Не так страшны дремучие в своем невежестве покупатели нашего салона, путающие CDROM с Целероном, как доморощенные суперэксперты на ниве компьютерного барахла. Которых считает своим долгом приволочь за шкварник каждый второй потенциальный покупатель, мнительно подозревающий, что консультанту салона строго наказано сбагривать самый залежалый и скоропортящийся товар. Я не спорю, покупатель естественно не обязан знать все тонкости премудростей начинки компьютеров. Ведь я тоже не силен, например, в ветеринарии. Но вот, суперспыцалист, будь то притащенный за поношенную бороденку дядька в проженых паяльником очках, или прыщавый вьюноша, с печатью Doom'а на челе, должны по идее удовлетворять и соответствовать. Так сказать, обеспечивать полновесную оппозицию хитропродуманному продавцу-консультанту, выполняющему план по продаже некондиционных компьютеров в поврежденной упаковке, причем ничего в них не смысля. И каждый их них важен, как обладатель сертификата Силиконовой долины, считая, что человек, получивший высшее образование по специальности "Инженер-системотехник вычислительной и компьютерной техники" и проработавший по специальности пять лет, не может ничего понимать в компьютерах просто по определению. Ну так, на крайняк, может пригодиться, чтобы подсказать серийник от Офиса 97 или дискетку там отформатировать. Поэтому типичная покупка компьютера движется так:
1. Вваливается человек 5-6 народу. Естественно, ведь какой дурак пойдет покупать компьютер в одиночку, вдвоем? Это дело коллективное! Среди толпы легко выявить независимого консультанта-советчика (по невьебенно гордому виду и высокомерному взгляду) и собственно плательщика (по нервному лицу и бегающим глазам. Еще бы. Волнуется).
2. Советчик неимоверно ловко отрывает от прилавка приклееный на три слоя скотча прайс-лист, свеженапечанный взамен утащенного 15 минут назад старого. Вооружается кулькулятором и победно несется по торговому залу, сопровождаемый толпой дико озирающихся сопровождающих. (Отсюда и прозвище - Буденный). Он виртуозно складывает на калькуляторе процессор Целерон с кулером под Атлон, презрительно цыкает при слове Семпрон (внутренне распираясь от гордости, что знает такое слово) и выбирает видеокарты только по параметру обьема видеопамяти.
3. Вдоволь насчитавшись, советчик наконец-то как бы замечает мое присутствие и важно сообщает выбранную Им конфигурацию и сумму покупки. Я перепроверяю. Естественно у меня цена компьютера получается больше, потому что чудное чудило забыло добавить кучу мелочей, типа FDD-дисковода, соединительных шнуров, а на ценнике колонок не заметило передней единички.
4. Практически всегда подобранная конфигурация далека от оптимальной, но знаю по опыту, что спорить бесполезно. Не поверят. Спорить с Ихним спыцалистом! Это ведь почти святотатство. Ведь он не далее как полгода назад Валерке с Тамаркой компьютер подбирал! И у них он почти работает, всего три раза сломался.
Одно хорошо, эти доморощенные советники часто радуют нас своими тупилками, которые произносятся с неимоверно серьезным и важным видом, что только добавляет идиотинки в ситуацию.
-- Было вчера: "А все ли у вас процессоры Пентиум 4 произведены фирмой Интел?!". Чуть не сказал в ответ: "Нет, блядь, завалялся у нас один Пенек 4 производства фирмы "Varta", специально для вас! Теперь алкалайнновый!" Еле сдержался, ей богу.
-- Было сегодня: "Не вешайте мне лапшу за уши, Windows 2000 и Windows ME это практически одно и то же ядро. Они ведь даже вышли в один год и цвет фона рабочего стола у них одинаковый (!!)". Без комментариев..