сказал бы мне кто на новый год, детка, вот в этом году твоя жизнь то и перевернется с ног на голову, и познаешь ты счастье – подняла бы на привычный смех и ухмыльнулась бы.поспорить бы не побоялась на что душе угодно…и проиграла бы все подчистую.

Никогда бы не подумала, что решусь.хотя моя роль во всем, что произошло до смешного мала.если бы не то настоящее мужское упорство и настойчивое упрямое желание, которое есть в нем, не было бы того счастья, которое сужает мои вены,перехватывает дыхание вихрем и сжимает все внутренности от ощущения полноценности, дополненности и сладострастной гармонии.

Мой Дима.

я отпинывалась как могла.цеплялась как степлер за бумагу за каждую мелкую мелочь, которая могла бы удержать его от приезда.не верила во все эти буквенные написанные «ялюблютебя».но не смогла сделать ничего ровным счетом.наступила пятница.15 февраля.как же я готовилась.как никогда и ни к кому.истязала тело до изнеможения в залебассейне.ела как птица.потратила немереное количество денег на внешний вид.приготовила ужин, трясущимися от волнения руками в невероятно уютной квартире, которую мы сняли на эти выходные два дня.как ехала и руки стучали по рулю в нервном припадке.но все это не имело никакого значения, когда
16го февраля в 00:20 в аэропорт Толмачево прилетел мой самый лучший в жизни подарок на день святого валентина.мой мужчина.мой самый невероятный и самый потрясающий мужчина на всем этом чертовом белом свете.
я навсегда запомню каждый крошечный момент этих дней.как смешно и неловко мы обнялись дрожа в аэропорту.как я вела машину, не могла посмотреть на него, но чувствовала невероятные волны тепла и нежности от него,к нему.слушала слушала слушала все истории,которые от все того же волнения шли нескончаемой чередой.
запомню этот взгляд, безотрывный, пристальный, глубокий.взгляд, в котором я наконец увидела то, в чем сомневалась, увидела все те слова, написанные им мне.
запомню как внезапно среди ночи он пришел с букетом шикарных роз и пингвином.не знаю как,не знаю где.знаю, что это было невероятно приятно и я почувствовала себя такой девочкой-девочкой, за которой ухаживают и которую любят, какой давно не чувствовала.
запомню,как смотрели фильмы километрами, часами, пачками. Все части остина пауэрса и смеялись как в детстве.здесь курят.город грехов.зомбилэнд.7 психопатов.потрошители.даже черепашек ниндзя. и еще и еще.и пусть ни один из них мы не посмотрели полностью,из-за неконтролируемой тяги друг к другу, эти ощущения, эта атмосфера навсегда внутри.
его звонки маме и друзьям с рассказами при мне.когда краснеешь и приятно до ужаса.радость моей мамы и «привет-передавай-Диме-не-обижай-его-цени». чудеса за чудесами.
а как мы занимались любовью.как же правильно он написал: это не то, что впервые так.это будто до – ничего и не было.
Какие были у меня опасения.какие страхи того, что что-то не оправдается.что мы не подойдем друг другу, не почувствуем телами…все испарилось в первые же минуты.мы щелкнули.сошлись как пазл.остров наслаждения, дикой страсти, осторожной нежности.практически безостановочно,жадно, мы поглощали друг друга..и вот тогда я, смотря в глаза, с дичайшим дрожанием и волнением, впервые со времен своих прошлых отношений, совершенно искренне сказала эти слова, которые прогремели у меня в голове оглушающе: я люблю тебя.никогда не забуду его реакцию.самые крепкие объятия, самая искренняя радость и эти «господи, ну наконец-то ты сказала» и миллионы миллионов поцелуев и самый невероятный постельный вихрь…после я поняла, что такое курить, лежа в постели, совершенно бессильно, дрожащей рукой держа сигарету и наслаждаться.смотреть в блестящие и искрящиеся глаза, чувствовать невероятный жар внутри.мы ведь даже не заметили как прошло утро, потом и день.и завтракали в девять вечера.
как же надрывно прошла последняя ночь.вплоть до 5 утра, когда нужно было подниматься и ехать в аэропорт.расцарапанная в клочья его спина.синяки на всем моем теле.и изнеможенные объятия и печальные печальные глаза, горечь внутри от осознания того, что скоро будет пусто. и эти неуезжайпожалуйста.и ноющая боль в сердце.ялюблютебя без остановки.
за два дня мы вросли друг в друга.
а теперь жить от звонка до звонка.от сообщения до сообщения.от самолета до самолета.и думать, что же делать дальше.
но мы придумаем, я знаю.хоть я и сомневаюсь и теряю часть веры каждый день,я чувствую эти сильные плечи у себя за спиной.чувствую эту уверенность в голосе и видела ее в глазах.
потому что я люблю.впервые за долгое время. и впервые так.
значит не зря были эти 8 лет. девятый стал нашим.

я счастлива :)