Привычка не выдавать своих страхов и сомнений, на 80% скрывать свои отрицательные эмоции подкладывает свинью.
Когда есть желание, вдруг огласить весь список безрадостных умозаключений, желающих выслушать весь перечень и понять, о чем это ты, вряд ли отыщется. Я не жалуюсь, я констатирую факт. К тому же, я сама с трудом смогу объяснить все по порядку и толком, более пространно, чем выражением « кризис личности».
Но хочется зацепиться за чье-нибудь мнение, новое и пусть оно будет не просто: «думай, дочь моя, много и хорошо, и все будет хорошо» или «раньше надо было думать». ( Интересно, на моем лице, действительно, так мало интеллекта, что все сомневаются в том, что прежде чем принять серьезное решение, я его серьезно обдумываю?) Хочется, чтобы можно было просто сесть и поговорить, очень спокойно, с верой в мою рассудительность, а не с насмешливым «сама не знаешь, что хочешь». ( И почему это ставится в вину? По-моему, это просто несчастье одно). Я бы, может, даже сама пришла к какому-то выводу, если порассуждать. Но не одна.
Вчера я испугалась. Сильно испугалась. Я ведь вообще-то трусиха, зря все и я сама думаем, что наоборот. Трусиха и ужасная приспособленка. Я испугалась, что все, что должен провернуть мой мозг, я сделать не смогу. Не справлюсь, проект пойдет ко дну, и что дальше? Фактически, я пришла в пустой ресурс, ресурс надо наполнить информацией. Информация должна быть разная и интересная. Это все, что я знаю о своей работе. Остальное предстоит придумать. И найти идеи, а у меня их пока нет. Это и есть творческий кризис. Ступор и страх. А тут еще Веселков со своим: эх, Катя, Катя, на кого ж вы нас покинули… Мысль сразу пропахивает простор черепной коробки и сочиняет себе самоуничижающие строки… кто умный и сильный направит???
Ныряла вчера до посинения, все руки с утра ломит. Выход агрессии через физические упражнения.
Я-то понимаю, меня порой слишком много. Я все время что-то сочиняю, придумываю, у меня все верх дном, апокалипсис ходячий. И потом, я часто меняю мнения, настроения, мысли. Я не сижу на месте, громко ору и часто делаю глупости. Меня трудно воспринимать всерьез.
Оттого и кажется, что все, чем я живу, -- выдуманное. Все несерьезное. Не одному человеку кажется, и даже не двум. Доля относительности в этом, конечно, есть. Только, кто ее придумал, эту долю относительности? Кто установил, что вот эта проблема серьезная, а вот это чепуха? Какой разум? Как говорит моя подруга, если я это переживаю, для меня это серьезно…
Все пока)