– У нас нет денег на нормальную еду, баб и бухло. Надо что-то придумать.
– А давайте поститься?
– Чёртов гений!
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— е**т?
— Нет, просто сидит.
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже прсто опасно ..
На вкус и цвет — почему бы и нет?!
- Незамужняя?
- Трижды!
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
Американская фирма «»Боинг»» и российское КБ «»Сухой»» объявили о совместном создании самолета «»Бухой»».
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»
Если интуиция не подвела – то это "я так и думала",
если подвела, - то "я как чувствовала".
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну, что же вы хотите, голубушка...
– Чтo oбъeдиняeт вaшу семью?
– Πaрoль oт Wi-Fi
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
 |
|
|
|
