В результате проведения мною в 2005 неких успешных акульских мероприятий, оказался я счастливый обладателем вполне внушительного, и к тому же абсолютно официального, дохода. В связи с последним обстоятельством - еще и весьма нехуевого налога. Ну что делать, хочется спать спокойно, поэтому налоги надо платить.

Кто не знает, процедура выглядит так: заполняешь декларацию, прикладываешь документы, отсылаешь в налоговую, ждешь уведомления, идешь платить. Первый платеж не познее 15 июля. Вспомнил я об этом, ясен пень, неделю назад.
Не буду вас загружать рассказом "Как я добывал в налоговой уведомление", которое они успешно куда-то проебали, а то это страницы на три. Расскажу как я ходил платить.

Наиболее простым решением мне преставился поход в родной сбербанк, поскольку уведомление представляет из себя готовую сберовскую квитанцию. Переписывать ничего не надо, перевод бесплатный и вообще. Взял я с утра бабосы, сложил в пакетик из под подружкиной косметики и, свистя калинку, попиздовал в направлении ближайшего отделения. Встал спокойненько в очередь из бабушек, отстоял положенное, и, с чувством гордости за свою страну ( а оно всегда присутствует в таких торжественных для настоящего гражданина случаях), протянул операционистке вышеупомянутую квитанцию.

Вот тут я, конечно, слегка наебался. Потому что надо было брать с собой чувака с камерой, чтобы снимать эпизод "Олигарх в сберкассе". "Маски-шоу" купили бы не глядя.
Вы видели стандартное выражение лица операционистки в сбербанке, когда вы к ней со своими бумажками подходите? Ну, это как будто вы ассенизатор и протянули ей завернутое в квитанцию говно. Губки поджаты, взгляд брезгливый, носом старается не дышать. Так и здесь. Но надо было видеть, как все изменилось, когда она прочитала сумму! Таким цветопередаче и гамме оттенков, какие случились с ее лицом, позавидовала бы любая плазменная панель. Через минуту посмотрев на меня она сказала:
-Ааа..эт...тут..уу..а?
В ответ я так же гордо(как и подобает настоящему гражданину в такой торжественный момент) и утвердительно кивнул. И величественно хлопнул на прилавок (или как его там еще) пакет из-под косметики. Девочка вздрогнула и начала звать глазами начальство.

Дальше, к сожалению, все было совсем неинтересно. Сначала сбежалось пол-сберкассы, и они все изучали квитанцию. Потом они всей полсберкассой забивали ее в компьютер. Потом долго считали и проверяли бабосы (пакетик, кстате, вернули, зачот). За это время за мной накопилась очередь, которая очень быстро принялась меня классово ненавидеть. К счастью, беконтактно.

Провожали меня все посетители сберкассы чуть ли не плакатами "Долой олигархов!" и возгласами "Сталина на вас нет!". Только девочка-операционистка, не моргая, смотрела мне вслед абсолютно пластмассовым взглядом. В голове ее, видимо, уже формировалось сочинение на тему "Как я видела живого олигарха" для вечернего телефонного чтения подругам.

Но все эти незначительные переживания - ничто, по сравнению с чувством глубокого удовлетворения и искренней радости от исполнения своего гражданского долга в части наполнения Федерального бюджета.