Ну, вот...опять я тут...так получаеться, что сюда я обращаюсь тогда, когда мне плохо...Это ужасно! Этот дневник, как мой психотерапевт! Мой наркотик....Вот опять....Вроде мы уже живём с Ним, всё было хорошо...семеная жизнь...всё великолепно...и вот...накапливаются маленькие обиды, его непонимание - это уже выше меня! Я итак втоптал себя и свои амбиции и гордость...в дерьмо...или ещё подальше...Жить вместе...это слодно, а он хочет, что б я сразу стал взрослее на 10 лет!!! Это невозможно! Я итак слишком быстро взрослею..тут вдали от дома и родных..Я не могу быстреее...я и так стараюсь изо всех сил...но я так не хочу прощаться с детсвом...не хочу....!!!!! Почему он не поймёт...С учёбой нелады...Почему? Ведь я совсем не глупый и голова у меня на месте...недавно разбираясь в себе я понял....Если б я был внутри семьи, с мамой у себя дома...то всё было бы окей...всё! А так...Так на мне очень большой груз...а Он не хочет понять....Он вчера мне выговаривал за всех парней и за маму и за папу...Что он так устал, ему так плохо...он так хочет приходить домой и чтоб было всё по нему...Да, я его выслушал..ничего не сказал...Хотя, причём тут я! Виноват ли я в том, что у него до сих пор нет дома...Я виноват, что он так много должен работать....Не уж то он считает, что другие живут легче!!!!....Не знаю...Это больно, когда тебя винят во всех неприятностях...даже в такой мелоче, как поломка стиральной машины....Я ТУТ ПРИЧЁМ!!!! И тут виновен я....Боже, мне тоже тяжело!!! Я ради него теряю постепенно связь со всеми...он этого не понимает...я теряю друзей...да, конечно, сейчас это всё неправда...но с такими тэмпами пройдёт ещё годок и всем надоест, что я только про него и говорю и о нём и думаю...что вовремя бегу из универа домой, только чтоб успеть что-нить ему приготовить...хотя честно уже 3 неделю чувствую себя так, как буд-то медленно подыхаю...а отдыхаю и раслабляюсь я только в клубе!!! Танцуя и веселясь с друзьями! Он и это не понимает...последняя ругань с его стороны была из-за похода в клуб...прямо он не говорит, но я ведь не дурак и так всё ясно.....Вообщем хочется плакать!!!!!! Я вот сейчас сижу в Тайм-он-Лайн...и думаю...сделать или нет...уйти или нет...может и мелоч, что он не извенился за то, что с утра меня обвенил в поломке...но он и сейчас, когда я спрасил не хочет ли он извениться...он не стал...!!! и я вышел погулять...подошёл к лифту и чуть опять не заплакал....еле сдержал себя....его объвинения в растрате денег и вообще его частые упрёки в том, что с моим появлением у него всё на перекосяк...Эти слова - Ну, когда я один был так не было... Когда я жил один, до такого не доводил....когда был один было так....Как меня это режит по сердцу...Может и вправду лучше мне уйти...и у него жизнь станет лчуше...может так и сделать....не знаю....устал.......устал!!! пусть теперь он что-нибуть сделает, я больше не буду спасать наши отношения...НАШИ!!! Так, что если хочет пусть тоже приложит усилия..........Всем мои он-лайн друзьям привет и респект...я всётак так и не смог уйти по английски....эх...жизнь!!! Полосатая!!!!!