Что-то душа ноит и сердце болит...Ничего не могу понять...То ли это приближение сессии, то ли приблиения нового года, который я пожалуй и походу буду встречать один...А следовательно и весь год проведу его один..Мда, переспектива не радует...
Что происходит?!!! Чёрт возьми!!! Что же случилось?! Что? Я не понимаю... Меня не понимают... Я не слышу.. Меня не слышат... Я кричу! А у меня спрашивают, что ты молчишься... Я молчу, а мне - помолчи...
Петя,...Петя..а что Петя... Я вот так иногда сижу и думаю... и долго ли так будет... Вот в последний раз он на меня,как следует поорал, отвёл душу...Я тоже не сдержался... А вечером он мне через асю извенения пишет..Даже уже в глаза посмотрев не может извениться...тьфу...Я, конечно, простил, сам прощения попросил..только за что?
Вчера из нашего разговора я наконец понял, что я не могу полностью, да даже частично положиться на Петю... Из чего следует, что называть его членом семьи не могу... Господи, что я пишу!!!... мда... совсем крыша едит..то он мой любимый, моя семья, мой родной..самый близкий...а тут вот те на... а ещё я понял, что он последняя какашка... вот как в жаргоне на улице говорят - да, он брат гавнивый... Вот это про Петю...Да, я его люблю и таким... но вот такой он оказываеться стрёмный человек...не ожидал... любовь глаза гавном залепила...
Даже страшно, как-то...живу ведь рядом бок о бок с ним...
С каждым днём всё больше и больше замыкаюсь в себе... А он не видет или делает вид, что не замечает... не знаю... Всё глубже и глубже в себя... Вот интересно, что мне стало.. Есть одна теория... Человек один рождаеться, один живёт и один умрёт... Что-то такое слышал....А вот если разобрать так ли это или нет... Не знаю...я даже и не знаю... Может я действительно совсем один? Совсем, совсем???!! Ну, на самом деле?...
Мне очень интересно залесть в голову к Пете и посмотреть всё... Побыть один денёк им... Моет тогда я перестану на него ругаться....Может перестану оижаться на то, что он моет прийти с работы домой в 20-00 или даже 19-00, а приходит в 21 или что нередко в 23-00...и 00-00 было... Может тогда я узнаю, что я всётаки стою у него в жизни хотя бы на 3 месте...после него и Эмиля...хотя там где-то ещё мама должна с отцом как-то фигурировать... оооо... чувствую первое место мне не светит точно...и даже не 3...а жаль...ведь он у меня ни накаком месте не стоит..Он вне категорий, вне мест..вне понятий...он просто ЕСТЬ!...
Не уже ли мы успели друг другу приесться и надоесть? Ой, даже и думать не хочу почему возник этот вопрос...просто, бред какой-то...а может наоборот?...
Что-то сегодня опять вспомнил разговор с Максом(Серебрянный Мираж) в аське...Я хоть и говорил, как думал и впринципе думаю моя позиция правельна, даже как-то слишком в жизни обычно так не бывает...но вот я пытаюсь одивить...ну, так вот...меня всётаки тревоит один факт...Макс, сказал, что его Макс( парень его) никогда бы не уехал в новый год от него, а сам бы остался...ему бы там без него было бы скучно и неинтересно...А я всё чаще убеждаюсь, что Пете с кем-то более интересней, чем со мной.. Наверно, я действительно пустышка... видимо со мной абсолютно нельзя говорить не о чём... я пуст... ни мозгов, ничего во мне нет...так получаеться... не спорю может так и есть... но жизнь течёт, я росту, набираюсь постепенно ума, заполняю пустоту...а те кто считает, что нет...пусть не знаю, блаженны неведающие...хм...что это я вдруг разцитировался...
Мысль о его изменне меня не оставляет... не смотря на то, что я ему верю и доверяю...а может всётаки неет, раз думаю иногда о его измене... а если и вправду не доверяю..нет, нет..доверяю.. может тогда не доканца...хм...не знаю.. а что же тогда меня останавливает..что?? хм, прям вопрос дня...
Моё безделие... Он всё никак не поймёт...и ругаеться...я перестал в последнее время что либо делать... Я зол на него... Он абсолютно не умеет ценить то, что человек для него делает.. вообще! Может только ломать, бивать своим истерическим криком(который не под стать мужчине) всё желание... Раз он не ценит то, что я делал или ещё чего хуже считает что я ничего не делаю...так я и не буду...пусть теперь ругаеться...хоть необидно будет...пусть лучше за дело ругает...
Опять что-то нахлынуло... Я всё не могу не думать...о том, что Петя на новый год уезает в Индию...Я не против, ни в коем случае, мало того хочу даже чтоб он съездил...Но вот что думается... Я ему предоставил возмоность выбирать... Если он хочет ехать пусть едит...если хочет провести новый год со мной...то тогда оставайся...причём я не говорил ему так...или то или то...Я сказал - да, конечно, я не против... Недавно я заикнулся, про то, что хотел вообще-то встретить этот новый год вместет хотя новый год для меня такой же обычный день..или же я всё так же по детски ему радуюсь и жду от него чуда..не знаю.. о чём я там...ах, да...этот новый год, наш первый новыйй год, я хотел провести с ним...не уж-то он не хочет? И желание поехать в Индию его пересиливает??! Более смотриться превликательной, чем встретить со мной..Может чисто практически з это и так...но...разве даже и в шалаше с любимым мир рай? разве не так...Когда я трезво начинаю думать своим практическим умом...то понимаю..ЧТо ну, что тебе этот новый год..такой же день как и другие...И что главное, что он с тобой в будни..А тут вруг сейчас бабах!!! А ведь я и в будни без него..сижу один дома...Должен убирать, готовить...не уж-то онр думает это очень кайфно? Тем более, когда он может прийти и не поесть это...Или После того, как ты будешь складывать вещи в шифанере он там всё перевернёт..потом скажет, ты бы хотя бы в шкафу убрался...а на мой наещзд по поводу того, кто там всё разшвырял, скает, что он ничего не мог найти..и опять во всём виноват я...
По ходу предыдущей мысли, пришла ещё одна... Я вот первое время нашего знакомства частенько дарил ему всякие пустечки...открытки, игрушки.. Мне так хотелось романтики...ну, что б как у всех...Даже сейчас, нет, нет, но подарю ему открытку, там напишу что люблю..А он?...я ещё не получил ничего..ничего...ах, да..он мне подарил мобильник и добавил до нотбука 300 баксов..это же так много денег!!!...что б они згнили!...<вырезанно чензурой>...блин, да чья там машина пеликает!! Взять бы этого нерадимого с его машиной и скомкать...не уже ли если ставишь в машину сигнализацию, нельзя поставить хорошую!!! ЧТо не пищала от каждого дуновения ветра!!! <вырезанно цензурой> о чём это я там писал...ах, да... Деньги деньгами и я, конечно, благодарен ему за такие подарки..но...Мне было бы очень приятно получить игрушку...открытку...даже цветы чёрт возьми!!!... Вспомнил Вову..Не смотря на всю его ложь...он мне и подарок успел подарить...и заботу успел проявить...да, и сели честно то с ним почувствовал полноту отношений...хоть там и не всё было гладко и далеко не всё было...пустячки....ведь из них многое складывается...кокрас я там выше писал про то, что если смотреть с практической стороны...да, с практической стороны он очень прав...Но чёрт возьми! Ведь у нас любовь человеческая!!!! Душевная!! А не практичекая - <цензура>....
Вот слепя все мои обиды и грустные думки...Я вот, чт осейчас думаю... Пойти приготовить еду или заняться своими предметами...Или вообще залеч спать???Вот, что делать...думай голова...думай....решай...да, так чтоб правельно...некоторым кто прочитает может показаться это глупым думать об таких мелочах, но ты то мой дневник меня уже знаешь...ты знаешь, почему я над этим думаю...Ведь говорил же что вообще ничего не буду делать и пусть Петя вдоволь орёт!!! Не делать из принципа..или...Ах, да как вспомню, что он мне сказал, после того как узнал, что я взял его деньги и заплатил за мобилку...так как мои закончились..."Мы кажеться договорились, что за мобильный ты платешь сам.."...Я ответил,ч то мол закончились...а его фраза одновременно убила у меня внутри что-то и с этой фразой он себя просто унизил в моих глаза..."а меня это волнует?" а так же почувствовал, как больно раз его не волнует мои проблемы...т.е. ему всёравно...до моих проблем..до моих дел..до меня...о! лёгок на помине...звонит... ну, и что он звонил...мол, если я хочу интеренет, то я долен сходить и купить карточку...и это он узнал только сейчас..когда было понятно,что инета у нас инет уже со вчера...ну, что ж пойду покупать...а то ведь эти посты не увидят жизнь в дневнике...а так и остануться неопубликованными...