За эти три года я испытала весь спектр эмоций от депрессии до эйфории.

Вступила в этот период уставшая от жизни, с потухшими глазами и огромным желанием грохнуть чем-нибудь об пол, чтобы разрушить равнодушную тишину.

Встретилась с интереснейшим человеком и рассталась без возможности увидеться вновь.

Влюбилась, пережила головокружительный роман, протрезвела и разочаровалась.

Пережила измену и изменила(сь) сама.

Была готова развестись  и согласилась, что имеет смысл попробовать снова.

Снова влюбилась, на этот раз в собственного мужа.

Обрела огромное количество новых знакомых, несколько друзей и рассталась с лучшей подругой.

Разосралась по и-нету в пух и прах с одним «ну очень неприятным типом» и спустя год войны подружилась с ним по телефону.

Увлеченно занималась развитием всяческих экстрасенсорно-паранормальных способностей и потеряла к этому интерес после месяца мучительных раздумий – а не пора ли к психиатру?

Потеряла доверие к самому близкому человеку, опять захотела верить и вновь разуверилась.

Узнала, что межгород отключается автоматически через полчаса, сотовая через 20 минут, а по международной связи можно трепаться часами.

Научилась прощать, осознала для чего это нужно делать и с новой силой возненавидела свою контору.

Попробовала пописывать в газету, вроде получалось, быстро стало неинтересно.

После многолетних поисков нашла себе Наставника и пока еще считаю его таковым.

Завела собаку, прикипела к ней всей душой и похоронила ее.

До отрыжки наобщалась с солнечными зайчиками и на некоторое время стала человеком дождя.

Побывала на Японском море и в горах Кавказа… а вот на Байкале плохой погоды не бывает!

Получила повышение по службе и лишилась его через пару лет.

Испытала на собственной шкурке, что значит быть и ценным работником, и девочкой для битья.

Попыталась выступить против системы и сломалась.

Старательно вырабатывала себе иммунитет против хамства и оказалась беззащитна  против равнодушия.

Научилась быть здесь и сейчас и улетать черт знает куда.

Попыталась избавиться от стремления всегда, во всем и со всеми «быть хорошей»… только попыталась…

На день своего рождения устроила обалденный праздник длиной в несколько дней и узнала, каково это – остаться в такой  день совсем одной.

Поняла, что можно долго готовиться, затирать заусенцы, доводить до идеала и… так никогда и не начать действовать.

Наконец-то поменяла работу и хобби местами.

На вопрос: «А ты это умеешь?» Вместо «Нет, я этого никогда не делала», стала отвечать «Сейчас попробую и узнаем».

Прошла множество обучающих программ и тренингов и начала учить сама.

Обрела огромную поддержку мужа, доверилась и захотела отблагодарить – подарить ребенка, которого он уже много лет просил.

Разорвала замкнутый круг «понедельник-будильник-начальник» и занялась собственным  делом.

Получила громаднейшее удовольствие от самого процесса работы, а также благодарность и признание клиентов.

Ощутила значимость и необходимость своей новой профессии и осознала правильность своего выбора.

Научилась действовать эффективно, когда день расписан по минутам и надо делать несколько дел одновременно и не чувствовать себя виноватой целыми днями валяясь на диване и плюя в потолок.

Остро ощутила, что для ощущения полноты жизни мне не хватает немножко романтики и чуточку милых глупостей.

Счастливо избежала увольнения и заработала-таки возможность выйти на пенсию.

Будучи беременной, испытала немало боли, потерь, разочарований, лишилась поддержки, к которой уже успела привыкнуть, впала в депрессию, расхотела жить и (получите заказ и распишитесь) попала в автомобильную аварию.

Глядя на то,  как машину переворачивают и ставят на колеса, в очередной раз осознала, что мысли материальны и испугалась.

До сих пор не знаю, что это вселенская мудрость или житейская глупость, когда любовница мужа благодарит за понимание.

Долгое время жила в предвкушении даты 23 марта 2007 года и не заметила, когда она наступила.

Научилась брать на себя ответственность за свою жизнь и поняла, что ответственность надо брать только за свою жизнь.

Стала больше ценить себя и свое время и до сих пор не научилась заканчивать тренинги во время.

Столкнулась лицом к лицу со своим самым большим страхом – страхом оказаться бессильной и выжила.

Безучастно наблюдала, как разрушается моя жизнь, и перед самым крахом вдруг решила все наладить. Наладила.

Поняла, что принятие и невмешательство не одно и то же.

Бросила курить.

Вернулась к занятиям биоэнергетикой.

Родила сына.

В перспективе – хочу взять уроки игры на гитаре, а может быть и живописи

 По-моему три года прожиты не зря.