Вот тут взяли себе за правило посещать баню. Патамушта известно, что баня – это штука очень полезная для престарелых организмов (ну, там, кости прогреть, туберкулёз лишний из лёгких выдавить и вениками друг друга попиздить).

Решение приходило долго. То есть мы, подобно гнилой интеллигенции, долго рассуждали о пользе бани и о том, как было бы неплохо в неё регулярно ходить.
Но (поскольку мы всё ж таки не гнилые интеллигенты, а вполне себе пролетарии) дело как-то раз всё же сдвинулось с мёртвой точки.

В погожий весенний денёк мы отправились на поиск какой-нибудь сауны недалеко от дома.
Нашли. Их оказалось аж целых две. Обе как бы недалеко от дома.
Зашли сауну рядом с корабелкой (типа, "лоцманские бани", штоле?) – блядовник страшный. «Не, – думаем, – Нунах!». И отправились в другую. Тоже рядом, но с другой стороны.
Там, други – совершенно другая картина: общественная баня (замечу в скобках, немолодая), в которой выделено помещение под сауну (как впоследствии выяснилось, два помещения). Выделены они были, видимо, в самом начале перестройки, когда в моду стремительно вошли заведения подобного рода. Точнее, эти заведения были крайне популярны среди бандосов тех лет.

Несмотря на всю общественность заведения, контингент не вызвал у нас нареканий (главным критерием оценки было — за чем народ ходит в заведение: помыться или поебаться?).
И мы подписались на это дело.


Когда мы припожаловали в заранее предоплаченный день к условленному часу, нас встретил вполне себе такого совецко-банного вида дедулька, крайне любезно взял оставшиеся бобы и с шутками-прибаутками проводил в э-эээ ... ну, почти что нумера.

Что могу сказать – совок рулит! И широта русской души – тоже.
Из этого помещения, отведённого под сауну (подразумевается компания не более 5-6 человек), рачительные жители фатерлянда сделали бы как минимум 3 сауны на то же количество народа (я уж не говорю о китайцах).

Стиль – постсовеций шык. Первое, что поразило (помимо общей площади заведения) – фотообои. В количестве двух ажно штугг.

Первые обои – пасторальные картинки из охотничьей жизни Людовика Какого-Нибудь (допустим, XIV^ого). Над диких размеров столом.

[показать]

Над столом же – телевизор (неизвестной марки) с весьма оригинальным ПДУ – надо брать какую-нибудь палочку и включать его (телевизор, в смысле) ею в специальную технологическую дырку, некогда прикрываемую специально обученной кнопкой.
Кнопку, видимо, когда-то спиздили хулиганы, поэтому, во избежание потери самого телевизора, его подвесили к стене на мощные железные конструкцыи.

[показать]

На столе стоит разорённый магнитофон (естественно, без крышки на деке, без каких-либо надписей около кнопок). Магнитофон перманентно настроен на ... bingo! "Русский шaнсон".
[показать]

Вот так это выглядит в целом:

[показать]

Также в гостиной (буду называть это так) есть специально выгороженное помещение. Если кто не догадался – ёбля-рум.

Ёбля-рум, сцуко, романтичъная. Снаружи.
Снаружи на ней фотообои.

[показать]

Но внутри вся романтичъность сходит на нет. Внутреннее убранство ёбли-рум говорит о сексе, бессмысленном и беспощадном. Всё очень жёстко и рацыанально.

[показать]

По одной из стен идут типа как бы встроенные специально обученные винтажные шкафчики для барахла.

Вот, собственно, и всё убранство гостиной.
Хотя нет, сорри. Буквально на выходе из гостиной есть ещё пара раковин и пра-биде.

[показать]

Выйдя из гостиной, мы попадаем на распутье: можно пойти в туалет, а можно – в душевую и через неё в парилку.

Туалет, сцуко, готичъный.
Надпись из децтва, а потому располагает.

[показать]

Но если кто-то думает, что сразу за дверью – срально место (которое, как известно, пусто не бывает), то он ошибаецо. Туалет оборудован мега-готичъной прихожей. Мега-готичъен в ней потолок, главным образом.

[показать]

И если вы не обосрались в ней – это значит, что вы достойны пройти в святая святых этого крыла – в уборную.
В принципе, ничего особенного в ней нет. Разве что трогательно повешенный на стенку стульчак.

[показать]

А если в сральник вам не надо, то можно чапать сразу в душевую.

Душевая, сцуко, странная. С одной стороны, трубы древние и страшные шопесдетс. Но, с другой стороны, все врезки сделаны идеально, и функциональность душей не вызывает нареканий.

[показать]

В том же помещении находицо бассейн.

Бассейн, сцуко, Страшный. Страшный он нивротыбаца как.
Во-первых, он как будто сошёл с экрана какого-нибудь ужастика. При взгляде на бассейн сон моего разума начинает порождать различных чудовищь. Например, мне представляецо, что у этого бассеена нет дна. То есть ты туда прыгаешь и проваливаешься в бездну со всякими чудищами. Или, к примеру, ты туда залазишь, а на тебя накидываюцо пираньи или другая какая-нибудь обезумевшая корюшка-переросток. Ну, или другие какие-нибудь фантазии на эту тему – мне это нетрудно.
И, во-вторых, я прямо явственно вижу всяческие гонококки и прочий сифак на поверхности воды. Может, их там, конечно, и нет, но, сцуко, страшно.

[показать]
[показать]

Парилка.
Парилка, сцуко, прекрасная. В ней можно просто сидеть, пуская жыр и плеща на камни воду с какой-нибудь примочкой, а можно пиздить друг друга вениками.
И это, друзья, заебись как кайфово.

Вот, собственно, и весь атчот о наших походах в баню.
А, вот ещё. На выходе из нумера (там на площадке 3 двери получается: в сауну, в парикмахерскую местечковую и в общий жэнский зал) на лестнице висит пиздатая картина.

[показать]

Типа, "с лёгким паром, дорогие гости, приходите ещё, пидорасы".