смерть бабушки - первая смерть, которая коснулась меня так близко в сознательном возрасте. последние похороны, на которых я присутствовала - похороны дедушки в 87 году. бабуля пережила его на 20 лет. но в 87 году мне было 5 лет. хотя я все помню, только конечно в таком возрасте трагичность не осознается. помню маму в черном платке, помню как из колхоза привезли теленка, чтобы его заколоть и подать на стол, помню дедушку в гробу, помню как сидела в комнате где он лежал. не было страшно, было просто странно как-то.
последний раз я видела бабушку в декабре. она тогда начала особенно настойчиво рассказывать что нам делать, когда она умрет - кого звать, во что одевать, что подавать на стол... человек чувствует свою смерть.а бабушка ее ждала долго. прожила 87 лет, вырастила 7 детей, 12 внуков, 7 правнуков. похоронила дедушку, старшую дочь и сына... никогда ни с кем не ругалась и делала только добро. переживала за всех, волновалась за всех. всем помогала, всех успокаивала...
вместе с бабушкой ушла еще одна часть моего детства - каждое лето, проведенное в деревне. ушла ее забота, байки, сказки, рассказы о прошлой жизни, блины, пироги, которые она пекла в печи. я почти самая младшая внучка, поэтому не застала того времени, когда была корова и деревенская жизнь била ключом.
бабушка была главой семьи, объединяла всех вокруг себя. все дети и внуки приезжали в бабуле.  в доме всегда было чисто и уютно, совсем не так как в других деревенских  домах. ты всегда знал, что тебя накормят и обогреют.
я не осознаю, что ее теперь нет. даже не смотря на то, что помогала маме и тете обмывать тело, сидела возле гроба, шла по деревне за катафалком, прощалась на кладбище и бросала горсть земли в могилу. в доме все время хотелось посмотреть на ее диван и сказать: бабушка, пойдем за стол.
не могу сказать, что я убита горем- я чувствовала, что бабушка не доживет до лета. я просто потеряна. и просто иногда накатывает тоска.
я держалась и не плакала, потому что мама будет переживать за меня. но на отпевании слезы сами потоком полились из глаз.
я держусь, но внутри мне немного пусто, а в голове слишком много мыслей о том, что наши занятия в жизни так мелочны и пусты. и что моя работа совершенно не приносит мне никакого духовного роста. я хочу летом поехать в деревню вместе с сестрой, чтобы все было почти как в детстве - почти, потому что бабушки больше нет.