Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны… Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!

Говорят дети: 

Никита 4 года  заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:
"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"

***

Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

***

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

***

Лева (3 года):
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!

***

Собрались гулять.
- Максим, ты шапку одел?
- Забыл...
- Что же ты голову не забыл?
- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!

Мама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.

***
Алина (возмущенно):
- Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?

Ребус:

Ответ: Воскресение

Пропавшие следы