Rosebud, а почему в тебе я вижу все иначе?

lost_in_69, да ладно, Жень. я всё понимаю. стоит мне немного приземлиться, и отёк с мозга спадает. таких, как я, пол твоей москвы.да что уж, больше.в каждом арт-кластере, закоулке и бульваре. да поуверенней и поувлекательней. во мне ничего не видно, потому что ничего там нет.that simple только ещё один фильм, лишенный всякой надежды. всё нормально.

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, Ань, ты мне скажи у тебя есть триггеры или твое бурление хаотично? я понимаю оба варианта потому что то, что я написал, ты либо успеешь прочитать, либо нет но это прочитаешь только ты ты хочешь подколоть меня мск еще раз? да, это новосиб, помноженный на бесконечность а что с того? что от этого меняется? я чувствую людей, хотя мы никогда не обсуждали откуда это и еще я вижу их, хотя и это мы никогда не обсуждали ровно 11 лет я потратил на этот навык я вижу, как ты дергаешь мои же слова но это с улыбкой поувереннее, поувлекательнее? ты увлекла меня еще в начале, напугав, ошеломив некоторые тексты сквозят уверенностью предела и я так много истины сказал тебе в начале, что может ты уже забыла я действительно спокоен в ураганах, без метафор, и, если тебе нужно выкричаться, выплакаться и выпротестовать все на свете, я тебя услышу, я тебя выслушаю, i`m still here, ты можешь сделать это всегда, в любой момент и ты невероятно красивая девушка, без not enough, но я не буду писать то, что и так ты слышишь в барных негах от разных мужчин, я точно не такой я здесь не за картинкой, не за губами, не за грудью, не за глазами я за внутренним я это написал в рассвете июня и, если бы этого не было, разве были бы мы там где мы есть сейчас? я чувствую в тебе какую-то силу, я не могу объяснить ни себе, ни тебе я чувствтую твои вибрации да, иногда они ошеломительны, непредсказуемы, внезапны ты это мне все описала однажды и я это принял но ты так видишь суть моих эмоций, ты так чувствуешь, что я хочу сказать, так близко пальцами проводишь, это вне городов и вне времени, и вне людей, и вне событий, если это и должно было случиться, то это именно оно ты думаешь я скажу сейчас, ну ок, тогда давай оставим в памяти, прощай нет...нет, так не будет и ты это знаешь я увидел в тебя - тебя да, да, ты можешь насыпать сверху про московкие переулки, где что ни минута, то чудеса душевные, как в твоем евангелие обо мне я ощущаю тебя сейчас в каком-то уязвленном положении, в каких-то терзаниях, внезапной переменой настроения я бы хотел тебя обнять сейчас, чтобы это тревожность испарилась, хотя бы на время, чтобы ты вновь чувствовала себя собой я знаю, что в ответ ты можешь написать что я не прав, что я в москве и без понятия, что все не так да, все не так в этом мире, все не так иничего так не было ни разу но в нем и во всех твоих словах мне обратно, я все равно хочу тебя обнять, уняв всю дрожь, и боль, и перемены вот глубина моя, вот ты, вот я даю ее тебе

lost_in_69, мне стало слишком тяжело пытаться совместить два мира. тот, в котором я хочу жить до дрожи, но он навсегда только на бумаге и в моей голове. и тот, который реален, но в котором я жить до тошноты больше не хочу. мне нужно время.

lost_in_69, да, у меня есть триггер. то, как видишь меня ты - нечто мне совершенно незнакомое. и от этого сильно пугающее. настолько, что я постоянно спотыкаюсь о мысль, что это может быть исключительно ложью. и пытаюсь тебя оттолкнуть, потому что знаю, чем это для меня закончится. дырой в сердце размером с галактику. то, что ты мне пишешь, как ты мне пишешь, что ты остаёшься независимо ни от чего и не просто холодно и безразлично молча, а обнимая, позволяя мне чувствовать тебя рядом и твою незыблемую опору, когда мне отчаянно плохо - у меня никогда такого в жизни не было, я клянусь тебе. мной либо играли на время. либо не могли выбрать, когда жизнь этого требовала. либо, как есть уже долгое время сейчас, использовали в роли степфордской жены-функции, не заглядывая внутрь, обесценивая и унижая каждый день. и я просто не могу справиться с ощущением того, что так может быть. который раз я не в состоянии передать словами, что я испытываю. когда я пытаюсь твоими глазами полюбить и увидеть себя - мне становится морозяще страшно, потому что я не понимаю, что мне с этим делать дальше, в своей реальной жизни, в которой этого нет, и быть не может. и тебя в ней быть не может. меня разрывает на маленькие саднящие кусочки. если раньше я просто жила, зарыв себя в землю безысходности, приняв, что я ничто, пустота, обязанная жить по правилам и не копать глубже поверхности. то после встречи с тобой...я не знаю. эта внутренняя буря, заставившая задавать меня вопросы, чего и кого я хочу на самом деле. кто я. зачем я. что такое чувствовать снова. что писать, думать, выражать себя это не бесполезная ересь, а важная часть моего внутреннего. и она кому-то действительно может быть интересна. и не кому-то, а такому человеку, как ты. и да, мне кажется, что я не вписываюсь в твой мир искушённых вгиковских девочек, бесконечно одарённых людей друзей идей.и я всё ещё часто чувствую себя чужой тебе.я отчетливо понимаю, что не дотягиваю до твоего уровня бездонной глубины, темноты, образа мышления и понимания мира.чем, ну чем могу я быть интересна тебе.да нет, всё неправда.не может быть потому что.а я истаскалсь от лжи себе, другим, от других сегодня у меня перерыв на цветы зла, есть особенное внутреннее настроение всегда у меня на бодлера.так вот это оно под шум колоколов почему-то за окном, любимое: я - старый будуар, весь полный роз поблеклых и позабытых мод, где в запыленных стеклах пастели грустные и бледные Буше впивают аромат...и вот в моей душе бредут хромые дни неверными шагами и, вся оснежена погибших лет клоками, тоска, унынья плод, тираня скорбный дух, размеры страшные бессмертья примет вдруг. я хочу только снова зарыть себя глубоко и навсегда, потому что я не выдерживаю этого спящего внутри, меня всё сжигает.ты мне нужен каждый день. я скучаю каждую чёртову минуту.я хочу тебя читать, чувствовать, видеть, слышать, любить.мне хорошо, когда ты рядом.закрыть и забыть. порой ещё я задаю себе вопросы - кто я, что я для тебя, зачем я тебе. тайный cultural buddy? скрытый клуб по интересам? слияние внутренних миров без необходимости выходить на поверхность? временная отдушина от внешнего мира? и не нахожу ответов. делаю вид, что они мне не нужны.и снова ложь я чувствую, насколько ты спокоен в ураганах, стабилен, невозмутим и умудрён опытом и принятием этого мира. а я - оголённый провод, по сравнению с тобой. мне до сих пор ничего не понятно, всё еще страшно и волнительно каждый проживаемый день. choire of furies - это действительно то, что живёт в моей голове 24/7. когда я начинаю осознавать, сколько я тебе открыла, сказала, интимного написала всего лишь за этот месяц с небольшим - холодею от смущения, стыда, собственной глупости и растерянности. ведь я по сути вообще тебя не знаю, только сердцем. и то, может мне всё это кажется. и я ведь чувствую то, о чём ты длинно.я была там и я есть и буду.и оно всегда за плечами в срубе темных крыльев.вшито намертво врачом лекарством ли не отодрать.и к черту.но почему так знакомо.зачем ты есть мне такой непонятный, но абсолютно мой. сегодня буду слушать впервые frozen charlotte и the wow!signal. думая, как будто ты тоже со мной стараюсь держать себя в руках, оставаться в здесь и сейчас, но моментами меня хаотичным вихрем эмоций неконтролируемо сносит снова. я дико боюсь, что однажды тебе надоест моя торнадная нестабильность, которую я не в силах сдержать, и ты исчезнешь из моей жизни навсегда.как сейчас меня оглушит эта тишина насовсем только а потом думаю, может это будет к лучшему. всё равно я этого никогда не переживу и не забуду, когда бы это ни случилось. потому что так, как ты, никто на меня никогда не смотрел. и я никого так не видела, как тебя. твоему выбору с тобой очень повезло, знаешь.

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, твои торнадо, это как где-то в середине арканзаса, на длинном поле, где деревья округа лишь в горизонте, видеть надвигающийся смерч, он уже приподнимает черепицу, кровлю, закручивает каких-то сусликов, коров, а у тебя в придачу что-то наподобие душевой под открытым небом, и в этот момент ты начинаешь принимать контрастный душ, поглядывая на грязно-серую спираль вдалеке у любого уважающего фермера из арканзаса всегда есть бункер, погреб, ведь это край извилистой природы, но я необъяснимо стою под ледяной, magneto сегодня утром был шквальный ливень, как будто где-то там рождался твой текст я очень сонно и очень рано открыл телефон и первая статья в рекламе какого-то зарубежного издания с заголовком - критик дает полную рецензию на frozen charlotte, я просто пробегаю глазами, цепляясь за название, даже не понимая, что это уайтовский альбом, мне просто нравятся 2 слова, настолько, чтобы спустя часы этого дня узнать, что мы оба сегодня будем слышать однинаковые вещи я помню как в июне я был наедине с вином и что-то мне хотелось написать, я просто так зашел сюда и случайно заметил этот комментарий, я мог не делать, но просто ради интереса решил почитать хотя бы что-то одно, чтобы понять кто ты такая, и в первых же текстах я почувствовал свой ритм, свою инерцию, свои выкрученные фразы, свои паузы, свои иносказания писать и выражать себя, это не бесполезная ересь, по мне - это и есть манифестация себя, это рождение себя пусть и не для глаз вообще других, пусть только в полку, но это стержень, то, что я потерял в себе в 21-м и что довело меня до слова, которое уже нельзя писать. я написал то, о чем я длинно (и вот опять,так эту фразу только я оставил бы именно такой) чтобы закрыть какую-то боль в себе, свой стыд и свое сожаление, что я спустился в самый мрак, где я не смог ни с кем обсудить, ни с кем посоветоваться, никто не сделал ничего, ни друзья, ни выборы всех лет, я не просто не смог довериться знаешь почему здесь так мелькает слово друг? в нем всего 4 буквы, оптимизированное письмо и девочки, девушки, вгики, прочие воспоминания, все это расстворилось где-то в мои двадцать с чем-то, с другой стороны в этом муравейнике полно всего и всех, но там такая путсота...ты даже не представляешь, остальное - приятельство, товарищество, пассажирство ты пишешь про цветы зла, если я сейчас напишу всем, кого знаю - бодлер? большинство проголосуют за название какого-то паба, либо клуба, либо жк ты девушка с маликом, бодлером, а уже и с sound and fury - ты ищущая, впитывающая, желающая, ощущающая, осознающая все эти блики искусства, что бы между нами ни случилось, не забывай об этом, и не позволяй никому преуменьшить значение чувств глубины, особенно себе самой, я это в тебе не забуду и не развижу, значит остальные глупцы а еще, ты похоже первая, кто увидел какое-то нутро меня в том виде, как оно существует, и не без интереса захотела прочувствовать и понять, и не без удивления для меня ты это сделала отчасти это влияние слов, но я задумываюсь над тем, как в реальной жизни я вхожу в этот свой mode и вроде тебя даже выслушивают, кивая, и в секунду после окончания тема меняется, как будто и не было ничего, как будто я просто молчал до этого, и так всю жизнь, самое уже смешное мне, что мои родители просто виртуозы не воспринимать вообще как будто ничего из меня, с другой стороны я их 6 лет не видел я рос в наполовину католической семье, и с навязанной религией расстался очень поздно, лет в 18-19, где-то в пробелах мне был близок пантеизм, потом occult, и уже в 30 я начал видеть тревожные звоночки симуляций, отсюда так часто слово оператор, которым заразил может и тебя, но вот, что я думаю, если целью был какой прогноз или даже развлечение, они могди бы взять двух простых людей, наших лет, с какими-то схожими ответственностями в жизни, не за 3 тысячи километров, а в городе одном, свести их так же в каком-то паблике в комментах или тупо в летней курилке у бара, пару схожих мыслей о фильмах, пару удивлений от книг, небольшой треп про музыку, ссылки, отсылки, и вот в перерывах коктейлей касания, взгляды, улыбки, дальше можно как хочешь... но зачем сталкивать такие миры как у нас? в каком-то пустом захолустье, где шанс мой зайти и заметить был равен 1 к полугоду, если не реже, где два человека удаленно меньше, чем за месяц, как будто пройдут бесконечность, где столько прикосновений душами...как это уравнение было решено в теории вероятностей? возможно, наша память замылилась, но, если таким окольным путем кто-то решил внедрить две вселенные друг в друга, врядли изначально идея была в том, чтобы в каком-то июле один оттолкнул другого, а тот сказал - ок, ну и ладно ты хочешь понять все ответы, что дальше, как это прожить, как это разгадать, что делать, что не делать, все очень просто - их нет, и не будет есть эта прямая, route 66, либо ты едешь, либо остановись и смотри, как жизнь проедет мимо тебя ты как-то мне сказала, я готова отпустить контроль, если и ты а я, если и держал что-то в кулаке, то мои руки разжаты и если есть два пути, принять, проглотить, попрощаться и где-то в ностальгии лет вспоминать июнь и даже грозы июля, как какое-то неестественное совпадение, милое, забавное, что только раз в жизни....и прожить будучи близко в моменты ухода от всех, где словами можно повернуть друг друга в объятия жизни вне горя, где дать друг другу что-то, что к 36 растеряли или вовсе забыли искать, даря все обсуждения всего мира, учась, возвышаясь, либо магией этой трилогии рассветно-закатной, где можно в каких-то стечениях, в еще не представляющихся обстоятельствах не только писать, но и выпить горький и черный кофе, как жизнь или смерть, где слова звучат глаза в глаза, где в объятиях есть тепло скучания, где на какой-то пристани у реки или моря можно побыть вдвоем, проживая мгновение или нечто больше а есть, наверное, и другие развязки, но, Ань, мы их не знаем, сейчас мы этого не знаем, и нам никто их не расскажет, в этом и есть смысл их игры но...между жизнью, где я буду раз в год заходить в эту пыль и в холодном вине придумывать как могло бы быть, я выбираю жизнь, в которой я проживаю развилки всех перекрестков без сожаления, со всей сложностью, с честью, бесчестью, с нюансами, с торнадо или штилем, с твоим самотерзанием или картикой mystic river, что тысячами комет озарит всю мою душу что ты есть для меня? вот этот самый свет colliding worlds всегда выходят на поверхность, в правильное время знаешь почему у меня такой фатальный взгляд на все? мне пришла такая мысль, во всяких далеких югах мне нравилось заходить в воду по грудь, моря и океаны, где-то в преддверии заката и так стоять, пока багрянец не исчезнет ты такой же океан колышущийся, нужно иногда переступать с ноги на ногу, чтобы не сдвинуло с места про фатализм... вот тебе история, вкратце, без утомления, мне кажется я уже стал писать книгу в комменте но это объясняет почему я именно так смотрю на поток событий в жизни я написал тебе, что 11 лет потратил на что-то, я потратил их на людей, я пришел никем однажды, в компанию аффилированную с книгами только потому, что мне нравились книги, вот такая наивная логика по жизни, а закончил в вершине, но суть была в том, что за годы через меня прошли тысячи людей, это без преувеличения, может 10 тысяч, и это бесконечное общение с каждым, чтобы люди хорошо работали, нужно их понимать, а чтобы их понимать нужно их всегда выслушивать, нравится или нет, интересно или тошнит (Ань, это просто история из жизни, пожалуйста, не перекладывай все на себя, это не этот случай, kiss*), с одной стороны я заработал социофобию, которую вынужден был скрывать годами из-за субординации, с другой стороны, может от того что я какой-то чуткий по природе, я умею слушать и умею сглаживать как будто бы любые ситуации, по крайней мере раньше это всегда работало, отсюда моя уравновешенность, я видел все, что только можно, и каким-то образом во всех пожарах я всегда был с ухмылкой, обратная сторона - у меня часто эмоциональная невосприимчивость, воспитанная профдеформацией, вобщем, все эти потоки приходящих-уходящих заставили меня за годы посмотреть всю вариативность жизненных страданий, нюансов, искушений, я как будто бы перестал удивляться и вот случается один день в одном году, когда люди постарше принимают решения поглупее, они тоже ошибаются, хоть ты и смотрел на них как на учителей однажды я помню этот вечер, когда мы с хорошими людьми, проверенными годами сидели в самом центре, и я выйду на улицу один, где на созвоне, уже из-за границы, потому что возвращаться уже нельзя, мне скажут, мы все ликвидируем, парень, помоги организовать, и я вернусь обратно и никому ничего не скажу, чтобы якобы сохранить хороший вечер, ну как хороший...он будет в обсуждении того, что начинается вокруг, ведь утром, мы все смотрели пуши, все эти истории произошла в четверг 24.02 того самого года, только одна утром, а другая вечером а дальше, дальше схлопывание двух миров, в одном я жил, думая, что вся кардинальность решения конфликтов осталась на страницах учебников, в другом я потратил столько молодости лет, чтобы так все бесславно сейчас закончилось, я пытался найти в себе принятие, но чувствовал только отторжение еще недавно я сам вылез из такой трясины мечтаний - i'm thinking of ending things, чтобы упасть во что-то так непрогнозируемое твоими ощущениями жизни, ведь вся уверенность завтрашнего дня, в которую так верили и так проповедовали, ушла с концами, а потом, после сентября, когда вчерашние рукопожатия, смолл токи, рассказы о новых семьях, рожденных детях - стали возвращаться ко мне обратно военбортами, я словно бы опять разбился, без резких движений прошлогодних, но почва из-под ног ускользала очень эффектно я был постоянно в resistance mode со всем миром а потом я осознал, что смысла в этом нет, игра с нулевой суммой я понял, что сопротивляться потоку событий, течению времени, ходу всех этих вещей и действий бесполезно, что бы ты не хотел понять, узнать или изменить, этого не случится, случится только то, что было должно, как бы банально не звучало, но нужно лишь принять эту текучесть и в ней расстворитсья вот ты стоял в океане, а вот ты лег на его гладь и маленькие волны дают направление, рано или поздно там будет берег и как только я принял правила игры, покой стал возвращаться к чему все это...ты постоянно терзаешьося сомнениями, неудовлетворенность неприходящими ответами, всегда в дуализме, всегда самотерзание, искусственное занижение потенциала из всего сольного джека уайта самой любимой всегда будет i am always scared of water but not afraid of standing out in the rain если в конце все равно сгорим и пепел, почему бы не пылать ярко до этого момента если хочешь исчезнуть и это даст покой - делай, я сказал когда-то, что ты прекрасна внутри, скажу и напоследок мы встретились, чтобы дать друг другу что-то, только пока еще не знаем что либо...отпусти все, сомнения, контроли, страхи, просто перевернись на спину и вода все сделает за тебя и да, я все еще хочу обнять тебя посреди твоей тревоги и да, я все еще скучаю по тебе в этом поле со смерчем

lost_in_69, это было самое красивое perfect goodbye в моей жизни спасибо тебе когда-нибудь мы узнаем, зачем это всё было, замысел их идеи, а может и нет вдруг, нас столкнут среди дорог, ливней и баров в глаза однажды. ты улыбнись мне, я тебя почувствую. я обнимаю тебя напоследок, и в своём рассвете в местные почти 4 с чем-то солёным меж ресниц под тот самый вихрь в adeline - скажу i wish you well

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, Ань, я не хочу goodbye Я хочу другое Я хочу остаться и я хочу чтобы ты осталась Это все что я хочу

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, и снова эти соленые торнадо в твоих глазах весь это текст про то что я выбираю этот странный непонятный путь но путь, где есть ты и это все необъяснимо, но мне не важно я выбираю то как ты чувствуешь, как ты знаешь, как ты смотришь, как ты хочешь, как ты любишь, как ты грустишь я выбираю все во что я fell in love in june

lost_in_69, Жень. моя душа с такой невыносимой необъяснимой силой тянется к тебе, что мне становится больно жить мою настоящую жизнь. и я не умею это принять. и скажи, если всё принятие, ты же отпустил вчера. зачем ты снова? ведь нет выбора, нет хочу, есть только accepting. почему ты?

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, мне нужно писать проще я вчера пытался объяснить что между тем чтобы просто исчезнуть вдвоем или остаться, прожить узнать, посмотреть как все будет, поделиться друг другом....я выбираю остаться, а по правде этот выбор уже давно, еще в самом начале я или за меня, я не знаю, не важно и сейчас это мое accepting, в котором есть ты, которую я никуда из себя не отпускал, и это самое приятное accepting, это и есть мое хочу, я хочу, но ты как кошка извиваешьося, царапаешь, пытаешься сквозь пальцы пролиться из еще недавнего спокойствия, а я хочу успокоить до урчания на груди я отпускаю лишь свое непонимание ответов на твои вопросы, когда ты хочешь понять прямо и четко, что, как и зачем и говорю тебе - Ань, я честно не знаю, в такие моменты может и не надо убиваться поиском этих ответов, а просто взять и прожить вот твои глубины и я хочу их, что бы ты там не говорила про себя, вот есть мои глубины и я даю их тебе у меня с утра чувство выжженной земли внутри, это новое чувство, я пытаюсь удержать, а ты все выскальзываешь но если ты и решишь ускользнуть, а это последнее чего я хочу, я все равно буду здесь, чтобы ты знала где искать, с такой же открытой душой для только тебя, у того же окна спиной, правда без татуировки креста, но думаю ты понимаешь

lost_in_69, и ты думаешь, что первым предложением ты не рискуешь когтем по лицу? проще писать ему нужно, значит. ну давай, пиши проще. для нас, для плебса. :р вопросы ответы whatever я устала wait, there is a light there is a fire illuminated attic fate or something better i could care less just stay with me a while

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, нет, я не про это, а ты опять когтями можно написать листы здесь и потеряться самому а можно только главное и кратко как я хочу всего два слова

lost_in_69, с иронией ведь я но что-то не ладится совсем уж очевидно ни главное ни побочное будто бы dead end два слова те

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, я сегодня перенапряжен и наверное сбиваюсь меж строк и наверное хочется просто тепла без ироний, когтей и дэд эндов я хочу чтобы твой режим отстранения закончился мне просто хочется твоего тепла сильно

[b] wait, there is a light there is a fire illuminated attic fate or something better i could care less just stay with me a while

Rosebud, сегодня ночью я это зациклил в беспредельность рассвет почти в 4 и полтора клиента на улице пустой кофейни я никогда ее не слышал, но внутри дежавю из аномалий через час в индустриальном небе будет солнце enormously anna molly

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, этот текст центрифужит почти сутки без сна посмотрел несколько лайвов, убедиться это сильно wait слышиться и читается ровно за одну секунду в этой секунде космос

lost_in_69, Жень. обними меня. пожалуйста.

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, обнимаю под into my arms can u feel my heartbeat?

lost_in_69, I do. can u feel mine? я. очень. сильно. по тебе. соскучилась. я не могу без тебя. я не хочу без тебя.

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, сейчас как в the shining только по стенам волны мягких чувств и теплоты experience the warmth я бы положил ладонь на грудь чтобы в ореоле сердца почувствовать твой ритм внутри

lost_in_69, я отказываюсь это понимать. когда я сижу сейчас, приложив именно так руку на груди к сердцу, пытаясь успокоить сердцебиение. и открываю твоё сообщение exactly в этот момент. читаю. ладонь прожигает мне клетку насквозь. в глазах туман. как это работает. что ты делаешь.

Rosebud, я всегда пишу тебе из сердца, из мыслей это удивительно ментальная тактильность может в одном из параллельных или прошлых миров мы кем-то были а в этом притяжением столкнулись без воспоминаний

lost_in_69, знаешь, в корейской культуре есть понятие 인연 - ин-ён. концепция судьбы, которая пришла из буддизма. мне об этом в далёком 2011 расскажет коллега-кореец за стаканом соджу, когда я буду работать в москве три месяца лета в lg. ин-ён - это связь, имеющая причину. результат множественных бесчисленных взаимодействий в прошлых жизнях. прежде, чем встретиться здесь в этих богом забытых дневниках, мы с тобой в прошлых воплощениях могли пройти мимо, коснувшись друг друга рукавами или обменяться мимолетными взглядами в транспорте, или проживали что-то более близкое, но не сохранившееся, или вообще проживали это не в человеческих формах, но в истинной близости. они считают, что до настоящей глубинной связи и значимой плодородной любви всей жизни между людьми должно пройти восемь тысяч слоёв ин-ён. восемь тысяч жизней, в которых их души пересекались, чтобы в одной, наконец, обрести друг друга в конце длинного кармического пути. в 2023 на эту тему вышел фильм past lives. затронул меня той ностальгией обсуждения и снова заставил задуматься, бывает ли так. а теперь я остро чувствую, про что это. если сейчас ещё и не наш 8000й слой. то он где-то уже очень близко.

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, я всегда ходил рядом с этими концепциями поглядывал, но не рассуждал внутри но этим летом, как будто за всю жизнь накопленные знаки и совпадения как будто все это что-то должно значить но что меня больше всего разносит, так это конкретное место что все случилось именно здесь 12-15 лет назад, ок, может быть но сейчас, в умноженной на иксы скорости развития мира... я не могу это осознать до сих пор это бинго один к миллиарду либо за всем действительно механизмы судьбы и мои чувства тоже становятся остры

lost_in_69, ты ведь учишь меня - не искать смысл, значение, а просто проживать всё самое необъяснимое я люблю тебе покоряться иногда ;) поэтому, что бы это ни было - благословение или проклятие - мы в нём сгорим вдвоём

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, hell yeah, girl :-*

lost_in_69, сейчас будет лонгрид.устраивайся поудобнее я ведь заметила, конечно, что ты прикоснулся к большой любви моей жизни.самой большой из всех, определяющей меня.к брэндону бойду. если бы сказали удалить всю музыку и оставить что-то одно - я всегда и каждый день выбирала бы только incubus. для меня это много значит, что ты слушал. вероятно это не то, что тебе может глубоко запасть, это не похоже на тебя, я знаю.но в этом вся я. для меня очень ценно, что ты разделил. если бы мне пришлось выбирать любимое, а это почти невозможно. я бы выбрала два лайва всё же. которыми я жила в юности на репите. red rocks 2004 и morning view sessions 2002.только здесь можно понять, что они такое. light grenades с anna molly и другими тоже будет очень большой частью меня, но позже и с другим звучанием, смыслами. музыка и тексты из альбомов 1999-2004, это моя душа, то, как я чувствовала всегда мир. in my fantasy you look good entwined in my hair and skin and spit and sweat and spilled red wine you're my deep secret i'm your pantomime i'll just move my hands i promise you'll see what I mean --- а 600 обратных км подарили мне возможность влиться в твоего ника кейва. я снова, кажется, зашла не с самой популярной стороны, но ты меня так и не сориентировал. пришлось самой пальцем в интуитивное небо. я слушала b-sides and rarities.2005 и 2021.и white lunar ещё раз. у меня состояние от прослушивания будто после запрещенных веществ. хотя я такая себе bad girl, и крайне мало и поверхностно соприкасалась с этим миром. ну или это как в космос на 6 часов и обратно капсулой в море. мне было очень хорошо. это ни на что из ранее слышанного мною не похоже.теперь в моем сердце на музыкальной полочке прибавилось место. из того, что я взяла отсюда себе сразу. the moon is in the gutter - такая темнота внутри местами мелодично, захватывает дух running scared - могла бы стать гимном моей жизни opium tea - вижу как готовлю завтрак под неё, улыбаясь тексту уголком он мне про тебя мне спел в bless his ever loving heart. не про высшее, духовное, богов. для меня - only he knows who you are - это ты swing low - какая-то сумасшедшая архитектура песни, восторг under this moon - очень уютная.неожиданно светлая.её хочется где-то в дороге, молча, летом, вдвоем рядом, рукавруке where the wild roses grow, её я итак давно и нежно animal x - люблю такое, super crazy euthanasia (возьму себе в список слов.забыла, что она так красиво звучит на англ) - созвучна моему внутреннему состоянию little empty boat - и тут тоже inner me. my oar is broken. it don’t go steve mcqueen - тут я пропала heart that kills you - пропала 2 отдельно в меня попали до неконтролируемой влаги глаз от текста и понимания о чем это своим внутренним (да, я плачу от музыки, когда она меня до глубины.может глупо,whatever) : avalanche - я знаю, что такое ощущать себя не как все в разных смыслах.и страдать от этого, принимая и скребясь сквозь мир. падая в самые темные подвалы жизни. vortex - а это про моё чувствование нас с тобой.наверное ни одна композиция ещё не была ближе по ощущениям. из white lunar меня поглотили moving on, song for bob, the rider#2, martha’s dream, gun thing, the road. вторая часть - вся целиком одна большая водопадная волна наслаждения.вообще везде, где есть скрипка-виолончель-фортепиано - я пропадаю я всё ещё хотела бы получить твою дорожную карту. послушать, как видишь ты. почувствовать твоими ушами. увидеть, как ты думаешь. и что мне пробовать дальше, тоже. (и снова я сильно тебя обнимаю, теплота к тебе снова плещется over the edge, не контролирую) :-* как эти обозначения олдскульны, невероятно восхитительно

Ответ на комментарий Rosebud # Rosebud, God......... я вот сижу в каком-то пляжном кресле в маленьком дворе центральном, странновато вобщем, но есть у нас такое, и мне захотелось что-то написать тебе, без логики, без мысли, даже сам не знаю и как только захожу сюда - лонгрид)) постараюсь быстро все вместить бойд, был бы я девушкой, влюбился сам))) красивый серфер) но...ты права, это наверное не мой стиль, но понимание приходит постепенно, мне нравится это познание, потому что со второго раза совы не те, чем кажутся и первое что я заметил - это отличные стихи, они прям в сердце, тк я не apple человек, и только ям есть быстро под рукой, мне нужно обходными путями добывать все .flac. я это все найду, потому что я почувствовал тебя и твои буквы и какие-то воспоминания и истории еще до лонгрида...и я просто читал тексты песен, которых у меня ещё нет, прочувствывая только эмоцию через слова anna molly эта какая-то теперь отдельная история, вчера я думал о том, что проиграл в своём умении слагать вот этим строкам. и я проснулся от того что в голове играет эта мелодия, не знаю как это объяснить, но такое точно впервые на выходных ты получишь карту кейва, обещаю, до этого не слушай да, ты начала не с самого нужного, но, господи, как ты расписала.... steve mcqueen - на улице я под неё написал текст про night is a woman...тут, думаю, нет смысла объяснять, ты все почувствовала без подсказок avalanche в исполнении коэна, в лайве последних лет, наверное одна из самых красивых песен мира, я тебе ее покажу, вот под неё я могу намочить все веки...но я об этом никому не говорил, только тебе сейчас, ты тоже никому не говори про white lunar ты поймёшь гораздо больше...я тебя проведу сквозь это, и через остальное тоже у меня внутри как будто бесконечность мультивселенных и все они увеличиваются клеточным делением, и, если это не испугает, я окутаю тебя всем этим

lost_in_69, ну что ты, моя любовь не в красивом серфере, а в глубине текстов, инструментов и даре сторителинга сквозь музыку его. я ни разу в жизни не влюблялась в человеческую оболочку исключительно) мне это не интересно. его стихи нужно читать, они тоже красивые и своеобразные, извилистые. а потом и слушать, потому что голос магический, ни с кем не схожий. но это моё субъективное, годами излюбленное. вот рука моя. вот глаза мои закрытые. мне ничего не страшно, если с тобой. бери, веди. мне всё это волнительно интересно. мне кажется сегодня своими буквами чересчур ввернулась я в твой мир, отвлекая от рабочего и личного сверх меры.)