Чёрт знает, что творится... В голове бардак, внутри тошнит и каждый вечер... каждый вечер берет тоска, грусть, мечты, желания... а ещё хуже - воображение и фантазии... Какой-то ужас! Просто ужас! Сколько я ещё буду так мучиться?! А главное из-за чего?! Из-за кого?! Ужас...
Эта депрессия приводит к тому, что я злюсь и срываюсь на окружающих... на Масяньку накричала, сама того не заметив. Как всегда, мне казалось, что я вполне шутливо и негромко говорю, а она сказала, что выглядело, будто она кого-то убила и у меня по этому поводу истерика... (ну... образно говоря) Блин, потом извинялась долго... ну вот такая я, что поделаешь. Самой противно...
Как со мной тяжело... Простите...
Я постоянно в каком-то задумчиво-улетающем состоянии... смотрю в окно - и не вижу ничего, только мысли в голове проносятся. Мысли, что я себя чувствую безумно одинокой. Это при том, что у меня столько друзей-знакомых, с которыми я безумно хочу встретиться, поболтать и знаю, что время пролетит весело и беззаботно! Вот только всё время, когда вот-вот уже собираюсь позвонить и назначить встречу, во мне начинают бурлить какие-то неуверенности, комплексы... с чего?! Такое впечатление, что... (сейчас постараюсь выразить) Мне кажется (на самом деле, я не шучу, понимаю, что глупо, но подсознательно причина именно такая)... кажется, что люди, эти самые люди, с которыми мне так хочется поболтать, увидев меня и начав говорить вдруг поймут, что я - никто. Вообще. (написала и поняла, что звучит глупее некуда...) И все мои "Я сейчас с делами разгребусь, и сразу-сразу надо будет встретиться!!!" звучат как "Да-да, я преодолею в себе этот барьер. Ещё чуть-чуть! Потерпите, подождите..." А потом... потом я представляю, как жалко я, наверное, выгляжу со стороны. И становится противно...
Мне так неловко каждый раз на вопрос своей любимой классной руководительнице, которая сейчас живет в США: "Как там наш класс? Как у всех дела?" отвечать: "Я не знаю. Я сейчас никого и не вижу..." Да не "Не вижу", а "Не общаюсь ни с кем"... Да, я никогда не была в хороших отношениях со своими одноклассниками, но при этом всегда с ними перекидывалась парой слов при встрече, созванивались, интересуясь о жизни друг друга. А сейчас... я вообще не поддерживаю с ними связь. Да и они со мной. Наверное, просто редко, действительно, стали встречаться... Да и времени мало.
А ещё... не могу... ещё я безумно люблю свою мамочку. Сейчас каждый день я смотрю на неё и боюсь, что в этом мире что-то случится с моей любимой мамой... я не хочу, чтобы она ездила на машине... Я так ненавижу себя, когда, не дай Бог, повышаю на неё голос (как всегда не замечая...)... Я мысленно извиняюсь за каждую фразу, но не могу этого произнести... мне так стыдно что-либо у неё просить, потому что я понимаю, как ей тяжело...
Я схожу с ума... я всего боюсь... как жить в нашей стране, если все смотрят с недоверием... наше национальное горе - оно никого не сплотило, не стали все одним целым, готовым к борьбе со злом, а стали только более озлобленными.
Что со мной? Я запуталась? Или пора лечиться?
Я всегда думала, что пока я осознаю, что пора лечиться и признаюсь себе в этом - значит, время ещё не пришло. Т.е. пока я соображаю, что неадекватна - значит, пока всё окей. Но если я перестану это осознавать, то как же я пойму, что действительно сошла с ума? Или это поймут окружающие...