Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Ночной поезд трясся и постанывал. Почти также громко как мужчина на соседней нижней полке.

Почти также нудно, как за два часа до этого он рассказывал мне о своей успешной торговле аммиаком и азотом, о его связях с опальным "Апатитом", о дружном коллективе и полной ненужности пиара в легальном бизнесе. Он болтал до часу ночи. Соседи-мужчины ловко вскарабкались на верхние полки и тут же уснули. Мне было сложнее, потому что болтун выучил мое имя и продолжал рассказывать преимущества управления заводом по производству удобрений.
Я поинтересовалась, который час. Мужчина взглянул на часы и продолжил свой рассказ. Я повторила свой вопрос. Мужчина отдал мне свои часы и стал размахивать руками, чтобы привлечь мое ослабевшее внимание. Часы были дешевенькой "Сейкой", компенсировать бессонную ночь явно не могли. Если только ими в глаз стукнуть...

Тогда я завизжала. Верхние соседи удивленно свесились с полок. Лектор наконец-то прервался и выжидающе замер.
- Уже половина первого! Кошмар! А мне завтра вставать в 7! Я дома ложусь в 9! Давайте спать!
Директор нехотя двинулся в сторону туалета, на выходе я заставила его выключить верхний свет. Впрочем, это не помешало ему продолжить свой рассказ на ходу.

Его спутник опять свесился и виновато сказал:
- Лена, вы не обижайтесь, он же бывший завкафедрой (дальше было смутное название, связанное с антикоррозийной обработкой металлов).
- Он поэтому столько времени выспрашивал меня, чем мы обрабатываем поверхность метизов? Я уж думала, он шпион.
- Нет, ему просто приятно поговорить о своем деле с понимающим человеком, да еще и с девушкой такой красивой...
- Я в том ничего не понимаю. Вот Илья (второй верхний сосед) понимает.
Немедленно раздался храп Ильи.
- Ну конечно, рыцари-то перевелись... Как его угомонить?
- Ну понимаете, он завкафедрой, лектор... у него хронометраж - на одну тему отпускается час двадцать. Без перерыва. Раньше было 45 и 45 плюс 5 минут отдыха.
- Подождите... Он болтает уже 4 часа!
- Ну а зачем вы ему сказали, чтобы он не рассказывал о транспортировке аммиака?
- Так он все равно рассказал!
- Конечно, договорил час двадцать и перешел на оцинковку. Все по правилам. Вам осталось 50 минут. Тихо, он идет!
Мы все нырнули под простыни, закутались и стали нарочито сопеть. Илья продолжал демонстративно храпеть.

Директор дернул Илью за штанину и сказал:
- Илья, ты не переоделся перед сном и не почистил зубы.
Они познакомились при мне, в купе, перед отходом поезда, когда Дашка фотографировала меня через стекло вагона. Разница в возрасте - ну максимум 8 лет. Я похолодела - что же он скажет мне? И решила, что лучшая защита - это нападение. В конце концов, у меня наследственно-приобретенное педагогическое образование. А в каждом мужчине живет ребенок. И я подняла голову:
- Так, все, хватит. Дверь закрываем, Александр, на защелку не забудьте поставить. Боже мой, ну уже лет десять как не выпускают вагонов с предохранителями внизу, они всегда наверху... Все? Теперь ложитесь, зватит колобродить. Не надо чай на ночь пить, лицо опухнет. Илья, прекратите храп, можно уже просто засыпать. Сергей, фонарик над головой выключите. Не надо читать, поздно, вам завтра рано вставать. Под одеялом? С ума сошли? Все, Александр, хватит болтать. Засыпаем.

Про то, что надо спать на правом боку, положив руки под щеку, я упоминать не стала, все-таки вероятность провала была велика. Я годилась им в дочки.
И вот когда уже все угомонились, соседнее купе закончило распивать бутылку вина, которую они мусолили с отправления поезда, верхние соседи засопели, колеса застучали громче, а я стала проваливаться в такой желанный оглушительный сон, Александр-директор захрапел. Захрапел неприлично-громко, с руладами и переливами, постанывая и похрюкивая.
Я смотрела в темноту и пыталась считать, сколько раз я проводила бессонные ночи в купе из-за храпящих мужиков. Статистика не усыпляла, она приводила в бешенство. Получалось, что не храпел только 1 мужчина из трех. Четвертой, как вы понимаете, в купе была я. А я не храплю. Кажется.
Мужчина храпел.
Я стала считать своих мужчин. Обычно я проваливаюсь в сон моментально, подсознание, видимо протестует против такой статистики, но тут наваливалась грусть, а сна не было по-прежнему.
Директор, кажется, начал пускать пузыри от удовольствия.
Я кинула в него свернутым фантиком. Безрезультатно.
Я стукнула по столу своим очешником. Ноль эмоций.
Я применила к себе тяжелую артиллерию - стала считать мужчин, с которыми я целовалась. Захотелось выброситься из поезда. На ходу.
Я громко закашлялась. Директор хохотнул во сне и перевернулся на спину. Это означало начало шабаша храпа.
Я стукнула по его полке ногой. Это помогает, если не переборщить. Когда я со злости треснула по полке священника, с которым ехала в СВ, я не рассчитала силы, и его подбросило в воздухе. Потом он всю ночь кричал во сне.
Я уже находилась в погранично состоянии - почти сплю, но не сплю, неадекват полный.
Ничего не помогало. Я стукнула по его полке сильнее. Потом еще сильнее. Потом еще... А потом я попала во что-то мягкое. Ногой. Сильно.
Директор взвыл и подскочил на полке. Я тихонько свернулась в клубочек и сделала вид, что сплю, что это не я, а кто-то сверху вытянул ногу и треснул пожилого мужчину по самому дорогому. И я уснула. А он перестал храпеть.
Но это не счастливый конец.
Через какое-то время я почувствовала как меня кто-то тянет за плечи. Просыпаться отчаянно не хотелось. Но тут меня попытались поцеловать. Досчиталась. Плюс один.
Я не раздумывала. Залепила оплеуху ладошкой и ударила ногой. Не просыпаясь. Не открывая глаз. Не понимая, кто это был. Ну не дура? Хоть бы посмотрела!
Хотя, может, с точки зрения сохранения нормального состояния нервной системы это был правильный шаг. Как выглядит мужчина, который считает удар ногой по яйцам приглашением к поцелую?

Еще через какое-то время я услышала шепот:
- Алена... Алена... Алена...
Ненавижу это имя.
- Я слушаю (о как я формулирую мысли в полусне!)
- Алена... Алена... Алена...
- Я слушаю (опять же толком не просыпаясь)
- Алена, иди ко мне. Алена. Я расскажу тебе...
- Пошел нахуй.

Утром все мужчины старательно не смотрели мне в глаза, терли щеки и мало говорили. То ли солидарность сработала, то ли я всем оптом оплеух надавала. Лифчик, мой любимфй димовский лифчик, оказался порванным. А ведь он лежал на полочке...

Я допускаю, что все это могло мне присниться. Сны мои всегда отличались живостью и натурализмом. Тогда как это выглядело со стороны:
треснула почтенного профессора ногой по-не-знаю-чему (это точно не приснилось)
помахала руками
помахала ногами
послала громко нахуй
долго грызла собственный лифчик
а утром еще и прокурорским взглядом заглядывала в лица попутчиков. Маньячка.
Пора резюмировать, история затянулась.
Мужчины!
Ведите здоровый образ жизни! С вами же спать в одном купе невозможно! И еще - храп опасен для вашей жизни.