вчера опять.... ругались.....ушёл из дома....накатал письмо ему...всю ночь не спал...глаза из орбит, голова гирей....уууу.....кашель....жар...весь букет!!!!!!! А ещё внутри всё шкребут и Шкребут - эти ёбнутые кошки....
вот письмецо....
Доброй ночи, Петя...если она добрая...
Прости, что вот так ушёл и заставил тебя волноваться...Просто, что-то надломилось...что-то порвалось во мне...Я на тебя ни вкоем случае не сержусь...нет...Я тебя очень сильно ЛЮБЛЮ! Ужасно ЛЮБЛЮ!!! Именно поэтому я убежал вот так...Мне надоело тебя тераризировать...Достовлять тебе хоплоты, неприятности, обижать тебя, делать больно, создовать проблемы...Устал, от того, что когда ты устаёшь от моих выходок - ты выплескиеваешь на меня - это всё скопом...Мне больно, обидно...Именно в эти минуты мне не хватает тебя...Именно тогда я себя чувствую одиноким и всеми брошенным...А ты вместо того, чтоб помочь...ты..ты...Я тебя понимаю, ты ведь тоже человек, ты тоже не железный....В данный момент я никакой...Меня донимает кашель, насморк, но мне всёравно..меня больше всего убивает то, что я не с тобой..И, прости, меня, но я плачу...да, плачу...вот..Уйдя, я понял, что я действительно ничтожен...Я не могу уйти от тебя...у меня не хватает сил!!!!не хватает...я не могу без тебя...а ты так холоден...и твоя последня фраза...как приговор, как нож по горлу...причём очень медленно, садистически...Я каждый день встаю и думаю..что же мне сделать, чтоб перестать быть на иждевении Пети...чтоб не слышать этих упрёков...которые везде...в еде, в вещах...даже в мобиле и нотбуке!!!во всём.....Прихожу к выводу - надо работать...Уже был в двух местах...втихаря от тебя...мне отказали...то графика у них такого нет..то им регистрацию подавай и зарплата вообще мизир...И каждый день я себя этим долблю...А когда я гуляю с друзьями и в клубе...я отвлекаюсь...забываюсь..как наркотик..я думаю ещё чуть-чуть и я точно сяду на них...только деньги раздабуду....И когда я почти на грани...Ты ещё добавишь масла в огонь...И сегодня я просто улетел...меня так ёбнуло...словно, с высоты птичьего полёта со всего маху меня стукнули об землю...опосля проволоча по гравию...и я как маленький мальчик убежал...спрятался...от тебя...да, от тебя...Что мне делать...что? что? ЧТО??? я сейчас плачу и думаю, что делать, что дальше...ведь он почти вынес приговор....если я решу уйти...ты скажешь:"Дверь там...Пока.."...Может даже у тебя в душе не то будет...Я знаю, что ты не любишь проявлять свои чувства...но мне так хочеться, чтоб ты проявил их..проявил, если они есть...чтоб я захлебнулся в них...а не в слезах....которые мешают мне сейчас печатать...которые солоновато-горькие...завтра...нет, сегодня я приду на квартиру...боюсь говорить домой....и ..и... и не знаю, что дальше....что ты скажешь...может ты первый меня пошлёшь...Наш разговор по телефону...Твоя гордость...моя гордость...они просто съедают меня...Твоя гордость и неприклоность....Она просто рушит наши отношения, нашу любовь...Я так хотел, чтоб ты сказал:"Лап, иди домой, я тебя очень жду, перестань..завтра погорим...".Так хотел это услышать...Поэтому я снял трубку...Я ждал, я верил... Но...Я конечно, сам мог всё сказать и прийти,но..у меня тоже есть гордость...чёрт бы её побрал..Моя гордость, моя обида...просто разбивают чувства...нашу ЛЮБОВЬ! Ведь она как дитя...Она так тяжело досталась мне...да, мне....и тебе, конечно...но больше мне...прости, уж...что так говорю...Я люблю тебя...люблю, как никого другого...до тебя я не ведал, что такое любить мужчину...любить кого-либо, кроме себя и близких...Любовь к близким вливалаь ко мне с молоком, с каждым днём...А любовь к тебе пришла гораздо быстрее..Но она не менее сильна, чем к родителям...И поэтому очень горько понимать, что всётаки я не стал родным тебе человеком...хотя бы потому, что деньги для тебя важней меня...а все эти разговоры про принципы и про не дам сесть на шею...Это ты можешь на работе сказать...А мне...мне зачем...что я глупый...я сам этого не понимаю...Ну, дай ты мне время..не дави так сильно....могу ведь и поломаться....Я хочу последнее слово оставить за тобой, хочу чтоб всё решил ты...Я устал решать наши судьбы...Отпусти мне этот грех...не хочу....Слово за тобой...Может я не прав..И всё то, что я сейчас написал - брет и чушь...кроме одного...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это явь, это факт и это было так, и будет так...


P.S: Пытался выйти в инет...не вышло...Ещё один повод упрекнуть и поругать меня....инет закончился...поэтому, видимо только завтра отправлять буду...когда инет надыблю...Целую, люблю....прости, меня...