5 типов женщин
27-09-2004 13:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Тип первый: Деловой. Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Тип второй: Нерешительный. Очень часто эта дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. Тип третий: Демонстративный. Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной. Тип четвертый: Дерзкий. Ездит по принципу: "законы писаны для дураков, а не для меня". Тип пятый: Педантичный. Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Тип первый: Деловой. Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Тип второй: Нерешительный. Очень часто эта дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. Тип третий: Демонстративный. Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной. Тип четвертый: Дерзкий. Ездит по принципу: "законы писаны для дураков, а не для меня". Тип пятый: Педантичный. Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто.
Комментарии (2):
Ну почему большинство мужчин считает, что женщина за рулем - это что-то ужасное!!!
А я, пожалуй, отношусь ко второму типу данной "классификации".
А я, пожалуй, отношусь ко второму типу данной "классификации".
Маков_Цвет
28-09-2004-07:44
удалить
еще немного про Ж и авто)
Возможно, в наше время женщина за рулем стала явление менее уникальным, но не менее интересным. Вы видели, как автолюбительница меняет колесо?
Француженка, обнаружив прокол, выходит из своего "рено", замирая в невообразимо элегантной позе, в которой читаются и отчаяние, и призыв о помощи к водителям-мужчинам. Первый же проезжающий впивается в жертву неотрывным взглядом. В результате его "ситроен" врезается в приткнувшийся у обочины "рено"… Так француженка одновременно меняет колесо, машину, мужа….
Англичанка в аналогичной ситуации будет так холодно смотреть на дорогу, что на трассе образуется гололед, и из забуксовавшего "ягуара" выйдет дрожащий от холода джентльмен, который, извиняясь и кланяясь, торжественно извлечет из багажника запасное колесо.
Итальянка для смены колеса выбежит на дорогу, темпераментно крича и жестикулируя. Все проезжающие подумают, что синьорита извещает о крупнейшей в мире автокатастрофе. С облегчением узнав, что никакой катастрофы нет, они, радостно крича и жестикулируя, уезжают. Итальянка остается одна со своим "фиатом". Но ненадолго: через несколько секунд окрестности автомагистрали вновь покрывает высокий женский голос.
Немка для замены колеса достанет из бардачка инструкцию, аккуратно завернутую в целлофан. Строго следуя инструкции, из ближайшего таксофона вызовет техпомощь, всего за каких-то сорок минут пробившись на хронически занятый номер. Затем она три часа будет пунктуально ждать прибытия специального и еще минут двадцать скрупулезно уточнять возможность расчета кредитной карточкой. Потом техники в течение двух минут заменят колесо, и немка, в упоении повторяя: "Дас ист фантастиш!", тронется на своем "фольсвагене" с преднаписаной скоростью. Не понимая, как из-за такой мелочи она ухитрилась потерять пять часов.
Американка, обнаружив прокол неисправность, стремительно тормозит, джинсовой рыбкой ныряет в багажник. Не раздумывая извлекает домкрат, баллонный ключ и запасное колесо. Через несколько минут ее "форд" срывается с места, оставляя после себя клубы пыли и великолепную семерку ковбоев, спешащих, чтобы предложить помощь.
Японка при аварии извлекает из багажника миниатюрный электродомкрат, миниатюрный электронный ключ, миниатюрный компьютер и миниатюрным пальчиком нажимает кнопку "Пуск".
Китаянка колесо не меняет. Обнаружив прокол, она просто берет велосипед на плечо и шагает дальше.
Русская же по части смены колеса напоминает американку и немку. Столь же уверенно действуя ключом , домкратом и телефоном одновременно… Примчавшемуся на трамвая мужа остается только спросить:
-Ты же говорила, что надо поставить запаску. Почему разобран двигатель?
-У меня туда пилочка для ногтей упала! - скажет автолюбительница, если соблаговолит найти объяснение.
..(с)
Возможно, в наше время женщина за рулем стала явление менее уникальным, но не менее интересным. Вы видели, как автолюбительница меняет колесо?
Француженка, обнаружив прокол, выходит из своего "рено", замирая в невообразимо элегантной позе, в которой читаются и отчаяние, и призыв о помощи к водителям-мужчинам. Первый же проезжающий впивается в жертву неотрывным взглядом. В результате его "ситроен" врезается в приткнувшийся у обочины "рено"… Так француженка одновременно меняет колесо, машину, мужа….
Англичанка в аналогичной ситуации будет так холодно смотреть на дорогу, что на трассе образуется гололед, и из забуксовавшего "ягуара" выйдет дрожащий от холода джентльмен, который, извиняясь и кланяясь, торжественно извлечет из багажника запасное колесо.
Итальянка для смены колеса выбежит на дорогу, темпераментно крича и жестикулируя. Все проезжающие подумают, что синьорита извещает о крупнейшей в мире автокатастрофе. С облегчением узнав, что никакой катастрофы нет, они, радостно крича и жестикулируя, уезжают. Итальянка остается одна со своим "фиатом". Но ненадолго: через несколько секунд окрестности автомагистрали вновь покрывает высокий женский голос.
Немка для замены колеса достанет из бардачка инструкцию, аккуратно завернутую в целлофан. Строго следуя инструкции, из ближайшего таксофона вызовет техпомощь, всего за каких-то сорок минут пробившись на хронически занятый номер. Затем она три часа будет пунктуально ждать прибытия специального и еще минут двадцать скрупулезно уточнять возможность расчета кредитной карточкой. Потом техники в течение двух минут заменят колесо, и немка, в упоении повторяя: "Дас ист фантастиш!", тронется на своем "фольсвагене" с преднаписаной скоростью. Не понимая, как из-за такой мелочи она ухитрилась потерять пять часов.
Американка, обнаружив прокол неисправность, стремительно тормозит, джинсовой рыбкой ныряет в багажник. Не раздумывая извлекает домкрат, баллонный ключ и запасное колесо. Через несколько минут ее "форд" срывается с места, оставляя после себя клубы пыли и великолепную семерку ковбоев, спешащих, чтобы предложить помощь.
Японка при аварии извлекает из багажника миниатюрный электродомкрат, миниатюрный электронный ключ, миниатюрный компьютер и миниатюрным пальчиком нажимает кнопку "Пуск".
Китаянка колесо не меняет. Обнаружив прокол, она просто берет велосипед на плечо и шагает дальше.
Русская же по части смены колеса напоминает американку и немку. Столь же уверенно действуя ключом , домкратом и телефоном одновременно… Примчавшемуся на трамвая мужа остается только спросить:
-Ты же говорила, что надо поставить запаску. Почему разобран двигатель?
-У меня туда пилочка для ногтей упала! - скажет автолюбительница, если соблаговолит найти объяснение.
..(с)
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник 5 типов женщин | вишня_в_цветах - Вишня |
Лента друзей вишня_в_цветах
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»