Нетленка медленно, но неумолимо ваяется. На всякий предыдущие части здесь
Часть1 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7796658
Часть 2 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7818531
Часть 3 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7844164
Часть 4 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7918496
Часть 5 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=8087919



Часть 6. Плавучий остров и шаман.

Приземлившись в небольшом городке Хулияка (полная, кстати, хулияка, а не город), мы приступили к исполнению эзотерической части нашей программы. В программе значились ночевка на плавучих островах народа Урос и участие в церемонии поклонения Пачамаме. Пачамама – это типа мать-земля и все такое. На следующий же день мы должны были пиздовать на остров Солнца, где нас ожидал обряд поклонения Огню. После чего, по требованию Ботаника, надлежало нам отведать галюциногенного кактуса Сан-Педро, через чего увидеть будущее и получить ответы на самые важные жизненные вопросы. После чего, по слухам, ждать отходняка в полном коматозе еще сутки. Такая вот жесткая эзотерика.

В целях максимально эффективного приобщения к местной культуре и вообще, в наше распоряжения был отряжен известный специалист, доктор Андийского института и всей хуйни Фернандо ЧотоТамКучаБуковок Меррано. Выговаривать это даже диктор Кириллов нихуя не выговорит, поэтому специалист был срочно перекрещен в Фердинанда. Ничего так, ему даже подошло. Ближе к концовке уже и откликаться начал. Внешне Фердинанд сильно напоминал Весельчака У из мультика про «Тайну Третьей Планеты», только выражение лица не хитро-злобное, а дебильно добродушное. Чуваком он оказался пиздатым, и мы к нему быстро привыкли, можно даже сказать, подружились. Помимо прочих почетных качеств, главным достоинством Фердинанда были его неприхотливость и всеядность. Неприхотливость его в полной мере проявилась в высокогорной части ивента (какого хуя он туда с нами потащился, никто мне ответить не смог, даже Овца-организатор), но об этом позже. Всеядность Фердинанда в первую очередь проявлялась в том, что он никогда не отказывался ни от какого бухла. Даже от чистого спирта, который ему, кстати, понравился больше 15-летнего молтового вискаря. Наш человек, беспезды.



Так вот, плавучие острова. Известно (!), что обитающий на них народ Урос раньше жил на берегу Титикаки. Народ был в целом нормальный, толковый и без заебов, но уж больно слабохарактерный. Через чего более агрессивные соседи его территорию со временем полностью подзахватили. Деваться пацанам было некуда, и они построили себе посреди озера острова из обильно растущего местного тростника. Куда успешно съебнули, и где проживают уже около тысячи лет.

Основным источником нынешних потомков тех славных островостроителей являются туристы. То есть, читай выше, лохи. Для них эти невъебенные зодчие воздвигли специальные лоховские острова, со всякой тростниковой инфраструктурой (сортир) и камышовыми хижинами типа ленинской в Разливе. Сами то они в таких жить почему-то не хотят, и давно приперли на свои острова обычные строительные бытовки. Из культурной программы лохам предлагается ужин из запеченной на углях свежепойманной рыбы и проводимая местным шаманом церемония поклонения какой-нибудь хуйне. Типа Пачамамы или там духов местных гор и озер.

Наш шаман представлял из себя упитанного, даже правильно сказать, лоснящегося хороняку лет так 30-ти, при бороде, китайском пуховике и кислотной расцветки вязаной пидорке местного покроя (такая модная, с ушами). Настоящий шаман, как и любой реальный пацан, разводкой лохов никогда не занимается в одиночку. Только с помощниками. Чем больше этих самых помощников, тем выше статус шамана. Наш, видимо, был начинающим, так что помощник был только один. Или на таких законченных удодов, как мы, больше народу и не требуется. Хуй его знает, короче.

В связи с нашим изрядным количеством (13 рыл+ Фердинанд) в специальную тростниковую хижину для просмотра лохами церемоний мы не влезли. Пришлось устроиться на свежем воздухе. Надо отметить, что высота озера почти 4000 метров, плюс все время охуенной силы ветер, плюс еще более невъебенная влажность. Короче очень и очень холодно.

Мы с Депутатом и его другом, как самые предусмотрительные, к церемонии заранее подготовились припасенной водкой и некрупными балтийскими шпротами. Однако, уже разлив по рюмкам, обнаружили, что не взяли в шалаш ни ложки, ни вилки. Имелся только маленький складной ножик, но им есть шпроты как-то не пиздато. К решению проблемы была подключена СМИ –смекалка молодого инженера. Было выяснено, что шпротами удобно закусывать с помощью выдернутых из стен тростинок, которые используются, как китайские палочки. Хозяйке на заметку.

Церемония длится 4 часа. Я имею в своем активе высотные ночевки до высоты 6200 метров включительно, из них некоторые вообще холодные, помороженные пальцы у меня на всех конечностях, короче, подготовленный я чувак. Но это было пиздец, как холодно. Даже спирт не спасал. Вот сейчас вспомнил, и мурашки по телу. Брррр..

О самой церемонии особого смысла рассказывать в общем и нет. Довольно таки незатейливое разводилово для вышеупомянутых лохов. Общий смысл: приготовление церемониального стола для духов, с произнесением молитв и всяких просьб, которые надо через переводчика доносить шаману. Церемониальный стол представляет из себя местный вариант «Советского Спорта», на который в сопровождении всяких заклинаний грузятся имеющиеся под рукой продукты, а именно конфеты, сигареты, еще чего-то и дохуя листьев коки. Охуевший от холода Председатель заказал победу сборной России в ближайшем чемпионате чего-то по футболу, гы. Уже наебали горные духи! Далее этот самый церемониальный стол сжигается на специальном костре, и по цвету пепла определяется степень успешности отправленного духам запроса. Типа, если белый – то все Ок, а если нет – то не очень. Так как после 4-х часового дубилова ждать прогорания стола и определения цвета пепла не станет даже самый упорный лох, то этим вопросом занимается специально назначенный хороняка. Который поутру докладывает, что пепел был, понятно дело, белый. Вот и весь сценарий.

Лажа, короче, полная. Единственный плюс в том, что в процессе можно бухать и курить. Бухать, правда, предлагалось по команде шамана, передавая по кругу выданную им бутыль местного вонючего рома, но этот процесс мы быстро усовершенствовали. Благо с собой было. Хотя теплей от этого, повторюсь, не стало.