Давно тут не была! Интернет не работал... вообще не город у нас, а катастрофа: мало того, что постепенно превращается в спальный район Москвы, так ещё с переменным успехом выключают воду, электричество, ТВ и интернет... поломки, поломки... Ну ладно, сейчас я тут - и это здорово!
Мы вам - здравствуйте!
Итак...
Четверг. Как и думалось мне, ужасно - из 27 билетов по матану я повторила лишь 14... и то самые легкие! Оставила половину самой тяжелой фигни на один день. Блин! О чем я только думала...
Пятница. Всё бы ничего, но насморк, чихи, озноб с жаром одновременно... окончательно подорвали мою надежду всё выучить! Ан нет... я всё повторила, найдя в себе силы. А ещё утром был массаж... а делают-то его маслом оливковым... а воду-то отключили горячую!!! Господи, за что?! За что такая гадость... у меня несколько таких бзиков: 1) я ненавижу эластичные колготки... просто терпеть ненавижу!!! Особенно такие, плотненькие, новенькие... да ещё на свежевыбритые ножки... ооо ужас!!! Мне от одной мысли дурно! 2) я не люблю перчатки, варежки и вообще всё, что на руки надевают... 3) я просто терпеть ненавижу масляные ноги, руки и вообще всё тело... это такой кошмар, когда они соприкасаются! Да ещё это мешает теплообмену - становится холодно! В 123847638576 раз противнее любого вскрытия по зоологии! Вот всякие такие лосьончики, молочко для тела - меня уже передергивает! Жжжуть!!!
***
Лирическое отступление: только что мама с Лёней приехали с дачи друзей. Мама тут же бежит к компьютеру, видит что я набиваю текст, подкрадывается и спрашивает: "Ты, я надеюсь, пишешь, о том, как сильно любишь свою маму и какой она у тебя большой друг?!" Смеюсь. ;)
***
Ну так вот... от масла и просто болевого стресса массажа я, видимо, простыла... Да, именно. Как только дали горячую воду - залезла под душ... кипяток... ржавый... боже, как мне было холодно!!! Да-да! Холодно! Брр...
Короче, итог: я сопливая шняга, бродящая по квартире, всхлипывающая и попеременно чихающая... отвратно...
А ещё мама с Лёней наконец-то поженились! Такие смешные! Взрослые - те же дети! С колечками такие... прикольные... как маленькие!
А в субботу-то ДР Ленки... тоска... Позвонила я ей, предупредить, что вряд ли останусь, т.к. заболела. А на меня такое ведро жалоб вылили... обалдеть... просто чуть не в истерике, что все её кидают, никто не любит... что за человек!!! Блин, просто противно... "Ну я же на твой день рождения пошла с вами в Пироги! А между прочим, у меня температура была!!!" Ага, 36,6... ну кому она что доказывает и показывает?! Ну я же всё понимаю! И почему она пошла, и почему подарила мне связанный шарф из моей же шерсти... Хотя бы молчала бы... И в то же время мне её жалко немного. Потому что она вот такая... Наверное, Галина Константиновна бы посоветовала забить на всё это дело и воспринимать людей такими, какие они есть, не пытаясь их поменять. А если эти люди иногда раздражают просто?! Пытаться от них отгородиться?! Не получается... от неё все отгорождаются... мне её жалко... Мать Тереза...
И наконец...
Суббота. Перспективка не из лучших - спала плохо, голова болит, нос шмыгает... в итоге экзамен - 4! Абсолютно нечестно... вот есть же дурацкие преподы... даже обидно!!! Ну не буду вдаваться в подробности... Потом приехала Ленка... посиделки перед биофаком... праздновали её др... немного скучновато сперва, но потом вроде повеселее. Дальше - лучше!!! 15 мая - не только Ленкин др, но и День рождения физфака и химфака МГУ! Там ТАКИЕ гуляния! Такой отрыв!!! Супер просто! Сперва просто гуляли, сидели на травке, смеялись... Потом повстречали кучу знакомого народа: я всяких одноклассников, других знакомых, Наташкиных одноклассников, друзей! Играли в ручеек (докатились блин... а вроде - студенты МГУ ) с ребятами и девушками с 3-го курса физфака. Такие прикольные все! Очень есть мальчики симпатичные... А вообще люди такие угарные, когда выпившие! ;) В который раз в этом убеждаюсь! Слушайте, а кто придумал, что когда человек выбирает пару и бредет "по ручейку", то можно руки опускать, не пропуская пару дальше, пока они не поцелуются (девушки и ребята - в щечку, а девушка с парнем, соответственно, в губы)? ;) Потом... потом началась неплохая музыка с хорошим звуком... и мы потопали танцевать! Опять куча встреченного народа... В какой-то момент подбежала Наташка и прошептала: "Здечь П.!" Блин... я дура, конечно... ушла оттуда сразу... ненавижу! Почему один человек, а точнее просто осознание его непосредственного присутствия рядом может так обрушить всё веселье и поселить необъяснимую тоску внутри?! Уже 7 месяцев прошло!!! А я всё, как... как непонятно кто! (Сегодня ровно 7, кстати...) Ненавижу себя за это!
В общем ладно, потом всё равно вернулась... правда когда уже со сцену объявили Несчастный случай!!! Блин! Если бы я знала, что будет такое замечательное окончание дня!!! Радость немеренная!!! Пожалуй, для меня это был первый такой живой концерт... И совершенно офигительно, что на нём были: Несчастный случай, Танцы минус, Агата кристи (!!!), Би-2, ну и Глюкоза, которую мы уже слышали спиной, когда уходили! Они все отыграли песен по 5-7! Совершенно ОБАЛДЕТЬ! У меня просто масса эмоций! Но почему-то все мои друзья были совсем НЕколбасные, это немножко подпортило обстановку. Но в целом - я была почти СЧАСТЛИВА!!!!
Ночевать осталась у Наташки... немножко тесно мы с ней спали на её маленьком диванчике, но ничего... болтали недолго - сразу отрубились! Уж очень утанцевались, упелись, увеселились! Кстати, Кнопкины родители очень интересные... папа особенно... столько всего знает... рассказывал очень интересные вещи.
Очень отличная была суббота!!! Но опять-таки _почти_...
Вообще, пожалуй, я не смогу объяснить, почему... потому что я глупая... вот ещё вчера ночью вспомнила, когда уже засыпала, разговор по аське с одним знакомым МЧ 25-ти лет... его жалобы на жизнь, несправедливость, несчастную любовь, дескать он - однолюб и в этом его беда! Я тогда совершенно не находила смысла в этом дурацком слове! Ну что за бред - любить долго, годами одного человека, с которым никогда не будешь, который тебя не любит, а даже почти ненавидит! Что за самоистязание - мучаться, любить, хотеть увидеть, вспоминать... А сейчас... я глупая - да! Но я живу в каком-то вымышленном мире, в каких-то непонятных мечтах, в прошлом...
Ещё... я окончательно поняла, что никогда не смогу быть человеком... ммм... легкого поведения - слишком громкие слова! Попробую объяснить... вообще не очень красиво обсуждать так кого-то, обвинять - я не вправе! Да и неправильно... я просто смотрю, учусь и понимаю для себя, чего хочу, а чего - нет. Я бы никогда не могла поцеловать ради шутки лучшего друга... так, для игры, развлеченья, шоу... Я бы не смогла отвечать взаимностью на какие-то ласки и "хотенья" малознакомого человека: я бы скинула руку с талии, оттолкнула от себя. В общем... не знаю... для меня очень важно, кто тот человек, который меня обнимает и целует, какие у меня к нему чувства, и что испытывает он. Я слишком, наверное, "намертво" одела розовые очки. Я верю, что свершится чудо и будет мне ЛЮБОВЬ...
Просто... однажды напоровшись, я решила, что у меня будет по-другому. Что я не хочу просто так, для развлечения, от скуки, "лишь бы с кем" утолять свои желания и потребности, пусть даже представляя себе кого-то другого вместо того, "непонятно кого", который непонятно откуда и непонятно как оказался в твоих объястиях... Для меня случай: "Ну, сначала стояли вместе, болтали, ботом вдруг - рука на талии, почему-то к себе притянул, опа - целуемся!" - противен и... в корне неправилен... Но каждому своё. Я не могу судить, учить... каждый живет свою жизнь со своими ошибками. И я не уверена, что сама иду по верной дороге. Но я так решила... и пытаюсь ТАК жить.
Вообще я слишком не такая, как большинство... и это меня пугает... я не могу подойти к человеку, который мне очень симпатичен и приятен, и сказать, что он клёвый! Просто так... неправильно? Знаю. Мне проще ему улыбаться, говорить с ним и просто своим видом и стремлением "быть с ним рядом" показывать, что он мне интересен и важен!
А может, у меня мания величия... очередное её обострение...

Подводя итоги субботы:
Некоторые замеченные мною "случайности" заставили меня пересмотреть своё мнение и вообще восприятие некоторых моих друзей и знакомых... Что-то прогнило в людях... исчезли какие-то ценности, малейшая мораль в отношениях между друзьями... это пугает.
Моё поведение, ощущения, мысли и чувства относительно П. меня раздражают... тем, что я слабачка... что он... И что я его... чОрт возьми! Нет! Вру... не люблю... не понимаю просто ничего - и это мерзко!
Вокруг так мало красивых людей... во всех какие-то... изъяны и странности...
А тех, кто красив, мил, добр, приятен, симпатичен и т.д. и т.п. абсолютно не интересует моя блеклая фигура. Опять же - из-за моего тупого подхода ко всему и всем.
А некоторые замечательные, красивые, суперские и удивительные, на самом деле являющиеся полнейшим д*****м, портят мою самооценку и подзаряжают мои комплексы...
И, наконец, я так и не бросилась на шею своему любимому однокласснику и не сказала, какой он клёвый... а зря! ;)