ПАМЯТКА ПО ПРАВИЛЬНОМУ ОБЩЕНИЮ С ВЕГЕТАРИАНЦАМИ:

1. Узнав, что перед вами вегетарианец, с удивлением воскликните: "А что же ты тогда ешь?!"
2. Остроумно пошутите о том, что растения тоже живые, или о том, что он объедает животных, ну или на худой конец о том, что ваш собеседник вегетарианец не потому, что любит животных, а потому, что он ненавидит растения.
3. Обязательно поинтересуйтесь: "А колбасу ешь? Там же нет мяса! и рыбу не ешь?"
4. Если он заболеет, обязательно скажите, что это от того, что он не ест мясо. И не важно, простудился он или сломал руку.
5. Попытайтесь переубедить вегетарианца, используя оригинальные фразы: "Мужик должен есть мясо", "Животные созданы для того, чтобы их ели", "Без мяса люди умирают" и т. д.
6. Обязательно поясните, что нужно есть нормальную еду, а не траву вроде пасты примавера, рататуя, хумуса, равиоли и прочего.
7. Ненавязчиво поинтересуйтесь, перед тем как запить свой бургер колой, известно ли объекту, что вегетарианство вредно для здоровья.
8. Начните оправдываться, что есть люди которым необходимо есть мясо, и вы иммено из той категории.
9. Поинтересуйтесь - "А где ты берёшь белок?", "а недостающие аминокислоты?"
10. Повторяйте данные действия при каждой встрече с вегетарианцем.
Всё, готово! Вы умны и оригинальны!

Зы. А еще можно потроллить вегетарианца: " А я сейчас пойду на кухню и сделаю бутербродик с салом. А у меня в холодильнике свининка, ням-ням, а я на обед котлетки ел из милого теленочка. Омномном!"

Навешать фоток с всякой мясной хренью, подписать "вкусняшка" - пусть любуется и плачет.

*кстати, стоит сказать, что ты вег - вот такое и начинается, и внешне умные и, вроде бы, образованные собеседники в момент превращаются в тупых, хихикающих дебилов.
Парадокс, правда?
[600x395]