Уже вечер..А я ещё мыслями переживаю сегодняшнее утро...Вспоминаю слова...Крики...Объвинения....Слёзы...Сегодня я очень явственно ощутил боль от слов, теперь я, точно, знаю, как больно и метко бьют слова. Я всё прокручиваю и прокручиваю его слова, его движениия и....и выражение его лица...Когда я на него смотрю мне ещё больней...Я вижу в них муку и боль...Да, любовь там тоже есть, но где-то далеко...поглощённая...Он утверждает, что он не имеет эмоций, не может их проявлять...Смешно....Но я всё вижу в его глазах...Сейчас убирая, я заметил, что все мои открыкти, письмеца...лежат на полке....они были не там....Не уж-то он вчера ночью их читал...Вспоминаю его слова утром, и тут же в голове слышу другие его слова...Про то, как он меня любит, что даже и представить не может кого-либо другого на моём месте...Когда я вспоминаю у меня внутри всё горит...Бушует, радуеться, смеётся, я заряжаюсь энергией, только вспоминая эти слова....Я летаю....Но сегодня мне крышлыки-то подрезали...Сегодня я услышал самое ужасное...Мне сказали, что я использую человека в корыстных целях - это мягко сказано, просто не могу написать то, что мне сказал он....И самое страшное не в этом обвинении...А в то, что он мне не верет, не доверяет...Не верит в искринность моих чувств...Я прост повержен...Что же я натвори!!! Как я довёл до такого, как мы довели!!!...ужасно... Это самое ужасное - потерять доверие близкого, любимого человека...Когда я это услышал паника просто хлынула в мой мозг...ТО как я плакал в ванной, истиричный смех с горькими слезами..,Я думал, что схожу с ума...Ещё чуть-чуть и я бы тронулся...Я готв был даже уйти из его жизни(возможно и из своей, без него...это трудно назвать жизнью..но нет, суицизм - это не для меня, я силный!...надеюсь...)...но не так...не так... я не хочу, что б я остался у него в памяти, как иждивенец, как вампир-паразит, который использует его, паразитирует его...Нет....Нет...Только не так...Если я и растанусь с Петей, то только по человечески, с массой ярких, добрый, светлых воспоминаний...О чудесных днях, о безумном сексе...Да, именно! Я хочу помнить его преданно-щенячий взгляд и его голос...Холодный, который говорит без его ведома, без его контроля...Даже эти воспоминания мне дороги, чего же говорить про то, когда он меня целует, безумно нежно обнимает, ласкает, заботиться...Я хочу, чтобы он помнил меня! Каждый мой дуйм! Сантиметр...клеточку...Хочу, чтоб помнил и чтоб эти воспомниная отдовали в нём не спазмами боли, а тёплой неги, блаженства!!!... И если он считает, что всё это из-за денег...Если бы даже я и жил впроголод, то мне было бы супер с ним...я бы лежал и как я всегда делаю, мечтал бы о том, как у нас есть свой домик, где мы одни, никого....Я лежу, он обнимает меня...Дом, где нас ничего не разделяет, не ссорит...Там где мы уединены, там где мы одни, только друг для друга...Идилия...как это далеко....от настоящего...Иногда мне кажеться, что вот так, на тему любимого и будущего, я могу писать вечно!!!! Может мне поддаться в писатели....Смешно, я ведь так малограмотен по русскому и со словарным запасом проблемы, слог низкий, совсем не автора классического жанра..,А ведь, если и делать, что-то то по мастер-классу...иначе зачем....Я сейчас переживаю колосальные события в моей жизни...Становление меня на путь большой и неказистый, заверченный, тёмный...Раньше я шёл по нахоженной тропе, которую топтала мне мамуля, старики мои...А теперь я выхожу абсолютно на новый путь...тут нет и указателей, нет стрелочек, нет ничего....Поле...Именно - поле...Так себе я это представляю. Поле. Золотое, золотое поле, которое сливается с иссиняголубым небом, контрасным, насыщенным...Если подойти к этому вопросу с психологической точки зрения, то можно выделить для себя.... Иссиняголубое небо - насыщенность, любовь к высокому, любовь к жизни, поглощение необъятного....Золотое поле, широкое - это желание узнать о многом и наследить во многиз местах, познать всё то, что познал когда-то человек разумный...да именно тот самый, который сапиус....Он прошёл через всё....Вот и мне надо пройти, я не могу себе ещё объяснить, что ещё мал, что очень тяжело переношу это взросление, вход во взрослую жизнь, у меня, как говориться ещё неотпело в одно месте...А Петенька не понимает, он непонимает, что я сейчас как загнаный зверёнышь, которго хотят накормить, обогреть, а он не понимает, что от него хотят...Да, кончено, наверно неправильно спихивать на свою езпомощьность и ребячество....Но это так! Я ничего не могу поделать! Мой мозг обрабатывает очень много ненужной информации, а выплеск проявляеться в том, что я не знаю, что в этой каше мне нужно...и результат - неграмотное и попросту ненужное искорчевание денег..своих и чужих...эфект - нервы...побочный как говориться. Я всё ещё цепляюсь за любовь, всё ещё как последний набажный фанат верящий, что всётаки ОНА победит!!! Глупо, наверно, думаете вы...Ведь она такая хрупкая, её так легко разбить, поломать....Её легко спугнуть...ОНА нежна, пуглива, слаба, беззащитна, весьма мнителна и капризна...Но в то же время - ОНА - прекрассная... Как ВЕЧНОЕ..."Как по Плотону, кто последовалтельно полнимается по ступеням созерцания прекрасного, тот "увдит нечто прекрасное, удивительное по своей природе". "Он увидит, преждевсего, что прекрасное существует вечно<......> "......Мда...совсем меня понесло...Думаю, хватит на сегодня...ну, или на этот пост....потом продолим...может из этого получиться очень интересный рассказик...посмотрим...А пока - это просто моя жизнь, порой серая, скучная и совсем неинтересная, без целей, без идей...а порой вот такая - грустная, прекрасная, весьма даже поэтичная, лирическая, наполненая светом и смыслом!!!