Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.
Основные идеи:
- дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования
- миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна
- из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.
«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба». – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

МИФ О БЕСКОРЫСТИИ
Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?
Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК БОЛЬНО
Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?
У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

КРИТЕРИИ РАССТАВАНИЯ
Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.




ИМПУЛЬС К РАЗВИТИЮ
Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

ТЕКСТ: Галина Черменская