привет всем.
сегодня решила удалить дневник. но рука дрогнула. решила написать что чувствую а вдруг поможет. потому что поговорить оказалось не с кем.

как прошли последние несколько дней не очень помню. в школе усиленно улыбалась правда неудачно дома плакала (ненавижу себя за это) и пила (за это тоже). внутри упрямо засела какая то холодная противная змея.
она ползает во мне и внутри все замирает и заставляет думать. и ждать и надеяться. каждый вечер боялась занять телефон. "вдруг он позвонит?"-это мысль не покидала не наминуту. вдруг это чья то глупая шутка. а он щас наберет мой номер и я услышу его голос. голос от которого всегда становилось спокойно.
он скажет что он приедет. и мы будем вместе. я буду чувствовать его взгляд:нежный но в то же время с какойто долей иронии. я буду чувствовать его руки. те на которых я знаю каждый мм. его губы. вобщем его всего. и все будет.
и будут шутки пусть не всегда смешные и будут глупости и будет счастье.


но нет... этим словам не суждено сбыться. если честно не знаю как жить дальше.
чтоже я такого сделала что все время теряю дорогих мне людей??? второй раз смерть любимого постучалась ко мнее а я не заметила. не услышала. не смогла помешать. ненавижу.


черт. все как то глупо получается. не так хотела написать. какже мне выразить что я чувствую. и вобще возможно ли это. боль заглушается спиртным. знаю что плохо. ужасно. но пока по другому не могу...

я смогу быть сильной
только дайте сделать вдох...