«да. лучше поклоняться данности

с убогими её мерилами,

которые потом,

до крайности,

послужат для тебя перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающимися в равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной лестнице»

я вышла замуж 26 августа, и этот день навсегда остался в памяти всем спектром эмоций, кроме счастья. как и вся моя жизнь с этой точки невозврата.

в ЗАГСе центрального района города Новосибирска в этом жарком 2017 году пахло хлоркой и чьим-то дешевым парфюмом, имитирующим запах яблок. я смотрела на заунывно читающую речь регистраторшу и без конца прокручивала в голове: «какого чёрта я здесь делаю, в этом неудобном платье, под испепеляющими восторгом глазами родственников, с этим слишком хорошим мужчиной без двойного дна (как же я ошибалась в тот момент), разве мне свойственны подобные выборы. fuck, если когда-то еще мне захочется в этой грёбаной жизни выходить замуж - никаких больше классических свадеб». вдохновляющая речь для новоиспечённой жены, не правда ли? потянуло бы на охуенную клятву молодожёнов, если бы у нас было такое принято.
мы поставили подписи, как ставят галочки в списке «взрослых дел», обнялись с плеядой гостей, разделив это радужное счастье. всё было стерильно, функционально, идеально. 

как и последующая программа с танцем, тостами, конкурсами интересными, которые я еле выдержала, сохранив лицо с натянутой восторженной улыбкой. 

где-то в перерывах на переодевание в удобную пышную юбку с кружевным топом и кедами мне в гримёрку занесут красивый букет цветов. в записке аккуратным почерком будет выведен какой-то текст с поздравлениями, который прочитав я забуду моментально. от тошноты, ярости и подлости этого поступка. он подпишется своим сладким именем на Ж, которое я беззаветно любила пару лет назад, и в будущем это имя лишь единожды ещё раз прошьет импульсом кожу, вторгнувшись в мою жизнь. те цветы никогда не покинут стены каморки, как и записка, порванная на несколько частей.

но самое занимательное случится после. на следующий день, поздравляя по телефону, моя Лена, вернее наша общая близкая Лена, спросит таким тоном, будто она нашла ошибку в коде вселенной: «Ань, а почему из всех дат ты выбрала день рождения Саши?» 
сначала я даже не поняла, о ком речь. с нашего последнего разговора с ним здесь на лиру прошло уже слишком много сотен дней. да и в моей голове большая часть оперативной памяти на тот момент была занята предстоящей поездкой в Италию, сбором чемоданов, и привыканием к своему новому долженствующему быть счастливым статусу жены. я перебирала имена, как старые файлы в базе данных. 

и тут.

холодный душ. нет, не душ. это похоже на то, когда тебе вводят контрастное вещество для МРТ в вену. сначала жар где-то в солнечном сплетении, а потом ледяная волна разливается по всему телу, и ты чувствуешь, как твои внутренности подсвечиваются изнутри, обнажая то, что ты так старательно прятала.

я забыла. я действительно, черт возьми, забыла дату рождения человека, который когда-то был гравитационным центром моей маленькой, глупой планеты. в секунду в моей голове пронеслась картинка изображающая жизнь, как комнату, заваленную коробками, и ты просто ставишь новые коробки поверх старых. и вот я, по какой-то неведомой причине поставила на дату его рождения очередную с надписью «мой брак», навсегда связав их вместе. эта дата, как гвоздь, торчащий из пола, пробила дно коробки.

почему это произошло? зачем, вселенная оператор бог whatever кто ты там, нужно было играть со мной в эту дурацкую игру с числами? я выбрала 26 августа, потому что это было удобно. потому что был свободный слот. потому что моя жизнь — это бесконечный список правильных задач, и пункт «выйти замуж за обычного хорошего человека» нужно было закрыть. а подсознание, этот грязный, темный подвал, где живут настоящие желания, подсунуло мне эту дату тихо шепча: «эй, ты всё еще здесь. ты выходишь замуж, но в этот день мир не про твоё будущее. он все ещё вращается вокруг твоего прошлого. ничего из этого не выйдет, детка, помяни моё слово».

сегодня, впрочем, я снова по привычке поздравлю в инстаграмных просторах Сашу, опять задумавшись о хитросплетениях этих дат. но уже только лишь с ностальгией о юности внутри.

вселенная часто подкидывает мне по жизни нетривиальные знаки, но видеть в моменте их я так и не научилась. несколько дней назад я задумалась, не стоило ли мне обратить внимание на тот раз, когда ровно за день до поездки в сочи, где он должен был в первый раз делать мне предложение, о чем я узнаю позже, я поскользнусь и упаду, и из-за перелома всё отменится. чтобы повториться через несколько месяцев в екатеринбурге, и там мироздание уже не вмешалось, видимо, рассеянно разведя руками - мол, не поняла в первый раз, ну так бери. теперь перелом будет всей твоей жизни.

с тех пор прошло 9 лет. 

я отрабатываю статус good wife на 5+.

в быту я функциональна. со мной можно построить большой дом и несколько квартир, стать успешным, выстроить карьеры без оглядки, опираясь на моё терпеливое плечо. я буду таскать кирпичи, пока у меня не сотрутся пальцы, и улыбаться. я посажу дерево. я полью его своей кровью, если понадобится. я буду готовить все блюда мира под заказ и убирать лучше любого клининга по запросу. ведь я хорошая жена.

меня можно выставить в компании. я — красивый образец, который не стыдно выгулять. я умею вовремя смеяться над шутками, я могу поддержать разговор о политике, музыке, литературе, кинематографе или о сортах пива, сыграть в настольную игру или прошвырнуться по барам. у меня высокий кпд. я — швейцарский нож в мире межличностных отношений в любых компаниях, людей любого уровня и статуса. ведь я хорошая жена.

мной можно не интересоваться. мой внутренний мир можно высмеивать ежедневно, втаптывая все его искорки и особенности в грязь. можно не задавать вопросы из категорий - «как ты? всё ли в с тобой в порядке? что тебе нужно? что и как ты чувствуешь?». можно с завидной регулярностью указывать на то, что я всё-таки недостаточно идеальная жена, приводя мне в пример более успешные варианты женщин, добившихся многого и зарабатывающих впечатляющее количество, а не как я, бесполезность летающая в облаках, так и не определившаяся кем я хочу стать когда вырасту. можно не давать мне включать в машине свою музыку, потому что это «уродство какое-то». можно с ехидством комментировать мою любовь к книгам и искусству, говоря, что это всё от избыточной лени, лучше бы пыль лишний раз вытерта была, чем очередной час бесполезного чтения. в остальном можно молчать в меня годами, где мне кричит обсудить, подумать, поговорить. можно на повторяющееся из года в год тихое «я не счастлива с тобой. я тебя не люблю» отвечать - ну ничего страшного, а у меня всё хорошо, очередной твой приступ, пройдет, подыши сходи. слёзы свои только забери, не при мне. я никогда с тобой не разведусь. попробуешь - увидишь что будет, не советую. и я буду это терпеть. ведь, опять же, я хорошая жена, а ещё я боюсь.

меня можно использовать в постели ежедневно. правда лишь в самом начале. просто биология, умноженная на чувство долга. а потом, спустя пару лет, про меня можно забыть. к счастью, это давно отошло на тридцать пятый план и мне приходится притворяться крайне редко и по насильному запросу, зарывая своё подарочно высокое от природы либидо и чувственность в землю.

можно заставить меня родить ребёнка, потому что так надо, уже пора. и бросить в этот неизведанный омут одну, без помощи и поддержки, выбив последние силы из-под ног. лишить меня независимости, свободы, и чувства собственного достоинства окончательно. ведь отныне можно будет с радостью к остальным низостям добавлять: «уйти собралась? да кому ты нужна будешь с ребенком теперь?». 

но Алиса это то единственное, благодаря чему я не имею морального права говорить, что это всё было огромной ошибкой с самого начала. она невероятная девчонка, и я люблю её. она вырастет и станет намного лучше меня, я знаю. я сделаю всё, чтобы показать ей путь, на котором ты идешь за своим сердцем. даже если для этого однажды придется справиться и вырваться.

я буду верной. все эти годы. это даже не обсуждается. собака возвращается к хозяину, даже если он пинает её ногой, потому что у неё нет выбора. у меня тоже нет выбора. я дала клятву. я поставила подпись. даже если я не люблю его сердцем, даже если я никогда не любила и уже не полюблю, я буду молча сидеть рядом. меня так воспитывали, мне так объясняли, я должна оставаться правильной девочкой до конца своей блядской жизни. даже если он оказался не таким хорошим человеком и мужчиной, каким казался и был в начале. как бы жестоко не только словами он со мной не обращался за закрытыми дверями. ведь я — хорошая жена, remember?

но вся эта конструкция, весь этот железобетонный каркас лояльности и выверенности держался только на одном условии: на отсутствии настоящего чувства к кому-то извне. это как в «Бойцовском клубе»: пока ты спишь, всё стабильно. но стоило мне проснуться и влюбиться душой в рассвете этого июня — не телом, не по привычке, а неподконтрольной, иррациональной, ни на что не похожей любовью, которая снесла голову и разум в ней — всё внутри меня рухнуло.

и в этот момент, наверное, я впервые за 9 лет почувствовала себя живой. когда он вскрыл мой погребённый внутренний мир юрского периода, подсветил и обнял его, дав робкий шанс мне посмотреть на себя с забытой стороны снова.

и сейчас мне до невозможности плохо от того, что если в привычном городе, я хотя бы могу сбежать физически, избегать морально сколько угодно, спать в разных местах и сводить любые связи к бытовому минимуму. то здесь, на этом морском побережье, на одной территории, в одном номере, в одном пространстве я заперта в удушающей клетке, из которой мне нет выхода.

что я испытываю от себя? 

всепоглощающее чувство стыда 

за ту жизнь, которую живу

за то, кем я стала

за то, как я позволяю к себе относиться и что я терплю 

за то, что никто этого не видит и не знает и не может помочь

за то, что у меня нет сил вырваться и спастись из своего ада

но где-то внутри я чувствую, что нахожусь на этапе, где чем ближе к свету, тем больше тень

когда на «праздничном» ужине из меня пытались силой выдавить те слова и признания, которых во мне нет, и я отказалась это делать, сидела и слушала в очередном повторении, кто я и что я. по щекам текли горячие слёзы, прямо в красивое цветочное платье, закапывая моё желание жить всё глубже.

и, надевая ночью прозрачное кружевное в рамках праздничного вынужденного, читай выбитого долга, с графитовыми сетчатыми чулками на загорелые солёные ноги, с грустной улыбкой на лице, слезами в уголках глаз после и с другим человеком в голове и сердце, я задумаюсь. как долго ещё я смогу играть роль хорошей жены с мёртвой душой. неужели я так никогда и не поверю, что заслуживаю лучшего отношения и настоящей любви. 

а абьюзер никогда не оставит свою жертву, пока не уничтожит.