А кто-то хочет заснуть вовремя!!!
Уже 2:10, меня плющит не по децки...
Тем кто еще не спит (не буду называть их имена на ночь глядя :) вот, для улыбки:

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...

- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок
фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед
и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок -
в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из
вышеперечисленных!..

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших
неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

- По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

- Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость,
ловкость, смелость, упорство!

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется
на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко
присасывается к полу.