- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!


Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!


Молодой человек который собрался уйти из дома выкрикивает в лицо
своему отцу:
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний,
любовных историй!
И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
Отец: - А кто тебя останавливает? Только возьми и меня с собой!


Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она
поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет,
поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы замечательно поёте, но мне бы поспать!..

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.


- Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
- На меня!
- Точь в точь?
- Да!
- ...И зачем тогда жить?...

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...


- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что болтали много!



- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!


- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться
там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!


Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой,
в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто ещё с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!


- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?


Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!


- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.


- Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться...
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком...


- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!


В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


- Не будешь спать, гадюка - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек
из нашего склепика...


На заработанные от сбора макулатуры деньги
пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.


Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я
проглотил часы.


Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют
на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.


Крошка сын к отцу пришёл, повернулся, и ушёл.


Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером,
а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый
покемон...


- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел "Войну и Мир",
сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи,
поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна
и вытер пыль,
закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика
братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье
со шляпкой
и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!


Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и
чудовище" - а вечером просит рассказать, о чём мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!


Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...


Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.


Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит
на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема
салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?


- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...


Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься.


Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.


С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гадёнышем.


- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?