есть у меня Одна Такая, которой всё время плохо. сознательно ставит себя в ситуации, в которых плохо, и потом страдает. приходит ко мне, рассказывает, плачет. а я, блядь, сижу, привожу ее в чувство на правах кризисного психолога со стажем и думаю: а я-то чем лучше? разве тем, что более цинична. на порядок более цинична. когда мне плохо, я ржу аки твоя лошадь и пишу злобные стишки. и картинки рисую. и пристаю к арт-директору с вопросом, какого черта на трамвайных путях дырки размером с донышко бидона. но по сути-то я ничем не лучше той Одной Такой. потому что позволяю себе попадать в ситуации, где мне плохо. и удовольствие от них получать. правда, удовольствие вполне осознанное. сублимированное и препарированное.
черт-те что, надо менять что-то, наверное. наверное, в себе надо менять что-то. начать бегать по утрам, прекратить бегать по вечерам. спать по ночам и не бодрствовать, делая очередное техзадание (а то слишком много моих снов в Перми визуализировано оказалось). перестать орать дурным голосом по средам и пятницам с 11 до 13 и начать орать дурным голосом по понедельникам с 10 до 11. сделать карьеру. родить ребенка. завести собаку. тьфу, какая гадость.
я, в сущности, оптимистка. и все мои рефлексии сейчас вызваны моим безудержным оптимизмом. тьфу, ещё большая гадость.
хочу на северо-восток. в Березники хочу. хочу бродить по моему Городу, смотреть на его смешные странности и ловить звезды ладошками. расслабиться и плыть по его улицам. поехать, что ли, завтра?