> Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу

экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

>

> Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

>

> <Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково

шлёпнула его тряпкой по лицу

>

> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

>

> Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам  врезать!

>

> Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым

ведром.

>

> В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

>

> Продается струйный принтер, струя 5 метров.

>

>

> Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько,

сколько тебе скажут!

>

> Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

>

> Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не

> доедет!

>

> - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

>

> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

>

> Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

>

> Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая

бригада.

>

> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

>

> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

>

> Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

>

> Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

>

> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

>

> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

>

> Не слышны в мозгу даже шорохи...

>

> Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

>

> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой

> подковы.

>

> В темноте все блондинки - гении.

>

> Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

>

> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

>

> Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

>

> Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

>

> Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

>

> Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и

после безобразия.

 

> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться

> на глаза жене.

>

> Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я

> очень занят.

>

> Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два

маркера, можно изрисовать вообще все!

>

> Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

>

> Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

>

> Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

>

> Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

>

> В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена

"Вазэлин Канэц".

>

> - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

>

> Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

>

> "Другие не лучше" (надпись на зеркале).

>

> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

>

> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,

> почему так дорого?

>

> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая, то это паспорт.

>

> Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в

Сокольниках".

>

> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

>

> Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу

> - повеситься.

>

> - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

>

> Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой

> банки.

>

> Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

>

> Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

>

> Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

>

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

>

> Это Вам не шубу в трусы заправлять!

>

> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

>

> Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

>

> Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

>

> Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры

> и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

>

> Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

>

> Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

>

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать

> эту зажравшуюся скотину?

>

> Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

>

> Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз

видели дирижабль?

>

> Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

>

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

>

> В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

>

> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

>

> Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

>

> А он, мятежный, просит дури...

>

> Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

>

> А зомби здесь тихие...

>

> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

>

>Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его

ищет...

>Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

> Если сжать волю в кулак, она издохнет.

> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

>Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

>Нашедшего выход затаптывают первым... Пешеход всегда прав. Пока жив.

> Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

> Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

> Из всех писков моды белые тапки - самый последний

> Самый искренний смех - злорадный

> Сволочь - это состояние души...

> В кривых руках и калькулятор зависает!

> Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

> Хорошему коту и в декабре март.

> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.