Одиночество...А вернее синдром одиночества...Блин, что же так хреного! Наверно, весна сказывается...Она усиливает и так моё ужасное внутриннее состояние...Весна сделала меня ещё мячге, ещё воспроимчивей, я забыл, элементарно, про осторожность...Одиночество...Боже,за что???Это очень больно, это очень сложно, это так непереносимо...Я обжиаюсь и страдаю не от людей, а на то, что у тебя нет никого...Ты один, один! Никому не нужен...Так получаеться, что даже лучшие друзья не всегда могут помочь и не всегда могут, заметить, понять, что с тобой происходит...Как-то мерхко на душе, гадливо...Мерзко даже от себя...а вернее от себя впервую очередь...почему? сам не знаю...Просто, видя всё, что сейчас со мной происходит...Винишь, конечно же, себя! Себя и никого больше! Смотришь зеркало и начинаешь себя успокаивать...да, нет всё хорошо, лицо у тебя даже симпотичное...фууу...Зачем...к чему это??? Ведь ты один! А это самый главный и неоспоримый факт того, что ты какой бы нибыл, не нравишься никому! Урод ты или красавец! Но один...На улице такая прекрасная погода, а ты сидишь и грустишь, печалишься! Начинаешь себя рагуть, подбодрять...только к чему? вернее, зачем? Зачем ты? Если ты никого не радуешь своим существованием...Если тебе никто не говорит, какой ты чудесный и как ты необходим...Говорят в такие минуты надо заняться делом, забыть все тревоги, всё забыть...А я не могу...Я не могу ничего делать, не могу ни о чём думать, кроме того, что я один...Жизафриния какая-то...Нет бы заняться собой, учёбой, может даже найти интересную работу...Что-нибуть!!!! Почитать умные книжки, узнать новые вещи...Найти себе хобби, ведь ты сейчас абсолютно пустой человек!!! Пустышка!!! И в тебе ничего нет...Как-буто со всеми чувствами, ушло всё то, что копилось всё то вермя, чтоя живу на этой странной планете... Я попытаюсь взять себя в руки, заняться делом...попробую, но я боюсь, что всё получиться и что я из-за страха переносить это всё вновь, не захочу снова любить и быть любимым...А именно может в этот момент и появиться тот человек, который будет любовью всей моей жизни!!! А я просто, отвергну его... И вот я сейчас с такими переживаниями, страхами и болями сижу...Сижу и пишу вот эту депрясниковую писанину...Которая по большому счёту, никому не нужна! Никому...только тебе...Человек слабое существо...Он не может всё держать в себе, ему нужно куда-то излить всю свою боль, показать свою слабость...И по скольку я гордец, то и изливаюсь ни другу, ни родным, ни психолагам...А сюда, в свой дневник, рассказываю неодушевлённому предмету...Он не поймёт, он не посочувствует...Нет, он просто выслушает...И промолчит...А ты записывая сюда свои переживания, тем самым жалеешь себя...Твоя гордость не позволяет, чтоб тебя жалел кто-то другой, кроме тебя...Ты хочешь быть в глазах всех - удачливым, счатливым, умным, сильным...Но это не так...А жаль...ведь, тогда я не чувствовал всю эту боль...Она как червь съедает меня внутри...И моё и так пустое естество, становиться ещё более пустым...Надо решительно, что-то делать, но что???...