Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!