Этот пост написан 1 апреля, но смогла опубликовать я его только сейчас.
Я умираю. Старалась сделать все, что от меня зависело и даже больше. Готова была на нереальные поступки, на все, лишь бы... Но этого всего от меня не понадобилось. Жизнь прошла мимо меня. На моих часах 23:45. Еще 15 минут будет продолжаться твой праздник. Что я смогу сделать за эти 15 минут? НИЧЕГО! И это угнетает. Я так хотела увидеть тебя хотя бы издали, я готова была стоять в стороне и смотреть, только смотреть на твое счастливое лицо. Всем бы поступилась, какие угодно деньги бы отдала, на край земли бы пошла, умерла бы даже... лишь бы там, в смерти, увидеть твое счастье, лишь бы... Господи, как много во мне этих терзающих и таких сладких «лишь бы»! Я просто умираю... умираю без тебя.
Проснулась с мыслью о тебе, жажда жизни во мне проснулась. Еще в начале марта я по мылу отправила письмо на Love radio. Не думала, что его прочтут, ведь предыдущее не читали. Двенадцать на часах, начинается кадриль. Я спокойная, как танк, вся в мыслях о тебе сижу на кухне и радио, что играет в комнате, почти не слышу. Мама присела рядом, что-то о парикмахерской говорить начала. И тут я краем уха слышу: «Еще одно послание, отправленное по электронной почте www.loveradio.ru...» Смотрю на часы – 12:45. Защемило сердце. «Я одеваться пошла» - машинально и почти не в тему сказала я маме. А сама почти побежала в комнату, прилипла к динамику ухом и не могла поверить, что все это и еще многое другое, что они не прочитали, когда-то написала я. Из уст ди-джея это звучало так органично и тепло, будто это его послание, мне адресованное, сейчас зачитывают, а не мое ему.
«...от Катенка, адресованное человеку по имени Мега. Милый мой, радость моя, солнышко! Я пыталась забыть о тебе, уже больше года мучаю себя, но всё без толку. Ты и только ты – моё сердце, мои думы, мои мечты, моя жизнь. Как бы банально, или, может быть, глупо это не звучало. Без тебя я лишь существую, а мне так хочется жить, вздохнуть полной грудью, ведь без тебя я задыхаюсь.
Мы с ним даже не знакомы. Я для него – лишь часть серой массы. И никогда нам не быть друзьями. Никогда. Я люблю его, а он... (это ведущий прочел как многоточие)» А далее начались первые аккорды заказанной мною песни. Глупо, но это был Сraig David “I’m walking away”. Я не знаю, что на меня нашло в тот момент, плакать просто хотелось. И кричать.
За пять минут я собралась, и мы с мамой отправились в ближайшую парикмахерскую. Высидели порядочную очередь, поскольку я не захотела идти в другую. А когда, наконец, очутившись в кресле, меня спросили: «Что бы я хотела?», я ответила: «Не знаю» и на свое удивление тихо добавила: «Мне все равно». Мне, правда, было все равно в тот момент. Было просто плевать, плевать на все и всех, кроме него. Но его не было...
Вышла я оттуда с довольно легкой по ощущениям головой. Пришла домой, глянула в зеркало – обкорнали! Да. Я не узнавал себя. Одно мне тут же пришло в голову: «Теперь точно нам никогда не быть вместе». Я пессимистка? Возможно. Я теперь ничего не отрицаю. Для меня существует лишь единственное «никогда», а остальное все возможно. Блин, какой гнет страшный! Так и давит к земле, словно соломинка вот-вот пополам сломаюсь. Раньше были силы жить. Ради него жить хотелось. А теперь ничего не хочу. И жить не зачем. Нет, я не пойду в ближайший пруд топиться или со своего одиннадцатого прыгать, но охранять, беречь себя тоже теперь особо не зачем.
Под вечер нагрянул папа, сообщил «приятную» новость. Собирается в скором порядке брать новую машину, а деньги хочет в банке занять. 150 тыс. Думает на три или на пять лет взять? В очередной раз убеждаюсь, что срать он на меня хотел. Я о маме и брате не говорю, на них ему давно положить. Думала, может, я хоть что-то значу. Оказалось, напрасно я ждала и надеялась. С высокой колокольни он и на меня плевал. Замечательная перспектива ждет меня в будущем, а именно, панель. Да еще какая панель, третьесортная, рабская. Он же никогда не расплатиться с этими долгами! Нет, лучше сразу в петлю, чем спать с уродами за деньги. Да простит меня Бог!
А сейчас включила MTV. Игра там такая новенькая появилась с sms, идеальная пара называется. Читаю мельком и натыкаюсь на следующий прогноз:
«Sergey + Katya = 92% Вам нечего бояться! Катя, наверное, станет миллионером».
Миллионером... Я усмехнулась. Что ждет меня в будущем, знает лишь Господь, конечно, но я не жду ничего хорошего. 1 апреля... Быть может, кому-то было весело сегодня. А мне подписали приговор, что не подлежит обжалованию. Но я на все согласна. В прошлую пятницу была в церкви мимолетно, мы были на экскурсии. Ходила, бродила непокрытая и в брюках. И вдруг сердце кольнуло. Повернулась, смотрю: Святая Великомученица Екатерина. Не имея права, помолилась я ей. И единственное, что я попросила у нее после многочисленных прощений, что не в положенном виде пришла, были его грехи. В тот день я добровольно взяла его крест на свои плечи. И я его вынесу до конца сил своих. Прости, если этот век будет не долог!...