итак. итоги истекшего года. в преддверии многоообещающего нового.

сменила место жительства с провинциального, купечески широкого и полнокровножизненного, плодовитого на порождение арт-талантов и просто странных и удивительных личностей городка со сквернейшей экологией на насыщенный горько-истонченными и противоречивыми интонациями центроимперский бастион.... привязанный цепями к небесам город упавших с неба архитектоновых конструкций и невыплаканных слез, прозрачной вязи чувств и звука северного света. которого так мало для бега и так много для понимания его оттенков одним глотком.....

дважды сменила место работы. дважды проба отвечать не только за себя у станка администрирования, но и за тех, кто ниже по рангу.... зависание с финансами, неожиданный прыжок троекратный рост оплаты как бы и без моих телодвижений, через внутреннее состояние, что "все хорошо, все идет так, как дОлжно".....мой женский неначальственный финпотолок для т. в 300 баксов, делимых на двоих.... и теперешняяя моя растерянность. чего же я сейчас по настоящему хочу. сдаться в рабский найм на вожделенную год назад должность с классной оплатой, или же попробовать поскользить по новым направленьям..... одно проверю. несколько лет хотелось. здесь и теперь это возможно... посмотрим....

признала что сын не тоько мой, но и отца. отвергла то, что мне не свойственно. почти возненавидела. потом-принятие. потом-его колючки. мой отъезд в декабре...... сейчас - усмотрела, уезжая сновасюда, насколько он все же и мой......... отрыв от меня породил для дитя возвращенье отца. умилялась идилии. оба-стараются,как на сусальной картинке))))). концерт для меня? навряд ли. чувсьва их к друг другу были. не умели их проявлять научились. рада.

сбалансировала отношения с бывшим мужем. и это только через почти шесть лет после развода!!!...... от прошлозимнего "или общаемся плотно, или - игнор" перешли к нормальному дипломатическому взаимодействию в интересах каждого. много сочувствия, много истинной заботы, добрах слов, понимания и поддержки. почти без гиперэмоций. довольна.

прояснила для себя окончательно свои отношения с мужчинами. реальными близкознакомыми и тобой. поняла что ищу и чего хочу. свои ожидания. оптимистичный прогноз. пессимистичный вариант проживания дальше..... главный итог - готовность прнимать слабости близкого мужчины как источник возможностей роста и азартной игры. неприятие застывших персонажей уже осознанно, а не просто брезгливостью моей всегдашней к ним. диванный вариант ровесника или же того, кто старше отвергнут как истощительный.... искатели всех сортов и родов, зануды и авантюристы, горлопаны и извивистые тихоходы, внезапные сычи и восхитительные ублюдки))))))....... способность быть верной, не циклиться на телесностях, играть посмелее чем раньше и виденье муччинамии тех, кто старше. уход от педофилии. по моему - неплохо.

сама. настоящая я. превышение планки цифры 34 - до 35. несостояшийся самопрогноз ранней смерти за три года до этого....... уже 35. и жива. болячка психосоматоопасная на излете года, прорыв в "Я сама за себя, я сама для себя"...... и теперешний мой покой с ленцой. делаю только то, что хочу. уж раз я в могиле)))))))))))).. иногда вижу себя гниющей на николаевким шоссе в т....... настолько отчетливо, что верю - сейчас уже и в самом деле могла бы быть мертва.... хорошо ли мне?.. несусветное одиночество, которое хочется прерывать так редко и по таким особым поводам, и в такой игривой форме "а ну ко, что там у вас?)))))", что не считать себя свободной от человеческих связей - глупо....... слезы тоски за сыном, скудные попытки снова сложить мостик отношений, чтоты рвешь своими недопрыгами сердца....... нелепые звонки отца без всякого повода, вызывающие приступы дикой жалости и понимания, что он стал настолько слаб и жалок, что нужно начинать строить дорожку перемещения его агропригородного варианта житья сюда, поближе ко мне....... вот и все. ничего и никого по настоящему близко. близости нет... иногда мне кажется, что слова "все эти надодливые суетливые людишки..." выходят из самой сути меня...зелетаю куда-то высоко, и там только я и он. мой разлетевшийся вечностью бог... страшно ли мне себя самой? нет... ведь бывает и иное. когда жаркий бой сердца готов себя излить поддержкой в любое, иногда случайно протянувшее именно в мою строну взгляд или руку, или лапу, лицо или морду, существо..изливаю.излияние себя....любимые люди. любимые страшные люди. страшащие уходом в ничто и в никуда люди.

сегодняшний светкин расклад на таро не удивил. чувство застоя. давило все сильнее. новое. новые. движения судьбы... все изменяется.

Амэн.

курица. я. и мой наступающий год.
чему быть-того не миновать.
[показать]