Ну, что сказать. Первый день прожит. Все, кажется, спокойно. Сегодня утром приехала на работу в половине девятого. У босса отвалилась челюсть. Я тоже такого не ожидала. Но как-то так получилось.
У лифта встретила Светку. Она, как всегда в экспрессии урчала и расширяла глаза, интересуясь «какого черта я вообще делаю»? Пришлось, как всегда, успокаивать, говорить, что иначе нельзя. Полчаса спустя я как-то вообще убедила Светку в правильности своих действий. И она сказала что-то вроде «какого черта ты не сделала этого раньше»? И я ответила… что иначе было нельзя.
Меня бабахнуло. Я ходила по дому хватаясь за голову, и честно говоря, не могла понять, что это было? Девочка, все эти годы это была ты? Это была та самая девочка, которая опрокидывала на голову мальчишкам стаканы с разнообразной жидкостью, кидала телефонные трубки, воротя нос от надоедливых и получила однажды, уходя, вдогонку слова «бесчувственная дрянь»??? Это ты, плачущая исключительно от плохого конца в фильме, ревела утра на пролет у себя в ванной? Ты унижалась, выворачивала себя на изнанку, переделывала себя, перекраивала и перешагивала через себя? Ломала и коверкала, как кубик-рубик свои привычки и настроение? Подстраивалась, приспосабливалась, терпела… Почему? Ради чего?
… ради себя. Конечно же не ради него, и даже не ради отношений и счастья. Наверное, было нужно доказать, что не бесчувственная и не дрянь. За все это время я стала терпеливее, мудрее и совершенно справедливо сказала когда-то ему, что теперь ничего не боюсь. И стала гораздо сильнее и дипломатичнее. И может быть, благодаря этому, я стану сформировавшимся человеком не через 10 лет, а всего через пять. Потому что в процессе постоянного утсупничества и лавирования между скалами, я поняла, что для меня важно, а что дурь собачья и не стоит выеденного гроша. Поняла, что действительно мои принципы, а что просто детское не желание измениться. Поняла, что уступать и находить компромисс – не постыдно, а похвально. И согласиться с человеком, которого любишь, не так уж сложно, и иногда в этом особенный кайф. И нет понятия «разные люди», есть люди которые любят друг друга и которые не любят. И еще много чего… всего не перечислишь.
А вчера я поняла: я не хочу, чтобы он возвращался. Я хорошо подумала, и я точно знаю, кроме понимания непреложных истин, он принес в мою жизнь много боли, разочарования и ощущения собственного уничижения. И он не изменится, точнее, никогда не сможет полюбить меня. Может, он и старался. Не знаю, зачем… Для меня этот вопрос всегда был загадкой и ей останется: зачем? И почему именно я? Я теперь туда не заглядываю…
Мне еще немножечко больно по утрам. Не знаю даже отчего, просто как-то болит внутри и иногда выливается влагой. Но уже в гораздо меньших количествах. Вероятно, потому, что я теперь точно знаю: вот теперь у меня точно все будет хорошо. Обязательно будет хорошо. Потому что я частично умен и абсолюно свободен от гнета.