Моя семья веселая... самая веселая и впечатляющая из тех, которые я видела.
Мы седели за столом такие взрослые.. наверное. теперь, до тех пор, как в моем доме снова не зазвучит детский смех, нас будут учить обольщать мужчин и держаться с ними строго. А матери моих подруг расставаясь будут желать какую-то глупость, которая важна, пожалуй всем женщинам на свете... не быть в своем доме углом...
А мне почему-то обидно за то, что я родилась женщиной первый раз за всю жизнь. Просто обидно за то, что я это я...
Моя сестра сидела напротив меня, красивая, взрослая, и наверняка с каким-то куском разбитого... а наши матери говорили: в женщине должна быть загадка... и выходило, из всех этих разговоров: чтобы иметь эту загадку, нужно притворяться изо всех сил, лезть из кожи вон. И дело даже не в том, как ты выглядишь, как ты думаешь, как относишься к жизни. и человеку, которого ты любишь, и любишь ли ты его вообще. И не в том, что ты, может быть, из кожи вон лезешь, чтобы не делать ошибок... дело, наверное, в том, как ты изощреннее соврешь и притворишься...
А разьве этого нам хотелось в жизни...
и получилось, что именно в этом и состоит женская мудрость: в умении ничего не видеть и все преукрашивать.
Странно... но я до сих пор не научилась этому.
И обидно, и непонятно, что никому, получается, не нужна твоя искренность. любовь и забота. И твоя преданность. Никому получается не нужна твоя любовь и понимание, твое желание быть рядом, и помогать в трудностях, и составлять единое целое. Получается, что всем нужно самое мерзкое: умение хорошо притвориться и талантливо напустить туману... я понимаю: это психология... но, может, я все-таки еще не перестала быть ребенком, очень не хочется этому учиться...
Почему я не могу не врать? Почему я не могу быть ценна просто тем, что люблю кого-то и верна кому-то. просто тем, что кто-то очень дорогой мне человек, просто за искренность не дано когда-то заслужить такую же искренность? Никогда-никогда? Только если я научусь напускать туман и держать кого-то запасным вариантом? По-другому нельзя? То есть, получается, никого нельзя любить, можно только развивать стратегию, и тогда ты победишь... но разве можно победить того, кого любишь?
не это ли глупость..
А если я не стану загадочной и с запасным вариантом? Меня обязательно предадут? То есть, предательство неизбежно? Это ведь единственный и последний мой пунктик, который остался во мне. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ ПРЕДАДУТ. Я больше ничего не боюсь. Уже предали в детстве... и еще раз предадут? Придет какая-нибудь, которая умеет быть загадочной, и у которых сто запасных вариантов, и за нее просто так растопчат все, что я чувствовала и хранила? Потому что я не умею?
Не понимаю... Чем старше мы становимся, тем меньше ценится искренность? Тем меньше мужчинам нужны искренние и любящие женщины? Как же так... почему этого нам не рассказали, когда мы росли...и когда воспитывали из нас жен декабристов... за любимыми в огонь и в воду... нафик это кому сперлось, оказывается... не надо никому...значит, совем никому не надо?
Я надеюсь: я никогда не рожу девочку. ... до сегодняшнего дня я была уверена, что мой первый ребенок будет девочкой...теперь не хочу. я не знаю, как ее воспитать.