Как я уже писал, поездку эту ковала компания Вертикальный мир, которая специализируется на всяком фрирайде и экстриме. Компания известная, уважаемая, даже журнал какой-то вроде был с таким названием. Это я так, чтоб запомнили. Рекомендую, гы..

Улетать надлежало вечером в среду. Посидев немного в ресторанчике за супчиком с водкой, и чудно поспав по дороге, в прекрасном расположении духа, прибыли мы к стойке регистрации славного аэропорта Домодедово. И тут я насторожился. У стойки стояла толпа человек в 30-40 явных лыжников, находящихся в основном в состоянии «полное гавно». А некоторые даже в состоянии «уже и на гавно не похоже». Один гражданин ухитрился за время стояния (это громко сказано) в очереди два раза проебать билет и паспорт, а затем проебать еще и счастливо обретенный посадочный талон. Талант, беспезды.

Следующим опасным сигналом был внешний вид самолета авиакомпании «Сибирь», на котором планировалось вылететь, и в общем-то успешно долететь до Новокузнецка. Он был ядовито-салатового цвета с нарисованными на борту ЗЕЛЕНЫМИ ПЛЯШУЩИМИ ЧЕЛОВЕЧКАМИ!! Мне стало реально страшно, и я начал прикладываться к фляжке с виски.

Предчувствия меня не обманули. Пиздец на борту самолета начался еще до взлета. Охуенно мудрые девки на регистрации ухитрились рассадить всю эту пиздобратию мелкими группами по всему салону. Не охваченных весельем пассажиров на борту не осталось, потому что трезвым переносить все это 4 часа никаких сил не хватит. Славные фрирайдеры орали, бухали, сломали два кресла и спали на полу в проходе. Одного перца выставили из бизнес-класса за курение. Из эконома выставлять уже было некуда, поэтому в нем курили возле туалета. Два сибирских мужика обратились к капитану с просьбой как-то это прекратить, на что получили резонный ответ:
-Че я мне их высадить что-ли, я ж не трамвай!
Мужики помрачнели, повздыхали и отправили стюардессу за бутылкой водки. Больше к капитану не обращался никто.

Я сидел между теткой лет 45 и чуваком, делавшим вид что он очень-очень крепко спит. Тетка, сидевшая у прохода, сделала было попытку читать книжку, но на нее сначала упали, а потом облили каким-то бухлом из стакана. Вид у нее был несчастный. Я понял, что принятых мною 300 грамм явно недостаточно, и достал литр вискаря. Лицо тетки приобрело трагическое выражение. Тут мне стало ее реально жалко, и я предложил по чуть-чуть. Бля, видели бы вы глаза этой бедной женщины! В секунду я стал ее героем на всю оставшуюся жизнь.

Дальше жить стало гораздо легче. Мы с теткой-Таней на двоих прибили этот литр, даже в спящего мужика пять капель затолкали. Интересно, как ее дома в Новокузнецке встретили? Уж не знаю как она, а я из самолета вышел в состоянии. То есть, законченный молодЕц.

И это было правильно. Потому что авиакомпания «Сибирь» жжет! Как выяснилось через час-другой, мы были в Новокузнецке, как и планировали, а вот багаж наш был в Новосибирске. Это, если кто не в курсе, немножко разные города. Верст на 400 по-моему, если не больше. Просто с нами летела группа Мумий-бля-Тролль, у ней было дохуя всякой аппаратуры. Поэтому наш багаж авиакомпания «Сибирь» в самолет с зелеными человечками всунуть не смогла. И хуйнула его в Новосибирск.

Когда это выяснилось, то все очень обрадовались, и поехали брать офис этой Сибири штурмом. По местному времени это было ночью, и офис был закрыт, а двери сломать не удалось. Еще чуток побузив, мы загрузились в гостиницу и залегли немного поднабраться сил. Предстояла битва за багаж. Трудно, бля, кататься на лыжах, без одежды, ботинок и, собственно, лыж.

to be continued..