Страх перед болью от старых потерь,
Откровенной любви захлопнута дверь.
И теперь, когда в сердце нет больше огня,
Теряется смысл каждого дня.

Я могу любить тебя утром, только-только открыв глаза, вспоминая увиденный потрясающий сон. Сон, где мы с тобой были рядом и радовались этому...

Сон кончился, остаётся обыденная реальность. Образ жизни, к которому я привык и которым я живу, в котором я существую. И менять который нет особого смысла, потому что всё и так довольно таки хорошо, чтобы желать ещё какой-то сказки. Всё это просто увлечения, не идущие в сравнение с житейскими ценностями, которые у меня уже есть. Хоть сам я в эти слова и не верю, но мне нравится писать их на публику сейчас.

Я могу любить тебя утром, но вечером я, скорее всего, буду тебя ненавидеть за то, как мы с тобой общаемся. За болезненное молчание. Потому что всё это как игра, которая уже опостылела и наскучила. Потому что я не контролирую процесс. Я не знаю, что произойдёт через час, полчаса, десять минут. Я всю свою жизнь плыву по течению, так на кой чёрт мне плыть по течению и с тобой?..

Я лягу спать и снова увижу прелестный сон, который ничего не изменит, но даст надежду. Надежду, которая так и останется надеждой. Сон, который напомнит, как всё может быть хорошо и как это приятно — чувствовать радость в груди. Напомнит не надолго — до вечера. ;) И так почти каждый день. Хотя бывают и исключения.

Но всё хорошо. Действительно хорошо, я не жалуюсь. Ведь в моей жизни есть те самые житейские ценности: крыша над головой, "семья", здоровье, будущее. Нет повода грустить. Вот только я никак не пойму, зачем мне такие отношения. Отношения, пахнущие точно так же, как пахнут мои житейские ценности — покоем и тишиной. Жаль, что они не пахнут стабильностью и любовью. Но что такое вообще, эта любовь?

Мне ничего не остаётся, кроме как согласиться с тем, что я не способен любить. Я называю любовью (идефиксный интерес)+(взаимность). Этот интерес может возникнуть у меня к любой женщине. И он возникает, постоянно. Хорошо хоть взаимность проявляют не все, или я вовремя себя одёргиваю, чтобы не заболеть этим человеком.

Тебе повезло, ты очень интересная. У тебя тысячи интересов. Ты одна могла бы заменить их всех. С тобой не бывает скучно. Другим. Я же не знаю, чего я хочу от людей. Я всегда себя ощущаю одиноким. И ты не смогла изменить этого. Жаль. Хотя может быть этого и не нужно менять. И это я обязан принять, как есть — ведь это моя суть.

Я люблю познавать людей. И это довольно простое занятие. Я люблю находить в людях недостатки, чтобы перевести свой интерес в отвращение и отправиться на поиски нового объекта. Девушки, от которых я этого добивался, доверяли мне, раскрывались, и теперь они — прошлое. Я бы мог дать им совет быть более загадочными — но теперь уже слишком поздно. Хорошо, что девушек в моей жизни вообще было мало.

И это очень сложно, поддерживать мой интерес к себе (к вам) и при этом не сделать из меня мученика этих отношений. Им не понять, что именно я хочу познать в них. Это даже мне самому не понятно до сих пор. Меня не волнует их прошлое, настоящее и будущее. Меня волнует идеал. Идеал, который я уже давно сам ненавижу. Потому что он вынуждает меня быть таким, каким я себя сейчас описываю. Я обязательно найду в девушке недостаток и с удовольствием выброшу эту очередную подругу.

И это их выбор — стараться заинтересовать меня, чтобы быть со мной. Если для вас это видится моей наглостью и себялюбием, то не общайтесь со мной.

Для меня не существует друзей. Только незнакомые, знакомые и фаворитки. Я не отношусь к мужскому полу так, как отношусь к женскому. Я не ищу идеального мужчину, поэтому и не выбрасываю их, ровно, как и не стремлюсь общаться с ними вообще.

Если она не будет загадочной и непонятной, то я никогда даже не взгляну на неё. Однако, я могу найти непонятное в любой даже самой банальной простушке.
Если она будет слишком закрытой, позволив мне заинтересоваться собой, то я не успокоюсь до тех пор, пока она не покажет мне самое сокровенное, что есть у неё душе, чтобы я мог удовлетвориться очередной "познанной личностью". Если я не найду ключа к ней, то стану мучеником. Потому что я не способен заставить человека делать то, что я хочу. Это против моих правил. Всё должно идти по её собственному искреннему желанию (хотя если ей удастся убедить меня в искренности даже в том случае, если этой искренности не существовало, то я не против закрыть на это глаза). Но я и не способен забыть её, ведь она — тайна и загадка — смысл моей жизни.

Возможно ли любить, став мучеником этой любви? Вряд ли.

P.S.
Я ещё долго буду таким. Наверное, даже дольше, чем наши с тобой отношения. Хотя возможно ты и сможешь меня изменить, и я бы очень этого хотел. Ведь текст выше — это моё настоящее, но наше будущее зависит только от нас.

[630x545]