Rosebud, what i see... hottest girl в грустной дымке бродского я знаю этот том, ведь именно в нем мое любимое стихотворение и я все ещё хочу и буду

Rosebud, Ань, как у тебя дела ?

lost_in_69, нехорошо, Жень настолько, что единственное моё желание это бежать отсюда одной куда глаза глядят споткнуться удариться неудачно виском о случайный камень и закончить этот путь не приходя в себя любой сценарий лучше, чем мой личный ад я пытаюсь дистанцироваться от тебя на безопасное расстояние, чтобы не взращивать иллюзию, что ты можешь быть моим спасением и чтобы не добавлять тебе сверху и в без того черное настроение чтобы не совершить импульсивных плохих поступков я пишу себе в заметки, когда сильно болит без остановки, пока не выдохну и вот вчера в одной из фраз кричащих тишиной у меня была как же я хочу, чтобы кто-то наконец когда-нибудь позаботился обо мне и спросил Ань, ну как ты? и сейчас я открываю это и вижу твой вопрос it means the world я даже просто не знаю, что сказать

Rosebud, я сегодня утром думал над названием her private hell так вот куда это клонило... я понимаю и понимаю, Ань, все километры и сложности и все остальное и понимаю что есть определенные обстоятельства которые погружают тебя на дно и что слова как все в итоге будет хорошо, они банальны и без смысла но как бы это ни звучало в этих пока еще буквах между нами в разных точках я у тебя есть всегда, куда ты можешь вернуться, где ты можешь свернуться, где можешь получить все мое тепло и всю мою невозмутимость хоть и таким пока словесным образом, сказать что захочешь, услышать в чем нуждаешься я дна не касался, я стоял обеими на нем и прочно, и знаю как это дико режет всю тебя и да, it's a long hard road out of hell

Rosebud, не чувствуй себя еще хуже из-за этого да, это совсем не то что я мог спрогнозировать но мы не жалеем о сказанном мои чувства к тебе стали необъятными мне так хочется укутать тебя ими от этого всего

lost_in_69, спасибо всё будет хорошо

lost_in_69, меньше всего на свете я хотела, чтобы ты относился ко мне с жалостью. и чтобы это изменило всё между нами в минуты моей слабости. лучше бы я никогда этого не говорила. если можешь - забудь. если нет - значит я сама своими руками разрушила единственное, что делало меня счастливой за последний десяток лет. прости.

Rosebud, Ань, я отношусь только с пониманием а между нами все ровно то, что было вчера, и позавчера, и месяц назад и еще, важнейшая новость за сегодня может ты и догадываешься, но... я очень очень по тебе соскучился мне пора на тренировку, поэтому *******

lost_in_69, какая же я всё-таки космическая идиотка. заслуживающая всё, что со мной происходит. думающая, что кто-то может относиться ко мне иначе. не надо разрушать меня ещё сильнее, сначала рассказывая, где и как я якобы могу довериться и свернуться 24/7. а на деле с легкостью упорхнуть в свою прекрасную жизнь кинув пару беззаботных фраз, оставив меня в самый уязвимый момент с вывернутой по собственной тупости душой одну. как делают все, всегда. именно так. не надо со мной играть. я много чего умею терпеть, но этого уже не смогу. лучше оставь меня честно и искренне, это будет не так больно в перспективе, как оглушать несбыточными надеждами на сказку доверия, опоры и любви.

Rosebud, Ань, ты удаляешь свои слова и пишешь забыть В этот момент единственное что можно тебе написать чтобы не усугубить это то что ты наверное хотела конкретно в эту минуту, Я понимаю что ты оголенный импульс сейчас, вчера, позавчера, сегодня, но если ты думаешь что я упархиваю как все после такого...это самое глубокое заблуждение, Ань Вот правда - после такого обливаешься кровью и кинуть пару беззаботных фраз выходит через силу, потому что внутри совершенно другие Потому что думаешь что она сейчас не готова к другим и все в ее мозгу будет выглядеть жалостью и сделает ещё хуже Я хочу все, что может тебе сделать хоть немного лучше, я знаю что в ответ наверное опять будет импульсивность, но это я, это все ещё я, который никуда не уходил и не менялся, и не обманывал ни в словах ни в чувствах. Доверься, свернись, поговори со мной, расскажи или просто помолчим, позволь мне протянуть тебе руку и сердце

lost_in_69, я этой ночью и утром без остановки думала, у меня было много времени, что и как сделать, чтобы всем было хорошо. и Жень, у меня к тебе предложение. давай вернемся к формату взаимоотношений в виде обсуждения книг/фильмов/музыки? своего видения, впечатлений, ощущений от искусства? без личных драм, историй, исповедей, общих «чувств», сближений, узнаваний и прочего. к тому, с чего мы начинали. потому что такое взаимодействие у нас получается куда продуктивнее, я думаю ты и сам это понимаешь. и так нам обоим будет лучше. будем это делать и раз-два в неделю по возможности собираться здесь и обсуждать. можешь нарушить своё обещание про being my friend, я разрешаю :) считай, что это сделает мне немного лучше, ты спрашивал. я больше не хочу никому доверяться.никогда. но я хочу попробовать сохранить друг друга хотя бы так, потому что ты мне дорог. по-другому у меня не получается. если согласен, а я итак знаю ты всё примешь, то я бы предложила начать, пересмотрев что-то из трёх моих, выбирай: taste of cherry, dead poets society, dead man. и я уже скоро дочитаю фолкнера, смогу обсудить.

Rosebud, можно в последний день июля я расскажу тебе историю из него иногда в жизни, особенно сейчас я думал насколько все эти мои принятия, чувства, ощущения связаны с 7 самая тайная и привлекательная цифра потом ты вошла в меня и она засветилась настолько часто, и я стал ощущать слияние наших маленьких миров из переписки в ней, и мой скрытый внутренний мир стал приобретать как будто ее очертания это красивый оккультизм который всегда должен быть с тобой напоминанием моментов жизни, их значением, их оттиском в тебе поэтому я позвонил и поехал в старом доме я забыл как правильно открывать дверь и именно в этот момент я понял как память и время по глупому со мной обошлись, как я все спутал когда-то, рассказав тебе историю, мне казалось все было недавно, год, два, три....но не столько же, даже имя не то, как глупо вышло чтобы узнать код я пролистываю все в тг в самый конец, самая последняя строчка, открываю и первым бросается дата переписки, такое же жаркое лето ровно 7 лет назад, 19 год когда машинка вбивает очертания семерки в руку мне говорят - а ты в курсе что мы закончим ровно в 7? в такое я уже не верю, но после вполуха слушая про правила ухода, я смотрю на часы, и это просто не может быть возможным, но это так потом на улице я подумаю, что может все эти мысли притянуты мозгом, везде видеть цифру и подгонять реальность и мысли под это, хотя я не выбирал ни время, ни дату, я ничего не выбирал, может я вообще больше не увижу никогда этот знак совпадений и чувств, и щелчком по носу в этот момент, я останавливаюсь рассмотреть себя, посчитать себя, сколько вообще есть и какая ты по счету только что сделанная? седьмая... и я понимаю что есть законы против которых нет смысла бороться, обойти, навязать им свое видение своих чувств или действий, обмануть, избежать, прикрыться они найдут и вернут как котенка туда, где им нужно какое-то движение жизни, я не могу его понять, не могу его постичь в свое время мы встретимся с тобой вне букв и вне этого места ровно силой этих законов, я это очень сильно ощущаю без метафор мои мечты и чувства в сотый раз идут к тебе дорогой пилигрима, том первый но я сделаю так как нужно тебе, не потому что ты мой теплый друг, хоть обещаний не нарушаю, а потому что ты моя гораздо большее, а я хочу чтобы моя гораздо большее не чувствовала порывы боли, и всех тревог внутри, в этом сила моего чувства к тебе ты удивишься, но taste of cherry я не видел, а остальное - любимое, но в забытых воспоминаниях, конечно же пересмотрим

lost_in_69, ты никогда не перестанешь быть моим человеком из-за того, что никогда не станешь моим мужчиной. and vice versa. глаза их полны заката, сердца их полны рассвета я знала, что любимое это) попробуй тогда taste of cherry на вкус обсудим как-нибудь и можно я завершу твою историю про цифру в уходящем июле этой последней более близкой чем нам нужно информацией? у меня есть своя личная любимая квартира, в которой я жила до того, как пришлось переезжать по воле обстоятельств на другую территорию. я прихожу туда до сих пор, когда мне невыносимо и сейчас иногда, чтобы побыть одной, в перерывах когда не сдаю. она - мой оплот силы и памяти о себе прошлой. знаешь, какой у неё номер? 77 :)

Rosebud, and vice versa....and vice versa...and vice versa... и заглядываю я в параллель всех миров номер квартиры = размер шрифта