это все... Спать не хочу и не буду. вставать все-равно через час-полтора и валить к родителям... бабушке опять нездоровится...
у меня щас как-то ясно в башке... я понимаю. что со мной происходит... и мне это нравится)
сбивчатая речь, длиннющий пост ни о чем... верное название дневника... ни о чем...
у меня все будет прекрасно...
Я очень редко бываю довольна собой, но сейчас наверно. даже слишком довольна) я побеждаю свои срахи)
Я боюсь кататься на роликах - но я это сделаю...
у меня болит спина. но я ее начала закачивать и буду это делать...
я хочу заниматься спортом и я уже это делаю по-чуть-чуть, но делаю... я начинаю. приучаю себя к этому...
я хочу работать, и даже когда особо дел нет. я просто работаю... для себя... и вот результат... то. что я делала для себя оказалось моей мечтой...
я хочу быть влюбленной - и я влюблена... просто потому. что хочу этого... и мне все равно. чем это закончится... впервые в жизни все равно... и я не загадываю ни на день вперед...
я хочу курить - и я курю столько. сколько хочу...
я не хочу есть - и я не ем иногда по 2-3 дня, потому что не хочу...
Я не хотела работать в офисе - и я работала дома...
я хочу в офис - и думаю. что в понедельник, я уже буду там... тьфу-тьфу...
я хочу получить деньги и спустить их тут же - я иду и спускаю их... особенно мне нравится тратить деньги на своих друзей сейчас... мне от этого кайф...
я хочу машину и я стану немного скрягой...
Я впервые в жизни СТАРАЮСЬ делать то. что хочу... и мне это безумно нравится...
Слово ДОЛЖНА меня заебало... даже если я кому-то сейчас и должна. кроме своей семьи - меня это не касается... все. счет закрыт.
я сегодня плакала от счастья... вряд ли кто-то кроме моей матери может понять, что это для меня значит и как редко это со мной бывает...
я только в начале своего пути... я все смогу... я сильная... сейчас сильная... и счастливая...
Живи так, чтобы даже движение твоей левой пятки доставляло тебе удовольствие))) я кажется начинаю понимать, как это бывает))))))))
С возвращением, Ёлка) Доброе утро)



В колонках играет: dolphin - sobachij boj

LI 3.9.25