Помощь... Гордыня... Совесть... Доброта...

Всегда, когда делаешь доброе дело какое-нибудь, конечно, сердце радуется за то, что кому-то стало легче, лучше, кто-то получил помощь... Потом, конечно, оно радуется из-за того, что помощь пришла от тебя... И где-то на задворках души какой-то маленький черный человечек ставит крестик в свою черную тетрадочку и приговаривает "Давай, давай, молодец, заслужи еще добрых дел, это тебе зачтется, ты выше всех, ты - добрая, ты такая великая!" ...

Гордыня... Я не люблю ее... Но она есть во всех... И она все время хочет вылезти на первый план... "Кому-то нужна твоя помощь? Будь великим, помоги, ты сразу же поднимешься в своих глазах!" - шепчет она...

Я не хочу помогать для того, чтобы их слова "Вам надо поставить памятник!" разливались в душе вязким приторным сиропом... Я хочу просто помогать, чтобы чувствовать, что кому-то стало легче от моей помощи, дни, часы или минуты, или, может быть, даже мгновения чьей-то жизни стали светлее, или, возможно, даже заискрились оттого, что в их жизнь вошло что-то положительное, чего они не ждали, как подарок судьбы...

Я знаю, что не стоит отвергать часть себя, даже если это гордыня... А дать ей быть... Даю ей быть - пускай... Себя похвалить тоже не вредно... Но мотивация важнее... Ради чего помогать? Ради себя? В принципе, мы все делаем ради себя - даже если хотим увидеть свет радости в чьих-то глазах - это эгоистичный альтруизм - и это нормально... Для хороших людей нет высшего наслаждения, чем дать наслаждение другому.… Но…

Я не всегда помогаю в тех ситуациях, где могу помочь... И даже в тех, где помощь может прийти только от меня... Иногда мне лень, иногда мои собственные дела оказываются для меня важнее... Разумеется, я имею на это право... Право на то, чтобы быть собой и жить своей жизнью.… Своей - но какой… Я не раз отказала в помощи, когда в ней нуждались... По разным причинам... Иногда от нежелания оторвать задницу от мягкого кресла, иногда от жадности, иногда из банальной мести (Со мной однажды так поступили, и мне никто не помог, почему сейчас я должна?!)... От этого становится гаденько на душе...

Совесть... Критерий внутренней морали... Она воспитана или уже есть в нас? Кто знает... Мне кажется, что меня не воспитывали помогать, сопереживать... Мне так кажется, А вдруг это не так? А вдруг это все-таки было заложено поведением моих родителей, их отношением к людям, жизни, ситуациям? Но я не помню... А ведь, может быть, эта мораль - в лучшем ее понимании, не затасканном стереотипном понятии этого слова - дана нам всем одинаковая, кем-то свыше... Впрочем, не буду углубляться в такие дали...

Я просто о том, что, если принять за отправную точку то, что мораль, чистый критерий оценки деяний, понимание истинности и доброты, сопереживания и сочувствия едины и даны нам всем, то, пожалуй, степень различия людей в этом плане определяется лишь степенью силы, с которой каждый из нас заглушает Совесть - этот голос, который регулирует личностный уровень доброты... Это очень хорошо перекликается с тем, что я услышала однажды и во что свято верю: "Мы настолько добры, насколько в силах укрощать животное, которое находится внутри нас"...

К чему это я? Несколько последних лет беспрерывной работы, направленной на сдвиг сознания в сторону положительной, точнее, из области отрицательных оценок действительности, дали свои плоды - и очень вкусные, притом! Вероятно, это как с тренировками - тело кажется неизменным, пока ты упорно работаешь над ним, а потом внезапно - внезапно! - меняется и становится послушным, крепким, гибким и подтянутым...

Так и сознание, душа... Можно долго работать, годами трудиться, думая, что результата нет... А он есть! Вот он! Просто надо очень сильно его хотеть, а главное - четко понимать, чего именно ты хочешь...


В колонках играет: СтимУЛ - Остаюсь с другой

LI 3.9.25