Нет, я конечно, оптимист.. Я думаю, в принципе, прорвемся, если будет совсем плохо, нет ничего проще, чем собрать вещи и переехать. Никаких проблем, я всегда держу про себя вариант об этом.. все-таки жизнь такая штука, что ее нельзя прожить в полном игноре.. ей надо радоваться.
Никто, в сущности не виноват, что я получилась, в общем ни от кого независимая, и не могу часами смотреть, как на меня отказываются реагировать. В общем, это уже не изменить... То есть каждый раз, когда мне что-то не нравится, я же отчетливо осознаю, что всегда есть дорога назад. Дело ведь не в том, связывает ли людей общая крыша, какой-нибудь штамп, дети, родители, общие барсуки на ферме... В общем, что бы ни связывало людей, помимо общих чувств и трепетного отношения друг к другу их ничто не способно связать. И что значит эта фраза "надо где-то жить"... я же не потому туда перезжаю, что мне надо где-то жить... рынок недвижимости переполнен предложениями об аренде... и у меня небольшая зарплата, но бездомной я при ней остаться не рискую..
Есть же совершенно другая причина по которой я ХОЧУ (не то, чтобы согласна или могу) готовить завтраки, следить за порядком и вообще всячески обустраивать четыре стенки, в которых мирно сопит не дядя чужой, а мужчина, который дорог... Она тревиальная до ужаса, эта причина: я иду на поводу чувств, и мне ужасно надоело жить на два дома. Это утомляет.
Только если в этих стенках будет моральный хаос, тогда просто нужно будет искать другие стенки.. никаких проблем, одна лишняя дырка внутри... которая, сокрее всего заживет, хотя не хотелось бы чтобы она появилась... Я поэтому такая терпеливая.. Да, не знаю я почему, почему я такая, у меня какой-то моральный шлюз просто... именно на одного человека, на всех остальных он не распространяется, а человек меня в итоге считает слабохарактерной... Потому что я думаю вперед. Всегда, то есть прежде чем хлопнуть дверью, я всегда думаю: что я этим добьюсь, хочу ли я этим что-то добиться, или я просто хлопаю дверью, потому что.. хлопаю дверью... Ну, просто клинический случай какой-то.. ОТкуда столько мыслей в моей голове... И почему я не дура какая-нибудь.. моего мужчину это вполне бы устроило. Она бы бегала за ним по пятам, сложив на плечо язык, улыбалась, говорила бы только когда ее попросят и явно тупость, потом получала бы за эту тупость свою порцию ора, но она бы точно тогда знала, что поделом, и понимала, что ее мужчина гораздо умнее и талантливее ее, он состоялся в жизни, а она нет, он самостоятелен финансово и как личность, а она не представляет, чем отличаются акции от облигаций, и шагу не может ступить без его указки и совета, поэтому ей ничего другого не остается, как сидеть у окна в четырех стенках, ждать, пока все его дела улетучатся, и он зайдет чтобы что-нибудь ласково рявкнуть на нее, и варит борщи и стругает салаты. И счастлива, что все так удачно сложилось, ибо при ее способностях и возможностях другого и желать не надо.
О, эти идеальные женщины... почему мы всегда не они...
ОТкуда в нас столько берется амбиций и трепетных чувств к своей личности.. и почему нам не нравится, когда нам говорят: закрой рот.. или молчи женщина... такие мужественные слова в наш адрес...а мы считаем их внутренним бескультурием по отношению к женщине-пролетариату...
Удивишься...

Пойду есть мороженое))