летом практически ничего не пишется. даже в отпуске, когда вроде ничем особым не занимаешься. думается много, но в основном по ночам или за рулем - когда записывать мысли нет возможности. мне вообще очень нравится ездить. особенно в одиночку или с солнцем. когда вроде сосредоточен на вождении, но в то же время можешь думать кучу разных мыслей и ничего тебя от этого не отвлекает. недавно ехали с солнцем вечером. работает он в южной части города, а живем мы в западной - поэтому вечером постоянно едем на закат солнца, как герои американских вестернов, вслед за солнцем. ехали мы на закат, а небо возле земли было желтое, а выше - серое. собирался дождь. картина весьма апокалиптичная. по радио - старый концерт Металлики. чувствовали себя выжившими после ядерной катастрофы. специально поехали покататься еще, а тут и ливень начался... мне нравится в машине еще и потому, что чувствуешь себя защищенным и отгороженным от всего остального мира - в своей скорлупе.

день рождения прошел. мне уже 25, но это как-то неправильно. вроде в этом возрасте люди должны быть чуть-чуть состоявшимися и серьезными. в этом возрасте нормальные (читай, среднестатистические) женятся, рожают детей, имеют стабильную работу и думают о карьере и о воспитании потомства. мое окружение какое-то не такое. нет, меня это не огорчает, скорее даже наоборот. но очень тяжело не соответствовать чьим-то ожиданиям. в частности, ожиданиям родителей. даже тот факт, что я живу отдельно от них, не освобождает меня от груза их влияния на меня. во многом, конечно, я добилась какой-то самостоятельности, но я знаю, что они хотят видеть меня другой - более похожей на них. а я совсем не такая и меняться не хочу. а они этого не понимают. и расстраиваются. они вообще все усложняют в жизни. и у них все трагично, как в театре. я живу не в браке, а так - это ужасно. а то, что я счастлива, ими не воспринимается. мы не делаем ремонта - это катастрофа, ведь их ребенок живет в ужасных условиях. а то, что меня это не парит, они не понимают. еще раз убеждаюсь, что я больше всего похожа на свою тетечку Ирочку, папину сестру. иногда они сильно на меня надавливают, и я начинаю грузить себя по поводу того, что живу неправильно. правда, пока удается вовремя остановиться и увидеть, что все нормально. их уже не переделаешь. это и образ мыслей, их взгляды, которые сложились годами. но я живу по-другому. если для них очень важна карьера и работа, то для меня это совершенно не важно. им с малых лет прививали привычку работать на благо общества. работать, работать и еще раз работать. лучше работать у плохого нанимателя, чем не работать вообще. а я больше не хочу ни минуты быть рабом. я не хочу зарабатывать нашему директору на машину, на отдых и т.д. лучше я месяц посижу дома, еще чуток приведу свои нервы в порядок, чем буду психовать постоянно, въебывать бесплатно. на моем финансовом состоянии месяц "простоя" никак не отразится, потому что за 2,5 года зарплату вовремя мы получали 3 раза. и дело не в том, что нет денег на фирме. просто кое-кто не умеет руководить и имеет слишком высокую самооценку. правда, в этот месяц я больше чем уверена, мама мне выдолбит мозг на тему поиска работы. ее любимый аргумент - никто не захочет нанимать человека, который сначала уволился, а потом стал искать новое место работы. а я не хочу карьеру. мне не интересен бизнес совершенно. с каждым годом я убеждаюсь, что мой выбор профессии - ошибка. но как истинному Плюшкину мне пока сложно расстаться с этой профессией и выбрать новую плюс еще страх перед новым и неизвестным. хотя умом я понимаю, что все это фигня и нужно быть смелым и проще относиться ко всему. но родительские установки сильны во мне. трудно с ними бороться.
я рак. мне часто нужно забиться в свою раковину и почти ни с кем не общаться. так же, как им постоянно хочется общаться со мной, чтобы не терять связь "родители-ребенок". когда я не звоню, это не значит, что мне все равно. это значит, что у меня все хорошо и ничего нового. ну или плохо, но об этом я все равно не скажу. да, я единственный ребенок, я смысл их жизни, но я выросла. я живу отдельно и сама определяю свой путь.
когда у кого-то что-то не так, он начинает парить мозг окружающим. придираться, диктовать свои условия и пытаться навязать свое мнение. люди не умеют расслабляться и абстрагироваться от плохого. к сожалению, у меня тоже слишком редко это получается. я ненавижу свою манеру грузиться по любому поводу и саниматься самоедством. слишком много сил уходит на то, чтобы не выебать себе самой мозг. а дай мне волю - я с удовольствием это сделаю. у меня осталось последние 2 дня отпуска, а я уже начинаю психовать по поводу своего нежелания возвращаться на работу. потом начинаю себя ругать за это "психование" и все силы кидаю на попытку абстрагироваться и уйти от этих мыслей. сюда идет и серфинг по инету, и игра в Рагнарок (кроме того, мне еще и просто нравится играть). но все равно возвращаюсь к мыслям о работе: сделать так, как подсказывает сердце и как кричит внутренний голос - уволиться и потом искать работу (при чем даже не самостоятельно, потому что не хочу больше нарываться на ситуации, как сейчас), а через некоторых знакомых, или сделать так, как считают родители - пока не увольняться, а параллельно искать работу. склоняюсь, конечно, к первому варианту. но где-то глубоко второй вариант гложет меня.
в общем, я себя загнала слишком сильно. как расслабиться?