Интересно всё-таки устроены представители мужеска пола. Еду я в метро, и как водится, никого не трогаю - книжку почитываю. Подсаживается оный представитель и начинает распространяться на тему моей незабвенной красоты. Я конечно, действительно, неплохо выглядела, но что б уж ТАК! Чере две минуты моих покушений на прочтение-таки книжки, выдает: "А у вас подружки незамужней нет? А то б, может вы меня с ней познакомили. Понимаете, мне женщин нужна. Но на вас я не покушусь (ага, попробовал бы!!!) - вы королева, а мне бы горничную. Я бы её ублажал, а вас только в мыслях представлял."

Я ЧТО, ПОХОЖА НА СВОДНЮ ИЛИ НА ХОЗЯЙКУ ПРИТОНА?! Хорошо хоть не на резиновое изделие из интим-магазина!

Объясняю товарисчу, что нет, у меня нет ТАКОЙ подруги, нет, я не позволю ехать со мной, нет, я не поеду с ним, нет, я не желаю с ним встречаться ни через час ни через год. Каждый раз твёрдое - НЕТ. На очередное предложение ухажёра я:
- В стотысячный раз - НЕТ!
- Ну, если мы сейчас расстанемся, то я вас никогда больше не увижу! Давайте я вас подожду...
- Вам так понравилось, как я произношу это слово, что вы желаете услышать его в стотысячепервый раз? (Девушка, сидящая напротив, начинает прятаться за рукавом, стараясь не гоготать вслух)
- Да причем здесь эти цифры?! Вы женщина моей мечты!
- Так вот ты какой, северный олень... (Барышня начинает тихо постанывать)
- Да я для вас, луну с неба, звезды под ноги, солнце в дом...
- Послушайте, мужчина. Сделайте так, чтобы я вами могла гордиться!
- Жизнь положу ради тебя! Проси чего хочешь! (Золотая рыбка, блин.)
- Нет, просто сделайте так, чтобы я вами гордилась - уйдите достойно и красиво! Желательно, прямо сейчас! (Тут уж бедная девушка посто взорвалась от гогота).

А вот мужик - лапушка, извинился и вышел. Действительно, достойно ушел - теперь могу им гордится!:uraura: