В очередной раз желание быть хорошей (читай: нетребовательной, понимающей, прощающей, защищающей, поддерживающей, вдохновляющей и проч. проч. проч.) привело меня  к полному бессилию и ощущению невозможности что-либо изменить.  Позиция «Что вы, что вы! Какие мои интересы! Я, конечно же, потерплю ради благой цели» загнала меня в такой глубокий зад, что выбраться оттуда самостоятельно оказалось очень сложно. Если тебе больно – ищи причину в себе. И я ее искала. Почти пять месяцев. А становилось все больнее и больнее. И почти постоянная угроза выкидыша… И расхотелось жить… И один за другим начали уходить домашние любимцы. И только тогда я встрепенулась! И только тогда до меня дошло, что высасывающая все жизненные силы боль не моя, не изнутри. Ее причиняли извне. Ведь, как оказалось, чувствовала ее не только я. Просто мой запас  прочности оказался чуть больше.

Оглядываясь теперь назад, с изрядной долей здорового цинизма, я начинаю видеть, что насколько выгодна  и удобна выбранная  мужем роль: «Я же не отдыхаю! Я же ре-мон-том занимаюсь! Для тебя! Для нас!» После этого жена, устыдившись собственных потребностей в покое, комфорте, ласке и поддержке, замолкает.

Для меня? А вот позвольте ТЕПЕРЬ УЖЕ не согласиться! Если бы это делалось для меня, то все вышеперечисленное (как то: покой, комфорт и ласка) имелось бы в наличии.  А в наличии имелось лишь отсутствие дома и отсутствие мужа… Беременных, оказывается, принято оберегать и баловать, а я то думала, что это мои капризы, с которыми надо справляться самостоятельно. Оказывается, что когда погибает член семьи, желание получить поддержку естественно… А вот не видеться неделями, оказывается, неестественно…

Так для кого уже почти пять месяцев делается  этот ремонт? А может быть для  чьего-то самолюбия, мол, каков молодец – все сам, все сам? Признаюсь, я и сама сочиняла гимны на заданную тему и оберегала ранимую душу от посягательств. Мол, не троньте, не мешайте, каждый живет со своей скоростью…

Я чувствую вину перед Лялькой и Лапочкой за свою пассивность, за то, в поглаживании мужского самолюбия зашла так далеко, что ПОЗВОЛИЛА разрушению БЫТЬ. За эту ошибку они расплатились своими жизнями. Я чувствую вину перед нерожденным еще ребенком за то, что из шести месяцев его существования, пять были пронизаны болью и подавленным настроением. За то, что я забыла, что все это время я просто была ОБЯЗАНА БЫТЬ ЭГОИСТКОЙ для того, чтобы обеспечить его нормальное развитие.

Новый взгляд принес энергию…  бессилие прошло… зато пришла злость… теперь мое самолюбие припомнило, что долгое время находилось в неподходящем для него климате (а попросту в дерьме) и оскорбилось.

Держите меня семеро…. Потому как есть огромное желание разнести все к чертовой матери и камня на камне не оставить…. Тем более, что разносить-то, кажется, уже и нечего…